Визит друга

На днях ко мне друг зашел. С порога заявил, что он – всего лишь на пару минут, но внутрь жилища, естественно, вошел. Ну, а как же – друг! Разве друга не впустишь? Он и так, правда, редко заходит; так редко, что иногда даже обидно становится, вроде в моем доме хлеба с огурцом солененьким, да по глоточку (небольшому) родимой не найдётся, разумеется, при обоюдном желании…

И, хотя, признаться, я обрадовался этому визиту, но скажу откровенно: его глаза мне сразу не понравились. Вот не понравились, и все тут! Искорка мелькнула в них, словно он признаться в чем-то хотел, а потом неожиданно передумал из-за обстоятельств, от него не зависящих. Но насильно в душу задушевного товарища не залезешь-то…

После того, как поздоровались, он даже не осторожно, как мне показалось, а заговорщицки спросил: - Жена дома?

- Нет.

- Извини, разуваться не буду – некогда. Я, вообще-то, с просьбой к тебе, - обратился он, и протянул целлофановый хозяйственный пакет. - Пусть у тебя побудет пару-тройку дней. Только, чтобы жена не знала.

- Чья?

- Твоя и моя.

- Понятно, - я взял кулек с коробкой и какой-то бумажкой, виднеющейся сквозь дырку в пакете – наверное, инструкцией. - Ты меня толкаешь на криминал. - Я притворно вздохнул. - А что здесь? Надеюсь, хлеба не просит? - Шутливо поинтересовался содержимым. Друг у меня не террорист, но все-таки…

- Баба резиновая.

- Что?! Резиновая?

Честно сказать, растерялся я… Нет, сначала, конечно, удивился, а потом уже растерялся – ведь бабу резиновую никогда в руках не держал, даже упакованную.

- Резиновая, - недоуменно повторил, взглянул внутрь пакета, и, пожав плечами, рассудительно уточнил: - Девочка, значит? То есть, чье-то счастье надувное: не стерва, не мстит… Всегда готова и никогда голова не болит! Ну, ты и даешь? Действительно, не дай Бог наши «кумушки» узнают… Если что – не обижайся, на тебя пальцем укажу?

- Хорошо.

Почесав затылок, хмыкнул – сложилась внештатная ситуация: - Хорошо-то, хорошо… Погоди минутку, сейчас спрячу.

Спрятать – не проблема. В кухне, на холодильнике, за мешочками с травами – самое надежное место. Холодильник такой огромный, что жена даже со стульчика не сможет заглянуть наверх, а домашнюю дюралевую лестницу одолжил сын. Именно сегодня – лучшего места не найти…

- Я больше ни о чем не спрашиваю?

- Не надо, потом расскажу. Я пошел.

- А, может быть, все-таки… по чайку?

- В другой раз. Поверь – некогда мне…

- В другой раз гонять чаи будешь со своей бабой резиновой, - незлобиво пробурчал я, дверь за ним закрывая.

Прошел день. Оставшись один в доме, и, заходя в кухню, несколько раз посматривал на верх холодильника – где-то там шалунья отдыхает… перед трудами праведными.

- В ожидании своего принца, не задохнулась ли от букета разнотравья? - подумал я, и засмеялся от собственной шутки. Кинул взгляд на веселого домовенка, беззаботно отсчитывающего время над входом в царство запахов – до прихода жены оставалось не более десяти минут. Вышел с кухни, но вскоре вернулся. Все-таки любопытство пересилило – уже больше суток прошло, а я даже не посмотрел, что мой друг скрывает от посторонних глаз.

- Непорядок, - решил я, и поставил стул рядом с холодильником…

Усевшись удобнее в кресло, вытащил розовую картонную коробку из пакета, и несколько небольших бумажных листков, скрепленных скрепкой, и сложенных посередине. На картонке отсутствовали какие-либо опознавательные знаки, только на верхней стороне было отпечатано несколько иероглифов. Я еще раз внимательно осмотрел со всех сторон – ничего такого, что могло бы дать, хоть какой-нибудь намек на содержимое.

