Пошалим, племяшка!

    – Так може долбанем по Пентагону?

     – Гэниально! Заряжай!

     – Снаряд не лизэ! Калибр не тот. Давай кувалдочкой.

      Буфф!!!

     Артиллеристы упали за 15 км. от эпицентра взрыва в  болото.

                           Один – лысый как дельфин, у другого цепь на пузе расплавилась.

                           – От это звыздануло!

                           – Та ты представляешь, как сейчас звыздануло у Пентагони!

                                                         И.Маменко. Анекдот

В тот вечер пятницы вроде бы ничего «такого» не предвещало. Помнится, тихо-мирно собирался на свадьбу и который час пытался разгладить утюгом новый изысканно мятый пиджак. Кто же знал, что гладить такую одежду вообще не положено. Надев сморщенный пиджак, я сразу оценил находку дизайнера – моя помятая в борьбе за счастье прогрессивного человечества физиономия на фоне тысяч изящных морщин пиджака почти разгладилась. Короче – снова молод и безумно хорош! Довольный собой, вышел из дома, поймал «Хонду» с шашками на крыше и беспрепятственно доехал до загородного ресторана. И даже отсутствие пробок на моем пути меня не смутило. О барражирующих в небе военных вертолетах с полным боекомплектом на борту я тоже узнал только поздним вечером. А о том, что вооруженные силы нашей страны и еще четырнадцати мировых держав были приведены в состояние боевой готовности, – об этом сообщили только в утренних новостях.

Итак, вхожу в ресторан и вдруг чувствую, как мое настроение стремительно поднимается на недосягаемую высоту – среди гостей увидел я свою племянницу Наташу. К ней, как золотой осенний лист к стройной березке льнул сильно брутальный мужик лет сорока с безмерной усталостью во взоре. На мой мимический вопрос она прошептала:

– Вообще-то ему тридцать два, он из хорошей семьи. Ну ладно, я ему в шутку ляпнула, что мне нравятся старые потные мужики с перегаром изо рта. Настроение такое было. Потом прошло, а он стал соответствовать, да так и привык. Кажется, ему понравилось.

– Пошалим? – спросил я, как обычно.

– А как же, – ответила она, по традиции.

– Мы его по какому разряду будем тестировать?

– Слушай, дядь Саш, а может того, на этот раз полегче?

– Слабо? – небрежно обронил я коварную фразу, уронив бесстыжие очи на мраморный пол.

– Не-а, – сверкнула племянница мятежным оком, – по высшему!

– Ладно, как скажешь, – вяло отозвался мой кроткий голос, на угрожающие обертоны которого немедленно сбежалось все наличное сообщество родственников. Уж они-то знали, что сейчас начнется. По опыту…

– Тужьтесь, мамаша, тужьтесь, – шепнул я племяннице, отвлекая соискателя приятной беседой. Племяшка отвернулась и принялась изображать муки неопытной роженицы.

– Дорогой наш и любимый дядь Саша, – ехидно представился я брутальному мужику.

– Просто Саша, – пожал он мою ладонь, слегка оторопело.

– Что, не дорогой и нелюбимый?

– Ну, почему…

– Значит, полюбил?.. Наташку нашу?.. Понимаю, понимаю...

– Ой, ну дядь Саш, ты нас прямо засмущал, – повернулась, наконец, порозовевшая от натуги и щипания скул Наташа.

– Покраснела, смутилась! – мстительно захлопали в ладоши завидущие родичи. А мама племянницы гордо заявила: – Значит, у них все по-настоящему. Здесь вам не как у вас там!

Соискатель Саша задумчиво молчал, прикрыв глаза мудрыми веками. Чтобы он невзначай не заснул, я воскликнул:

– Береги её! Наташа – самая любимая из всех моих племянниц. А их у меня сотни. – Саша с интересом сверкнул глазами, как холостяк на сводника. – Но такая уникальная – одна!

– Почему? – спросил он недоверчиво.

– Потому что только с Наташей можно слегка экстремально пошалить. Ты видел мультик «Маша и медведь»?

– Конечно.

– Открою тайну: это про нас. Как-то сидели мы в «Пушкине», играли в нашу любимую игру «Выпьем онлайн». Сидим себе перед ноутбуком и слегка бухаем с двумя молодыми арабами из Нью-Йорка…

– Дядь Саша! Ну зачем об этом! – всплеснула руками Наташа.

