На Земле Обетованной

Не искали, а, чисто случайно, оказались с приятелем на "пятачке" трёх публичных домов.

     Названия у заведений русское, украинское, молдавское, и национальности у "жриц" - соответствующие. Другой экзотики, увы, в этом районе Израиля не предлагают!

     У входа к "русским" наблюдаем сцену: восточный мужчина распахнул дверцу шикарной машины и помогает из неё выйти кустодиевской красавице с большим букетом цветов. После трогательных прощальных поцелуев со слезами разлуки, пассажирка исчезает за дверью с красным фонарём.
     А вот и реклама заведения!
     Входим, просматриваем фотоальбом…
     Деревенская банька на берегу тихой речки с кувшинками. На фоне зарослей камыша самодельная плоскодонка. В свете летнего заката обнажённая русая тургеневская девушка робко входит в водоём… Под фотографией псевдоним и краткие параметрические данные.
- Эту, Наташу! - показываем «приёмщику заказов» платим и проходим в следующее помещение.

     В фойе удобная мягкая мебель, интимный свет, аромат благовоний, звуки приятной электронной музыки. И, уж, совсем не вписывается – компания из пяти мелких сексуально озабоченных азиатов гастарбайтеров!
Диалог на английском:
- Вы к кому?
- К Наташе.
- И мы - к Наташе. Ждёте приглашения?
- Она сейчас занята, у неё клиент! – (уже с лёгкой иронией) - Вы будете «шестым» и «седьмым»!

Диалог на русском:
- «Восьмые!» - если быть точнее. Никогда «восьмым» не был и что-то не тянет им стать!
- Да ты посмотри на эту мелочь: они нам – не конкуренты!
- А мы что, к Наташе в женихи набиваемся!?
- Говорил же, давай ещё водки возьмём! А ты – не надо, завтра на работу! Вставай, уж, несостоявшийся «восьмой» пошли от сюда!

PS: В недорогих заведениях перегородки тонкие! А, уж, слышимость – групповая оргия в одной комнате!    

Слова «учреждение» и «публичный дом» на иврите звучат одинаково: mahon.

     В форме охранника стою вечером на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое по виду, словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали.
     Долетают до меня слова:
- Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них - это перерыв для отдыха...
     А им, кажется, охранник нужен и начинаю я принимать вид «грозного совкового вахтёра», для которого «Ни пропущать» - цель всей жизни!
     Достаю мобильник, будто вибрация у него сработала, и уставшим голосом:
- Это опять вы? Сказал же, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают!
     Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли!
     А ну-ка на русском:
- Ищи лоха в зеркале!
     Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам:
- 100 (да и сам знаю, что загнул)
     А ну-ка:
- 30
     «В самое яблочко!»
     Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране.
- Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда - поехали!
     Меня усадили в середину, сами по краям – «для обработки».
     Тот, что справа начал:
- Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект - махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее...
     Вырос я в «стране без секса» и «бартер в учреждении» представил как офисную мебель и оргтехнику.
     Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет:
- Бартер ах, бартер ах...
     Ему бы конфеты рекламировать!
- Оружие-то работает? - спросил он и повыше колена меня похлопал.
     Не знает, что ли, что оружие на поясе носят? Так я тебя сейчас самого «за пояс заткну» на тему оружие:
- У меня всегда безотказно работает по лучше, чем у многих молодых! Сбоев ещё не было. В помещении закроюсь, чтобы людей не пугать, вытащу за рукоятку, и долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин - за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было - привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Не смазанное оружие стареет и даёт осечки...
     Румяный почему-то побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит:
- Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся.
     Да и мне ваша мебель офисная ни к чему!

     Рассказываю эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня же это - адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня «понесло» самому даже стало интересно! Когда к «картинкам» перешёл - Кама сутра отдыхала!
     Парень же не даёт говорить - всё перебивает:
- Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе!
- Да не помню я адрес - меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили!
     А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит:
- Говори же адрес!!!
     На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил:
-Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь.
     Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть.
     Если скажу, что я это придумал - только усугублю своё положение.
     Придумал!
- Вспомнил! Это где-то у границы с Ливаном! Там ещё всё время взрывы громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?

P.S. К mahon добавляют: briut (здоровье) MAHON BRIUT - САЛОН ЗДОРОВЬЯ.

Делаю пересадку на Кипре, таможенник задаёт дежурные вопросы...

     Из-за резкой перемены места обитания моя необузданная фантазия вдруг начинает набирать нездоровые обороты:
     А форма-то у него какая красивая - мне бы такая пошла! И с чего вдруг он постоянно переспрашивает? Дешёвый ментовский трюк – не на того нарвался! Не через такие переплёты проходил! Да ты, батенька, похоже – тупой! А чему я удивляюсь!? Остров – ограниченное пространство и, вполне естественно – местная проблема с кадрами! А не тормознуть ли мне в этой стране? Для начала, ради формы, конечно, устроюсь в таможню. Им же нужны свободно владеющие русским языком и знающие несколько дежурных фраз на иврите! Да и русские туристы – неиссякаемый источник дохода! Нарушать инструкции в нас самой природой заложено! Вложу часть капитала в туристический бизнес и в недвижимость.
     Дослужусь до начальства и стану баллотироваться в губернаторы острова. Далее, переговоры с Правительством РФ о размещении стратегических комплексов и жёсткого контроля морских перевозок через Босфор и Суэцкий канал арабской нефти!

     И тут вдруг до меня дошло: спрашивает таможенник – на английском, перевариваю я – на русском, а отвечаю-то – на ивр

После трех лет проживания в Израиле в полиции берется справка:
"ГРЕХОВ  ПЕРЕД  ЗАКОНОМ  НЕТ"
     На основании этой бумажки и 15-минутной лекции, выдают разрешение на ношение оружия.

     Устраиваясь на работу в охранную фирму, прихожу в полицию.
     Непроизвольно "соскакивает с языка" фраза проверенная, отработанная и хорошо себя зарекомендовавшая:
- Эй, тут кто-нибудь говорит на русском!?
     Появился русскоговорящий полицейский, которому и объяснил цель визита.

     Пока оформляли, мой слух резанул диалог полицейских на иврите:
- Это же каким надо быть тупым и глупым, чтобы прожить три года в стране и не суметь сказать: "Мне нужна справка для разрешения на оружие!?"
- А вдруг у него что-то с головой, а мы ему разрешение на оружие!?...
     От ущемлённого самолюбия я перешел на иврит!

     В дальнейшем этой "отработанной" фразой пользовался редко и с осторожностью.