- Собственно говоря, правильно. Так и должно быть, чтоб никто не знал, и не подсматривал за чужой интимной жизнью. Благородно со стороны фирмы-отправителя, - подумал я.

Потрусил чужой подарок – немного тарахтит. Попробовал определить на вес – около килограмма, плюс-минус грамм двести.

- Совсем баба воздушная, - сыронизировал я, рассмеявшись. Затем слегка сжал с двух сторон – не сильно, но, что-то поддалось под пальцами. Еще раз встряхнул коробку, но на этот раз сильнее, и, не определив втемную, что она может собой представлять, поставил ее перед собой на стол. Быстро перелистав инструкцию, понял: это русский перевод правил эксплуатации китайской бабы. Не знаю, почему я определился, что баба изготовлена в Китае. Наверно, иероглифы сыграли свою роль. У нас же сейчас от ширпотреба и до автомашин – все идет с Китая и Малой Азии.

- Дожились: у нас – перестройка, на Востоке – прогресс, у славян – нищета, у них – расцвет… Уже начали нам поставлять резиновых баб, - с горечью я сделал вывод, и вернул коробку с бабой друга обратно в пакет, а инструкцию положил перед собой, решив ее прочитать, но только любопытства ради.

Несмотря на огромное количество торговых марок, заводов, производящих…

- Далее следовало, видимо, название изделия, прописанное иероглифами, точно такими же, как и на картонке, поэтому я для себя определил это наименование, как «хрень»… неразборчивая.

…производящих хрень, не так уж много, и подавляющее большинство их расположено в желтом регионе планеты. Поэтому, если вы держите хрень в руках  стоимостью менее $100, можете не задавать риторический вопрос: «Кто их делает?». Не заставляйте продавца врать или смущаться, уверенно скажите себе: «Китай», и утешьтесь. Если Китай вам не нравится, скажите себе: «Таиланд», или «Бангладеш». Если и после этого не утешитесь, то ищите $200-300, и покупайте японскую хрень. Намного важнее, не кто делает, а как делает.

Вот что желательно сделать при выборе хрени:

1. Проверьте наличие люфтов. Люфт в ручке нежелателен, люфт и шат головы крайне нежелателен, продольный люфт хрени неизбежен, особенно для заднефрикционных катушек.

- Точно баба-хрень с моторчиком! Ну, и мастера… золотые руки! Нужно успеть дочитать инструкцию, пока жена не вернулась.

2. Покрутите ручку хрени с включенным и выключенным реверсом.

- А, что ж не указали: правую ручку, или левую?

В крайних положениях хрени не должно быть никаких посторонних звуков. Тугой ход также нежелателен, хотя иногда это говорит не о плохой сборке, а о загустевшей смазке, что не особо страшно.

- Честно признаться, меня от стыда бросило в жар. Создалось впечатление, что у меня за спиной стоит несколько незнакомых людей, и все они одновременно со мной читают инструкцию по использованию резиновой бабы.

3. Откройте дужку хрени и с силой махните …(здесь неразборчиво) имитируя… (текст смазан). Не следует махать три-четыре раза подряд и, добившись, наконец…

- Мне стало еще жарче, да так, что показалось – сейчас покрасневшие уши лопнут от притока крови…

Неожиданно зазвонил домашний телефон; пришлось бросать читать описание работы с хренью, и идти отвечать на звонок.

Вернувшись на место, и, сознавая – нужно торопиться, не дочитав, перевернул страницу; на следующей – в глаза кинулся жирный заголовок «Теоретические советы».

- Выходит, в производстве резиновых баб узкоглазые уже впереди нас, и теперь дают консультации, - произнес я с обидой на наших политиков и прочих, из-за которых мы вечно плетемся в последних рядах. - Они, безо всяких лозунгов и стремлений, давным-давно оказались в Европе…

Теперь несколько слов о том, как выбрать хрень, исходя из априорных данных, т. е. того, что написано на коробке. Основные характеристики хрени – вместимость, вес, расположение фрикциона, а также наличие или отсутствие некоторых полезных устройств.

