К авторам фантастических романов.

Буду краток... (С)

Не бесит, но изрядно угнетает кое-что.

Люди мои дорогие, куда из современной России исчезло гордое понятие "литература"?.. Некогда мы были самой читающей страной - и, похоже, всеми силами стараемся вернуть сей гордый статус. Другого объяснения, откуда такое количество книг, не соответствующее самым низким критериям качества, заполонило прилавки, у меня нет. Казалось бы: купи себе ebook да живи-радуйся, но - не тут-то было.

Во-первых, что бы там ни говорили, ну не могу я полноценно воспринять текст с любого электронного носителя. Третий год пытаюсь - а не могу. И идите нафиг, ортодоксальные сторонники прогресса.

Во-вторых, не поверите: та же фигня. Тут тебе и неграмотные наборщики, лепящие в одно слово по пятнадцать ошибок, и сломавшие, видимо, на своей клавиатуре кнопки "shift" и "пробел", и криво залитые файлы, и все тридцать три удовольствия.

Одним словом, хочется насладиться книгой, интересной, качественной книгой - да не можется. Вы, конечно, сейчас напомните мне, что, мол, классической литературы столько, что за всю жизнь не перечитать - и будете правы. Но, дорогие мои, одними пирогами сыт не будешь, хочу еще и яблочко погрызть, во избежание литературного авитаминоза.

И тут начинаешь жалеть, что не родился в Советском Союзе, где, несмотря на "дорогу талантам", строгая цензура безапелляционно отфильтровывала графомань, оставляя читателю только лучшее.

Так вот, в процессе спайки некоторых особо важных деталей моей машины времени, я обращаюсь к вам.

Дорогие мои деятели искусства! Я чту ваш труд, и призываю не забывать, что ваша профессия возлагает на вас преогромную ответственность: вы, любезные, ни много ни мало, кузница душ человеческих, и именно вы формируете сознание читателя. Такие ругательные слова и сочетания как "фабула", "структурирование сюжета", "психологизм образа", "смысловая нагрузка", и, - самое жуткое, - "синтаксис" должны занимать первые страницы вашего личного словарика, а к портрету Розенталя следует возносить молитвы с поклонами три раза в день после завтрака, обеда и ужина, а также все остальное время, когда руки потянулись к перу/клавиатуре.

Каждый пишет как он дышит, не стараясь угодить? Нет, дорогие мои, не отмажетесь. Пишете для себя - пишите в стол, и нечего отправлять в редакции и на литпорталы написанное "для себя". Может, вы не знали, что без диплома повара в ресторан работать не возьмут? Вы бы сильно ругались, если бы в столовой вам принесли пригоревшую картошку, полусырую рыбу и компот с тараканами? Они же вас кормят, какие повара у них там работают, правда?.. Так какого корнеплода вы "кормите" читателя непрофессиональной, откровенно халтурной и неграмотной "стряпней"?

Поговорим о плагиате?..

О полнейшем отсутствии сюжета?..

О логике, которая и рядом не ночевала?..

О нелепых, карикатурных "картонках" вместо героев?..

А, вот, о них-то, как раз и поговорим.

Товарищи! Пола мужского: я, конечно, понимаю, что, ввиду пристрастия к печатному слову у вас не хватало времени на физическое развитие, и в школе вас неизменно дразнили "дистрофиком". Но это ваши личные проблемы. Повторяю: личные. Ваши - а не вашего героя. И уж, тем более, не вашего читателя. Не надо, умоляю, на меня вываливать автобиографические перипетии непризнанного тупыми обывателями гения с обязательными грезами по наказанию обидчиков.

Нет-нет!.. Скидывать на меня Рэмбо с обаянием Казановы, умом Сталина, силой Поддубного и умениями Цезаря не стоит и подавно! Умоляю!

Авторы пола женского: если мальчики в юности на вас не смотрели, учителя презирали, а злобные одноклассницы отрастили косы и титьки и обзывали "заучкой" и "плоскодонкой" - то чем провинилась ваша героиня?! Уберите вы уже от меня эту бой-бабищу с грудью семидесятого размера и плоскими "шутками", списанными из "Нашей Раши" в ходе просмотра оной. Вам она, может, и кажется привлекательной - но у меня для вас плохие новости: читатель вашей горячей симпатии не разделяет.

Сопливые "ведьмы", провоцирующие нестерпимое желание поиграть в Инквизицию уже со второй страницы, ничуть не лучше, поверьте. Ваш женский идеал - безответтсвенная инфантильная взбалмошная невыдержанная хамка?.. Соболезную. Идеал-то он, конечно, идеал - но он только ваш. Читатель должен сочувствовать герою, а не мечтать его убить. Если хотите создать антигероя - вперед. Вряд ли у вас получится еще один Печорин, но вы уж постарайтесь, чтобы ваш антигерой органично вписывался в мир, сюжет и, желательно, здравый смысл.

Про "хрупкую эльфийку с крыльями ангела и врожденными способностями к черной, белой и зеленой магии" упоминать?.. Не?..

Хватит уже самоутверждаться за счет несчастных героев, никому - слышите? - НИКОМУ, кроме вас, они не интересны. Взялись за дело - так делайте, вашу дивизию, качественно! Читайте соответствующую литературу, оттачивайте мастерство, любите своих героев - а не себя. Читателю нужно не это. Читателю, дорогие мои, нужно ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Именно так. Читатель хочет думать, чувствовать, сопереживать. И не мрачному медведеподобному дядьке по прозвищу Кровавый Тигр В Железную Полосочку, не "такой-красивой-что-при-виде-нее-все-мужчины-кончают-в-штаны-а-женщины-умирают-от-внезапного-инфаркта" - а, можете удивляться, ГЕРОЮ. Настоящему, живому, человеческому, ГЕ-РО-Ю! Человеку! Даже если он эльф с длинными ушами - "Супер-пупер-мега-охренеть-не-встать-чувак" сердце нехорошего читателя при всем желании не затронет.

Почему я уделила леди Мери столько внимания?.. А потому что это самая распространенная чума. Приходишь в магазин, берешь книгу, открываешь, читаешь первый абзац... а там - оно. И после пятой такой книги уже ничего читать не хочется. Потому что книг - море, и чтобы отыскать среди этой графоманской макулатуры что-то стоящее, придется полжизни потратить, а я на золотой прииск не набивалась. Я не хочу лопатить тонны грязи ради крупицы золота - я хочу придти в ювелирку и купить нужную цепочку. И мне необходимо знать, что я трачу время и деньги на золото, а не на фальшивку.

Задолбали Мери-Сью.

Задолбали многочисленные ошибки.

Задолбала до зубовного скрежета графомань под копирку со всей остальной графомани. Штампы. Шаблоны. "Суровые воины" и "обворожительные красотки". "Стремительные выпады" и "смертельная пляска стали". "Герои Последней Войны" и их "верные подруги". "Отступники с нелегким прошлым" и "мудрые учителя родом из Японско-китайско-тибетского Усть-Перезассанска". 

Оборванные в никуда фразы и подробные описания как троюродная пра-прабабушка героя ловит колорадского жука с картошки на тридцати трех листах.

Нереализованные эротические фантазии автора, от которых любой сексолог заплачет кровавыми слезами, а психиатр будет ему вдохновенно подвывать.

Надоели графоманы. Задолбали графоманы. Скоро буду закидывать гранатами всех графоманов.

Пожалуйста.