– Ладно, о них чуть позже. Значит, сидим себе… Вдруг подходит к нам гламурный мужчина в желтом смокинге с бриллиантом в ухе и говорит: «Наслышан о ваших шалостях, господа. Не желаете написать сценарий приключенческого сериала на реальной основе?» Мы решили наговорить на диктофон несколько наших историй, получили аванс в сто тысяч долларов и… так получился мультсериал. Причем, Маша там – я, а медведь – Наташа. Так уж получилось.

– А ты мне об этом ничего не рассказывала, – удивленно поскреб затылок Саша, зыркнув на избранницу с возрастающим интересом. Наташка состроила невинную мордашку: а чо такого.

– Значит, пришло время, – сказал я и успокоил: – То ли еще будет! Ой, ой, ой… Вообще-то Наташа с младых ногтей проявила себя с наилучшей стороны. Помнится, пошли мы в лес белочек кормить. Ей и моей дочке тогда лет по пять было. Ну, кормим, увлеклись – белочки совсем ручные, прям по рукам бегают. Оглядываемся – нет Наташи! Мы туда, сюда… Вдруг сама выходит из чащи и огромного волка за холку ведет. А волк смотрит на нас жалистно и слезы проливает. Я говорю Наташе: «Осторожней, у него зубы, укусить может!» – «Уже не может. Я ему зубки пальчиками повынала, чтобы маленьких не обижал. У меня же опыт – сколько я себе молочных зубов повыдергивала!» Мы ей говорим: «Наташенька, а как же ему теперь жить, чем жевать? Он же с голодухи помрет!» Подумала девочка, прониклась и повела волчару к стоматологу. Тот как увидел огромного хищника, так сразу Наташу послушался и быстро-быстро поставил ему искусственную челюсть из немецкой керамики. Но такую, чтобы без клыков и острых зубов.

– Да, – согласился Саша, – сообразительная девочка!

– И честная! Достает рубль из кармашка и стоматологу протягивает: «Хватит этого?» – «Хватит, конечно, хватит, только уведи отсюда зверюгу, а то мне нужно брюки сменить, а у меня уже очередь из пациентов». Ну, Наташа снова прониклась, волка увела, да и в лес отпустила.

– Неужели?

– Ей-ей, отпустила! Она же очень добрая девочка. А вот еще был случаАй. Как-то звонит она мне с работы и говорит: «Скучновато чтойта!» Ну ты сам пойми, молодая девушка и целый день гоняет деньги клиентов банка со счета на счет, начальство – стервозное, коллеги – тупые, бескультурные: в морду плюнешь – драться лезут. Конечно, иногда ей, молодой пока еще и неистово красивой и харизматичной – пошалить хочется. Давай, говорит, прыгнем с Останкинской башни с парашютом. А тут в телефонный разговор встревает какой-то рекламный агент и предлагает вместо парашютов использовать зонты английской фирмы – и трясёт в воздухе кучей денег.

– И куда вы их только деваете? – спросил Саша.

– На те же наши игрушки. Например, на разработку рогатки стратегического значения с лазерным прицелом. Ты не помнишь, наводнение в Новом Орлеане? Мы туда собрались поехать, джаз послушать, а тут звонит генерал ЦРУ и говорит на ломаном русском: «Даже не думайте, я уже дал запрет на выдачу вам визы, вы с племянницей опасны для национальной безопасности Соединенных Штатов». Ладно, говорим с вежливым придыханием, тогда мы не поедем, коли так фишка легла. И решили вместо джаза испытать нашу рогатку. Я установил на крыше дома мишень, а Наташа выстрелила. Ну и как водится, попала не в мою мишень, а в воду где-то в мексиканском заливе. Ну, мы же не знали, что снаряд упадет там и спровоцирует ураган, не знали, что город построен в чаше ниже уровня моря и его затопит. Как услышал о наводнении, написал SMS-ку: «Беги!» – и мы удрали кто куда: она на дачу цветы поливать, а я в магазин за колбасой. Потом всё успокоилось, нас не поймали, и мы продолжили иногда слегка шалить.

– Постойте, постойте, – проворчал брутальный Саша, – а что за рогатка такая… мощная?

