В недалеком прошлом, при освоении
Космоса, на околоземной орбите произошёл один довольно необычный, но
поучительный случай. Космическая станция делится на определённые секторы.
Американцы (первый состав международной команды), в очередной раз, пытаясь
подчинить своей воле прочих обитателей, установили правило, запрещающее во
время совместного полета заходить в свою зону лицам не американской национальности.
Основное оборудование, предназначенное
для опытов, естественно, находится на российской
территории, а, благодаря прихоти иностранцев, санузлы – в разных зонах
станции. И всё, что творится на станции, казалось, – происходит по-братски. Но
если, допустим, одновременно приспичит по нужде двоих россиян, то, конечно, кто
пошустрей, тот и проскользнет в санузел. А второму, хоть ложись и умирай –
американец-то в свои апартаменты не пустит. Костьми, сволочь, ляжет на пороге,
но никого не пропустит на, так сказать, территорию США. И ни уговоры, ни
призывы к совести не помогут.
Какая совесть у янки?! О чём речь?! У
них, между прочим, вместо совести, 50-й штат вырос, т. е. последним присоединился.
Гавайи называются…
Кстати, очень странно и даже не верится,
что на Диком Западе ещё можно обнаружить нечто похожее на поговорки из
славянского фольклора. Очевидно, общение в XVIII веке с русскими поселенцами
наложило определённый отпечаток на некоторые высказывания американцев. Если
крупица нашей народной мудрости сверкает жемчужиной: «За морем: тёлушка –
полушка, да рубль перевоз», то у них за 200 лет придумали такое, что, как у нас
говорят, ни в одни ворота не влезет. Точного перевода нет, но там в первой
части говорится о чистой совести, а во второй, мол, за морем можно отведать ху…
хуму… хумухумуньку… хумухумунукунукуапуаа*.
Вот такой народ вырос на земле
краснокожих. Поэтому никого не должно удивлять – совесть американца спит и на
земле, и в Космосе.
И вот однажды, в конце рабочего дня, американский
астронавт, не закончив программный эксперимент, решил сходить в туалет... по
крупному. Утром коллеги его угостили свекольными щами (в тубах, естественно).
Видимо, от незнакомой пищи того и понесло… по
кочкам. Дармоед сидел-сидел с умным выражением лица, а затем резко
подхватился со стула, оттолкнулся от него, и рыбкой рванул по воздуху. Коллеги
его деликатно подождали пять минут, десять... Упомянули вслух американскую
совесть. Кто-то вспомнил янки-мать. Последнему Президенту североамериканских
штатов тоже досталось, правда, заочно, а жалко...
Но без лишней пары рук – опыт на грани срыва, тем
более близится сеанс связи со Штатами. Руководитель экипажа нервничает:
астронавт до сих пор не выср… не вернулся. И как тогда он сможет объяснить
причину отсутствия американца в прямом эфире? Спецы НАСА еще подумают, что их
гражданина… придушили, или еще там чего-нибудь?
Стоит заметить, что командир экипажа, Герой России
(уже не один раз, побывавший на орбите), неплохо знающий английский язык,
растерялся: ведь примитивно не объяснишь приземленным специалистам из НАСА, что
их посланник то ли в скафандр наложил, то ли просто обделался. Тут не то, что
по-английски, не знаешь, как по-русски объяснить проблемную ситуацию.
В американскую зону входить-то запрещено, и они решили
ещё немного подождать.
Как известно: космические туалеты для МКС разработаны
на заре освоения Космоса, и они, естественно, установлены ещё теми советскими
учеными, а это означает: надежно и со знаком качества.
Прошло более четверти часа томительного ожидания; по
космическим меркам – это довольно
большой отрезок времени. Обстановка начала накаляться. Россияне забеспокоились
– очевидно, случилось нечто непредвиденное. Начали одолевать тревожные мысли –
всё-таки Космос! Вдруг инопланетяне похитили союзничка – одолжили для
проведения собственных опытов? Потом отвечай за него перед иностранной
державой... Хотя, может быть, у коллеги вдруг случился элементарный… правда, мы
в подобных случаях говорим, мол, расстройство желудка.
