Пришелец

Однажды ко мне друг пришёл с неожиданной просьбой:

- Помоги! В доме какая-то бесовщина появилась: почти два месяца мучимся. Жена сварит борщ или суп, он ещё даже не остынет, а уже начинает играть. Моя хозяйка вся извелась, плачет, нервная стала, кричит. Выручи, Николай, у нас дело уже чуть ли не к разводу идет.

К стыду, должен признаться: я не знаток колдовских чар. Просто могу работать с биополями, то есть с биорамками. Могу найти воду, посоветовать убрать кровать, радиоаппаратуру с плохого места. В общем-то, по мелочам, больше пускаю пыль в глаза, да покуражиться, потрепаться. Видя состояние пришедшего друга, вздохнул, не в силах отказать, быстренько собрался, взял рамки, рассуждая про себя: «Возможно, по пути, или уже на месте найду выход из создавшегося  щекотливого положения».

Пришли к нему домой: квартира – «куколка» на втором этаже пятиэтажки. Его жена Светлана встретила нас с красными глазами, и без лишних слов сразу же повела на кухню. Открыла, стоящую на подоконнике, кастрюлю, с ещё «дымящимся» супом:

- Смотри, Николай, чуть  более  двух  часов тому назад сварила, поставила остывать, и уже играет. Опять пропали труды, время, мясо… Прямо-таки проклятие какое-то нашло. Я уже и водой святой брызгала, и соль сыпала, и свечки жгла – ничего не помогает. Просто ума не приложу…

На неё нельзя было смотреть без жалости – на глазах опять навернулись слезы. Попытался проанализировать ситуацию:

- Почему же играет? На основании существующих фактов и собственных опытов, могу с полной уверенностью сказать: да, подобные необъяснимые (с точки зрения современной науки) происшествия случаются, но только если в квартире барабашка-хулиган заведется, и тогда пиши пропало. Он, паразит, всю энергетическую сущность вытягивает из продуктов: хлеб становится совершенно безвкусный, гастрономия  –  отвратительная, в водке градус падает – тяжелейший случай, кстати, приводящий к семейным ссорам, особенно там, где с родимой живут на короткой ноге.

Задумчиво побродил по квартире, что-то шепча, и хмуря брови. Вдоволь напустив таинственного виду, поработал  с рамками в комнатах – отличная квартирка, нигде нет зон с отрицательной энергией. Точно чертовщина какая-то.

Прошёлся по кухне: рамки в стороны расходятся – везде хорошая энергия, кроме того злополучного места на подоконнике, куда хозяйка ставит кастрюлю. Удивительно, но лишь часть ближней половины подоконника испускает большой поток негативной энергии. Одно место отвратительное, и надо же хозяйку угораздить – ставить именно на него. Одним словом… женщина (вслух-то не скажешь). Собственно говоря, и ставить больше некуда. С печки, естественно, сразу в холодильник не поставишь, а по двухкомнатной квартире здорово с кастрюлями тоже не побегаешь. Я из уважения к ним не стал дальше развивать эту тему, но тут вдруг молнией блеснула сакраментальная мысль:

- А вдруг это вход в параллельный мир, и я на пороге великого открытия?! - и, сконцентрировав всё внимание на объекте, заинтересовавшем меня, попросил: - Костенька, а ну-ка убери кастрюлю.

Очень медленно, а это, означает: скрупулезно и тщательно вновь прошёлся рамками над  свежеокрашенным подоконником, застеленном газеткой – совсем плохо, без кастрюли ещё хуже.

- Странно. Фонит, и сильно фонит. Но почему? Стены и подоконник – без трещин. Дом со странностями? И вновь придётся в который раз вновь проходить «ликбез».

Отодвинули стол – ниже подоконника рамки показали хорошую энергетику. У меня ёкнуло сердце:

- Вход в параллельный мир – второго не дано.

Сенсация?!

Дождался!

Есть-таки справедливость на белом свете!..

Часы хождений по степям и балкам в поисках аномальных зон, долгие разговоры с фотографиями умерших родственников, посредством маятника – всё осталось позади, как что-то неправдоподобное и вымышленное, и даже не мною. В голове закрутилось: вспышки юпитеров, газетные заголовки – и всё это мне одному.

- Теперь понятно, что одно место плохое есть в квартире, и то вы умудрились вклиниться… Забудьте за этот угол, и мир вашей семье обеспечен. Ничего не нужно сюда ставить, даже цветы, иначе умрут, как всегда, тихо, безропотно, но быстро. Думаю, на сегодня хватит исследований, а завтра я принесу один приборчик – кое-что для себя проверю.

- Да-да, безусловно, мы будем ждать тебя. Сейчас чайку попьём, - со сменившимся настроением, хозяйка быстро убрала газету с подоконника. Я мельком увидел на бумажном издании знакомый профиль политика, отчаянно рвущегося к власти.

- Света, разреши-ка мне газетку…

Я развернул бумажное издание, посмотрел на лик кандидата в Президенты, отложил в сторону злосчастные листки. Взял рамки, снова провёл над злополучным местом – входа в параллельный мир, как не бывало. Юпитеры погасли, слава отодвинулась, ни разу не коснувшись меня своими лучами. Глянул на Константина – немая сцена…

- Чудо?