Вместимость также называется классом хрени. Обычно вместимость хрени разных производителей одинакова, но есть некоторые исключения, особенно в хрени фирмы «Mitchell», где это отнюдь не является браком, а сделано специально для разной вместимости.

Расположение фрикциона может быть передним, задним и даже средним (редко). Нельзя сказать, чтобы какой-то был лучше. Все очень субъективно – просто определите, каким вам удобнее пользоваться.

При включенном реверсе даже минимального обратного хода, что продлевает срок жизни…

Оживший мобильник наполнил комнату полонезом Огинского, это он так всегда напоминает мне о существовании жены; вследствие чего не оставил времени на осмысление данного параграфа инструкции: что китайцы имели в виду под термином «вместимость»? Оказалось, возвратилась жена. А ключи-то она забыла дома, и пока поднималась на свой этаж, я успел бабу друга спрятать обратно на холодильник, радуясь оставленным ключам: все, что не случается – случается к лучшему…

Вечером, когда уже никто не ходит в гости, т. е. все нормальные люди готовятся ознакомиться с последними новостями, раздался звонок домофона. В столь позднее время, чей-то визит не может вызвать никаких эмоций, кроме удивления…

На пороге стояла жена друга. Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы прочесть в её глазах – этот приход, каким-то образом, связан с резиновой бабой. Пока я выражал неимоверную радость по поводу ее визита, стало слышно, как по лестнице, походкой приговоренного к высшей мере поднимался мой друг. Закрыв за собою дверь, он встал у порога в ожидании участи, в отличие от своей жены, которая, можно так сказать, едва переступив порог, спросила сразу в лоб, показывая большим пальцем через плечо: - Он тебе коробок приносил?

Растягивая время, я артистично медленно развёл руками: - Ну, - и устремил взор на друга, обречённо кивнувшего головой, давая добро, - да, конечно, было дело.

- Неси сюда!

На шум из спальни вышла жена, и обрадовано начала приглашать войти дорогих гостей.

- Нет, нет. Мы на минутку.

- Никаких минуток, - прозвучал безапелляционный ответ. - Целый месяц носа не показывали, и теперь – минутка? - Присмотревшись к лицу подруги, спросила, сменив тон: - Что-то случилось?

- Ты даже не можешь себе представить, что случилось! Этот… - тут она употребила эпитет, иногда используемый в семьях, при спорах, - Где-то достал, - она ртом судорожно схватила воздух, словно задыхаясь, а потом выдохнула: - Две резиновые бабы. Одна дома лежит, - здесь я улыбнулся, представив её, лежащую в постели между супругами, - а вторую, он принёс в этот дом – твоему.

Пришло время удивляться моей жене, сразу как-то замершей, и мне показалось, что она на некоторое время от такой чудной новости потеряла дар речи. С минуту все четверо стояли в коридоре, словно не зная, кому первым предстоит начать разговор, и, главное, с чего начинать. Только, после подобной исчерпывающей информации, они втроем почему-то одновременно смотрели на мои уши – вот где была написана чистая правда. Я попытался улыбнуться, но, стоит заметить, что моя жалкая ухмылка не осталась незамеченной. Вернее, в этой обстановке, улыбка – не то оружие, когда тебя обвиняют в том, что ты приютил бедную беззащитную «женщину», которую каждый норовит обидеть…

Молча, будто выполняя чью-то команду, мы переместились в зал. Моя жена первой нарушила тишину, бессильно выдохнув: - Где она?

Меня, собственно говоря, удивил тот факт, что друг, как переступил порог, ещё не проронил ни слова, ни в своё оправдание, ни в мою защиту. Вроде трезвый… Но я то ни при чём. Глубоко вздохнул, подчёркивая подобным образом, что мне приходится идти на жертву:

- Не могу сказать: я не при делах, но…

- Неси сюда! - нотки раздражения в вибрирующем голосе подруги сменились на сталь острого клинка.

- Моё дело маленькое, - пожал плечами, и через двадцать секунд протянул гостье пакет. - Забирайте свой скелет… - не преминул я съехидничать.