Ну да, конечно, желудок…
На Земле и то всякое бывает, а тут через иллюминатор
увидел в Космосе нечто неопознанное,
и прямой дорогой в туалет побежал только от одной мысли, что будет с ним, если
об увиденном чуде проболтается на своей Родине.
Версия об американской врождённой жадности к халяве тоже
имеет право на жизнь. Если бы только нам показали, как он уплетал русские щи…
Это сегодня очевидцы улыбаются, вспомнив ситуацию с
американским засранцем, а тогда командир уже видел назревавшую угрозу военного
конфликта двух стран.
Томимый ожиданием, российский космонавт подошел к
двери, приложил ухо и замер, вслушиваясь. Командир экипажа, всё больше
распаляясь перед угрозой срыва эксперимента, раздраженно спросил:
- Ну, что там?
- Вроде жив, потихоньку кряхтит, - коллега пожал
плечами.
- У нас осталось всего пять минут, - вздохнул
командир, и подумал, - странное дело, что его слышно, ведь изоляция на
современном уровне: космос не деревня, корабль не сарай, а советские
космические унитазы – лучшие в мире, хотя и единственные, потому что, в этой
отрасли, именно наша страна – ведущая.
Спустя пару минут, когда космонавты все же решились
нарушить «границу», то их глазам предстала незамысловатая картина: коллега
сидит на космическом унитазе с лирическим названием «Звезда», находясь на грани
потери сознания, оттого что вакуумный насос работал на полную мощь. Тонкость
работы необходимого ассенизаторского космического оборудования заключается в
использовании вакуума.
Видок, конечно, у него был не ахти: на руках,
вцепившихся в специальные ручки, костяшки побелели, а вены вздулись так, словно
он, сидя на своём горшке, удерживал тройку понесших лошадей; глаза почти
вылезли из орбит, хотя по логике должно быть наоборот; и удивило лицо: всегда
бледное, будто годами, не видевшее солнца, а тут стало темнее той свеклы, что
вошла в состав русских щей.
Командир сначала покачал головой, ткнул пальцем на
табличку «Сделано в СССР», затем на американца, и следом покрутил у виска,
давая понять, что, если представитель сверхдержавы не смог справиться с
элементарным унитазом, то какая речь может идти о дальнейшем освоении
Вселенной. И лишь после выданной серии жестов, смог только выдохнуть: «Прав был
Задорнов»…
Неизвестно, что там тупой американец нажал, но то, что
бедный пасынок Космоса нажал не ту кнопку, это точно, потому как его задницу
конкретно засосало внутрь приёмного устройства «Звезда».
Россияне, отключив заокеанского сортирника от санузла,
принялись приводить его в чувство, предварительно слегка пошлепав по щекам,
потому, что уже нипочем нельзя было хлопать. Привести его в нормальное
состояние, после столь долгого сидения в туалете – оказалось несколько сложным
делом. Хорошо, что бортинженер, обладая некоторыми медицинскими знаниями,
очевидно, сумел тому на место вправить и прямую кишку, и остальное тоже…
Когда незадачливый американский засранец более-менее
пришел в себя, то, первым делом, задал вопрос, найдя силы на повышенный тон: «А
чего вы тут делаете? Вам же, русским, сюда входить запрещено!».
Вот такие-то дела иногда бывают на орбите
матушки-Земли.
В дальнейшем глава НАСА у русских всё-таки умудрился выклянчитьчертёж унитаза, а каждый астронавт, отправляясь на международную космическую
станцию, в нагрудном кармане держал памятку с инструкцией по пользованию
российскими космическими унитазами…
* Национальная рыба Гавайских островов.
10.04.2011
Другие произведения автора:
Заговор
Вор
Русалка
Новые
Меню