– Ну, это совсем просто! – улыбнулся я, хряпнув его по плечу. – Секи! Тебе, наверное, известно, что над мегаполисом расстроенным населением постоянно индуцируется микролептонное поле отрицательной энергии? Ну вот, придумали мы с ней, как его в дело запустить. Из подручных средств – сломанной стиральной машины, будильника, старого компа и ванночки для купания младенцев – собрали мини-коллайдер для уловления рассеянных лептонов. Включили, уловили, свили из энергетического сырья резинку и приляпали ее за концы на крышах двух высоток – получилась стратегическая рогатка! Дальше, в бинокль высматриваем какого-нибудь хама на дорогах, ловим его наглый внедорожник, создающий аварийные ситуации, и запускаем в пространство. Слышал про космические полеты на Марс и Юпитер? Это американцы наши летящие снаряды сходу присвоили и объявили об успехах в покорении космоса.

– Какой же внедорожник сумел в Мексиканском заливе спровоцировать столь мощный тайфун? – решил подловить нас технической безграмотности Саша.

– Если честно, там был не автомобиль, а вакуумная бомба.

– А это откуда у вас?

– Да так… – нехотя стал я рассказывать наш секрет, – над полем военных действий – как оказалось – максимально сильное лептонное поле. Мы настраиваемся на его частоту, выуживаем оттуда объекты и складируем в тайге под Челябинском. Там у нас тоже есть маленькая рогатка, стартового назначения – она выстреливает нам «вакуумушки», как мы их нежно прозвали, а там дело техники – подхватить и направить, куда следует. В том случае – в Мексиканский залив.

– Ну вы даёте! А что вы там про арабских жителей Нью-Йорка говорили? – спросил памятливый Саша.

– Дядь Саш, может не надо… – прошептала на весь банкетный зал племяшка. Гости вытянули шеи и подались к нам.

– Надо, Федя, надо! Всё равно, кому нужно, и так знают. Ладно, тезка, слушай. Как говорилось выше, сидим в «Пушкине» и вяло бухаем с молодыми арабами. Ну, откуда мы знали, что их от пузыря «Столичной»  развезёт! Нам с племяшкой – хоть бы хны, Наташка вон только разрумянилась слегка. А эти… олухи закосели, как полные недоумки. И то, что они летчики мы не знали. И о том, что им завтра в полет, они тоже ни слова. Так что мы не виноватые! Только на утро передали, что два самолета врезались в башни Всемирного торгового центра. И по телику показали фото летчиков. Правда, на фотках эти двое были еще трезвыми. Не то, что у нас на мониторе ноутбука в предыдущий вечер – там они были вхлам! Помнится, всё пытались наш гимн пропеть. Ну, помнишь, как в «Красном Скорпионе» – там Дольф Лундгрен ревел как дикий Кобзон: "Зоюз нэрушимих рызпублыг звэбодних, сплэтиля на вэки..." Это чуть позже мировые сообщества провели расследования и выяснили, что летчиков притащили в самолет на носилках – они еще не отошли после вчерашнего, а управляли самолетами с земли из ЦРУ, которое всё это и подстроило по указанию президента. Ну, сам посуди, неужто мы виноватые?

– Да вроде нет… – почесал макушку Саша.

– Видишь! А нас теперь в Штаты не пускают. Будто мы хулиганы какие нехорошие.

– А на сегодня вы что запланировали? – подозрительно под всеобщий гул спросил Саша.

– Да так, ничего особенного, – мечтательно подняв глаза, сообщил я. – Может, небольшой салют в честь молодоженов запустим…

– Какой салют? – настороженно спросили гости.

– Ну, не китайский же. У них там одна пожароопасность. Не то что у нас с Наташей – чисто ракетные комплексы «Искандер» – наша отечественная гордость и полная безопасность для нас, шалунов. …Там, в кустах уже стоят в полной готовности…

– Это случайно не в честь нашего бракосочетания военные вертолеты по небу кругами летают? – спросили румяные молодожены, ввалившись в банкетный зал ресторана.

– Конечно, в вашу честь! – подхватили гости, бросившись их обнимать-целовать.

Когда пришла очередь Саше произнести здравицу в честь новобрачных, мы с Наташей поняли, какой это крепкий орешек! Он как иные прочие не стал трястись от страха, не заикался от волнения… Саша голосом терминатора номер два сходу заявил, что был женат три раза, поэтому за его крутыми плечами тонны бесценного опыта.

Мы с племянницей переглянулись и поняли: тест испытуемый выдержал на «отлично»! В конце концов, что такое все наши невинные стратегические шалости по сравнению с тремя браками этого мученика международного феминизма!

Другие произведения автора:

Прелестная любовь

Человек в поиске жизни. ч.1

Царский телохранитель