- Чудо – не то слово. Света, зачем же ты застелила подоконник предвыборной программой «Нашей Украины»?

- Да кинули в почтовый ящик, я не стала её выбрасывать, и каждый день им горячие компрессы ставила, чтобы страну не мучили…

Расставались со смехом. Ну, кто же мог подумать, что простое газетное изображение «честнейших» украинцев, будет излучать такую сильную отрицательную энергию. Если бы кто-то мне рассказал подобный случай, я бы безо всяких раздумий поверил, потому, как сам немного разбираюсь. А тут налицо явная дьяволиада, и это не за пять минут найти заброшенный колодец. Такое не дай Бог, если приснится, то вскочишь, и не будешь знать: куда бежать, потому, как сразу память отшибёт, в какой стороне двери находятся.

По пути домой, часовой давности случай, происшедший со мной в чужой квартире, навёл на размышления…

А чем черт не шутит, вдруг народ опять обманут, и кто-нибудь из наших станет господином Президентом. Тогда не только нам хана, но и наступит явная угроза для существования всей цивилизации.

Представим, что наш «народный» Президент заключает договор или соглашение с «А», руководителем какой-нибудь страны.

Подписали бумажки, руки пожали, улыбаются для исторических кадров, но в соответствии с президентским этикетом им обязательно нужно поцеловаться, хорошо бы – трижды. «А» не то, чтобы не захочет прикоснуться губками к нашему избраннику, он просто не сможет (по известным причинам только ему одному) облобызать нашего «народного».

Наш, разумеется, что естественно, обидится, и затаит чего-нибудь внутри своей президентской души… Ещё бы не обидеться в такой ситуации! Вот вас бы на каком-нибудь мероприятии – взять и оттолкнуть прилюдно от себя, лишив поцелуя. Вы с чистой душой, с распростёртыми объятиями, с алыми устами навстречу, а от вас, извините за выражение, рожу воротят. И кто?!

Ведь гость!

Ну, не пощечина ли?

Ух, я ему… если бы не этикет!

Тут как раз к месту вспомнить про Леонида Ильича, вот кто был мастер поцелуев на высшем уровне. Смачненько, по-братски взасос с небольшой оттяжкой, одним словом – мастер своего дела с большой буквы. Сейчас уже давно так не целуются на церемониалах, никакого волнующего момента, не тот уже пошёл руководитель, увы, не тот.

Однако отвлёкся я немного, вспомнив, как раньше по телевизору: троекратно после подписания документов, перед банкетом… Умел-таки Ильич заключать договора – без особой помпезности, но вот что-то тогда подыгрывало собственному самолюбию… Вероятно, это было чувство гордости за свою страну, когда понимаешь, что нас в этом направлении, как и в космосе,  тоже многим не догнать. Ну, да ладно.

Время идёт, наш «народный» избранник, обидевшись, думает:

- «А», очевидно, какую-то шкоду задумал, если не поцеловался со мной. Что-то затевается за нашей спиной? Необходимо срочно контрразведку подключать.

«А», едет с очередным визитом в третью страну, подписал бумажку с «Б», пожали руки друг другу господа Президенты, улыбнулись, тут шампанское подали, «Б» бокальчик пригубил, и было потянулся к «А», чтобы исполнить основную часть президентского этикета. Но так как «А» был трезво мыслящим Президентом (ведь недаром за эту положительную черту характера ему соотечественники на выборах отдали 95% голосов), поэтому он подумал: «У меня с тем, «народным», не получилось поцеловаться, тогда и с этим не буду, чтобы их «народного» не обидеть».

«А» из лучших побуждений, всего-то второй раз в жизни, сознательно нарушил этикет, а «Б» ему с болью в голосе говорит:

- Ты этикет выполнять не хочешь, выходит, приехал в гости к нам с «камнем за пазухой», поэтому не будет никакого договора, и мы с вами прекращаем всякие дипломатические отношения.

С этого момента по всей земле поведутся раздоры и нехорошие отношения между странами. И всё из-за того, что кому-то было трудно закрыть глаза, и поцеловать нашего «народного» в щёчку. И всего-то, хотя бы один разок…

 Р. S. Никто не знал, о состоянии здоровья «А» в тот злопамятный день, вошедший в историю под названием «Всемирный День Скорби». Ему было очень трудно, да и посочувствовать некому… а всё из-за того, что жизнь Президента ограничена как в передвижении, так и в окружении. Не имел же морального права этот господин раструбить на весь мир о том, что он с «бодуна», и ему с утра было плоховато (Президенты тоже не из железа сделаны), и кто ему поверил бы. Не правомочен он отложить дело государственной важности; вот и пришлось ему с этикетом подвести надежды общества, потому как истинный патриот, заботящийся в первую очередь о престиже и благе своей родины, он побоялся опозориться (с бодуна же); а после поцелуя с «народным» Президентом, всякое с ним могло случиться. Все мы одинаково по земле ходим, да по-разному следующий день встречаем…

 17.12.2004

Другие произведения автора:

Шестой размер

Сказ о том, как ПОРА на Русь пришла (гл. 4)

Чёрт с Висловки