Подруга заглянула в пакет, ознакамливаясь с его содержимым. И вдруг её лицо преобразилось – от строгости и скандальности не осталось и следа. Она словно оттаяла: усмешка тронула губы, в ее глазах заиграл весёлый огонёк, и даже морщинки разгладились на ее уставшем лице.

- Может быть, вы всё-таки объясните, что здесь происходит? - недоуменно спросила жена.

- Он начал, - кивнула подруга на мужа, - мне рассказывать байку, после того, как я нашла эту мерзость.

- Мерзость – это про девочку, - уточнил я, поняв, что буря миновала нас с другом.

- Брат нашего кума привёз из Киева два подарка: ему, - она снова кивнула на своего благоверного, -  с его слов – катушку для спиннинга, а своему младшему брату, шутки ради (он же любит над родными приколоться), купил на день рождения резиновую бабу. Чертову полковнику деньги некуда девать! А так как ему негде хранить, то он моего попросил – оставить у себя. Ну, а мое горе принесло твоему мужу, потому что у нас, в двухкомнатной квартире, негде хранить. - При этих словах она довольно улыбнулась, и продолжила: - И невозможно, что-либо спрятать от меня. Только он вместо бабы отнес катушку…

Мало того, что теперь опозорил меня перед вами, но он же, этот хвастун, попросил меня открыть коробку с подарком. Нет, ты представляешь, - подруга повернулась к моей жене, - вскрываю своими руками эту… упаковку, а там эта гадость надувная… - тут она применила странный набор слов. - Если бы ты только  её видела – какая она страшная…  Мне так стало плохо, чуть «Скорую помощь» не пришлось вызывать.

При слове «проститутка», жена взглянула на мои уши: - Да сколько можно? Ты-то ни при чём…

Подруга посмотрела на меня, затем перевела взгляд на коробку, которую она уже поставила на стол, и, изменившись в голосе, в приказном порядке распорядилась, обращаясь к мужу:

- Быстро ее открыл, чтобы я видела!

- Дорогая, дома…

- Быстро – я сказала!

Хотел сам открыть ее, но я же читал инструкцию, поэтому не отважился, и свои услуги ограничил, лишь тем, что принес небольшой нож.

Друг начал возиться с коробком, а мы наблюдали за его руками, словно цирковая публика – за действиями мага-жулика…

- Я ведь говорил: одна баба! - радостно воскликнул мой приятель, извлекая разобранную катушку спиннинга.

- Не переживай, - подруга взяла мужа под руку, - я упакую эту проститутку – никто и не заметит, что коробка вскрывалась.

- Проблема решена! Тогда вам – кофеёк, а нам – чаёк? - обрадовано предложил я.

Друг прогнал улыбку с лица, и обречённо посмотрел на жену. Та, по-своему расшифровав взгляд, махнула рукой, мол, идите уже…

- Выходит, что в пакете лежала не инструкция по использованию «женщинки»? - удивленно я спросил, после дружеского получасового «чаепития» на кухне.

- Нет. Это он специально сделал ксерокопию статьи «Практические советы» из журнала «Свет рыбака» (6.2004) для аналогичных катушек, - друг развернул последнюю страницу, и показал мне. - Вот и автор: Я. Водяной из города Киев. А я, вероятно, нечаянно ее положил не в тот пакет.

Успокоенный тем, что я напрасно краснел и стыдился, спросил: - А это, что за хрень напечатана иероглифами?

- Очевидно, переводчик не смог перевести название катушки, поэтому вместо ее названия оставил китайскую вязь; так даже красивее и интригует…

- Конечно, красиво. Теперь-то ясно, что в Китае и спиннинги, и баб резиновых – на одном заводе штампуют, и, наверное, из одного и того же материала, - я удовлетворенно констатировал факты, с которыми пришлось столкнуться, правда, не решаясь поведать ему о том, как бегло читал инструкцию по использованию бабы-хрени…

12.12.2012

Другие произведения автора:

Как это было

Почувствуй себя нужным Космосу

Чёрт с Висловки