Страшная сказка.. - растексТЫ..

Я пришла.. Шаша..

*
Золотую осень залатаю,
Неумело, но, на мой взгляд, гладко.
По Алтаю еду, по Валдаю
И кругом такая же заплатка..

Поболтаю о такой причуде
Отыщу наивного адепта.
Издеваюсь или же кричу де,
Но и это однозначным - лепта..

*
Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

*
- Слушай, а как стать эффективным менеджером?
- Да, это просто!
- Как?
- Вон, видишь две тётки?
- Ага!
- А разница в том, что Она – Биулина, а другая – нет..

*
Никон, канон и конус – это три разницы.
Потому что этот Никон вместо канонического отдавал предпочтение Никоническому..

*
Конашенков собирает пилотов, улетающих в Сирию, на инструктаж.
- Я зачитаю вам приказ: "летать надо лепо"!
А летать нелепо, как коалиция, приказа не было..

*
Сначала  он обратился в шакала, потом в гиену, потом в змею, потом в крысу, но у него ничего не выходило.
А после этого опыта он обратился в суд и выиграл это дело!..

*
- Скажите, Изя, а почему вы не провели всероссийский конкурс, на изображение достопримечательности страны на вывеске вашего магазина?
- Сарочка, ну какое отношение имеет мой магазин к символам страны?
- Таки вы там не деньги печатаете!?
- А кто-то разрешил?
- А кто-то запрещал?
- Говорят, что запретили.
- Это говорят те, кто сам печатает! Мало ли что они говорят?..

*
- Я вам сейчас расскажу одну шутку.
- А если мы её знаем?
- А если я больше не знаю?..

*
Уважаемые полицейские, если вы нажались в зюзю, не рискуйте корочками, сбивая не участвовавших в веселье виновников дорожного движения?
Воспользуйтесь услугами водителей нашей фирмы - "Вывоз мусора"!

*
- У меня чего-то болит.
- Это - дело врачей.
- В смысле?
- К врачам сходи.
- А они ничего не находят.
- Ну, если найдут, я тебе займу.
- Сколько?
- Сколько-то, но губу сильно не раскатывай.
- Вот видишь?
- Что?
- При Сталине "дело врачей" было с более человеческим лицом..

*
- Владимир Владимирович, сколько вам лет?
- Где-то четыре с половиной миллиарда..
- И вы в это верите?!
- Я – нет. Но мне все говорят, что я – Солнце..

*
Если вам только жена говорит, что вы - солнце, значит вы – не Путин..

*
- А я владею немецким языком!
- А как же Меркель?
- И чем же она владеет, если даже ситуация в Германии – не её хобби?
- Но ты же не немец?
- А она?..

*
К нам пожаловал господин хороший Сатановский.
Так сказать, свой евре.. - менно!..

*
- Все потушили свет?
- Все.
- А теперь  вспомните, сколько лет мы копали этот подземный ход из тюрьмы? Я вам расскажу дальше. Кореша, как вы думаете, что означает сейчас свет в конце тоннеля, если оттуда ещё и собаки гавкают?.. 

*
Кому не дают жить – плохой.
А кто не даёт – хороший.
Вопрос – "кому"?

Там,
Нам,
Стар или юн,
Да, хоть, Гамаюн
Рвёт остатки от струн,
Улетая к костру коммун.

Кому?

Я снова спрошу - кому?

*
Конституция России (дополнения)

- Каждый Новый год граждане имеют право на Деда Мороза. Дед Мороз же имеет право не приходить, если не заплатят.
- Каждый гражданин имеет право на землю, если заплатит. И не имеет права печатать денег, если не хватает на свою землю.
- Каждый гражданин имеет право платить честно налоги, но честно давать ему такую возможность никто не обязан.
- Каждый гражданин имеет право на недра своей страны. И чем раньше он там окажется, тем раньше имеет право и на их полезные ископаемые.. допустим, на себя самого! 
- Каждый гражданин имеет права на медицину, медицина же подчиняется другим директивам, А не клятве Гиппократа.
- Каждый гражданин имеет право на образование. Ну, если только сами учителя не деградировали в денежные услуги?

И последнее –

- Каждый гражданин имеет право не принимать поздравления на первое апреля. Хотя, это ещё ничего не значит.


*
Брежневу дали отпуск с того света, вернулся он назад и идёт по Москве.
Смотрит, два кавказца целуются при встрече. Подходит к ним.
- Вы меня знаете?
- Нет, дорогой..
- ..Леонид Ильич.
Идёт дальше. Два голубых целуются. Подходит к ним.
- Вы меня знаете?
- Нет, дорогой.
- ..Леонид Ильич.
Брежнев удивился и думает: - Ну что, "дорогой Леонид Ильич", дело твоё живёт? Тебя поддерживают даже те, кто тебя не знает..


Шутки не проходят с ишаками,
Дружба измеряется в биде.
Брежнев целовался с мужиками,
Понимали, катимся к беде.

А беда нас расщепляла в атом,
Бытность что-то сделало пустой.
Поклянусь и сам, что буду гадом,
Если реформаторство - отстой.

Время лечит, бег его неистов,
С допингом заметили гонца.
Но, так точно, лечат аферисты,
Хрен вручая в виде леденца..

*
Раньше статус мерялся одним цилиндром, а теперь четырьмя..

*
Выбирайте в любовницы гадалок, им женщины верят больше, чем своему мужу..

*
Всю жизнь копили.
Неважно на что, лишь бы настроение не портилось..

*
Граница – это мера, которая определяется не сильным и не врагом..
*
Конюшня!  - Сорок лет топота..

*
"Анализировать после того, как" – это и внимательность, и образование, а вот "делать до того, как" – это уже другое..

*
- Знаешь такую передачу "Голос"?
- Это про собак?
- Почему?
- Такую команду дают только собакам..

*
МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

*
Логика либерастов:
Гитлер был хорошим ещё и потому, что он бросил курить.
А изверг - Сталин курил трубку всегда!
..а то, что Черчиль засовывал в рот сигары чуть тоньше размера, которым можно себе случайно порвать рот – они и не заметят..

*
- Сначала мы пригласили иностранцев управлять нами потому, что сами мы не могли управлять вообще. А потом мы, под предводительством этих иностранцев, были триста лет под монгольским игом. А потом набили морду шведам, которые хотели нас покорить. Набили морду полякам – за то же. Набили мору французам, когда они пошли на Москву. Набили морду туркам, чтобы те не лезли на наши земли с разорением. Набили морду всей Европейской коалиции, под предводительством фашистов Германии, когда они собирались нас вырезать подчистую..
- В сейчас бредите?
- Это наша история.
- Это бред, в который поверить мог только идиот.
- Почему?
- Как люди, которые поколениями были под чужим управлением и в оккупации, с которой надо смириться, вдруг всем оккупантам начали надавать по морде? Ни одна страна не показала такого волшебства трансформирования!
- Но это говорят все образованные люди.
- А обычная логика у этих образованных есть? Они хотя бы могут наложить это утверждение на особенность русского характера?
- И в чём же оно?
- Никогда себя не даём захватывать силой. Никогда не захватываем других, но дружим. И говорим честно. Как только не честно, уже не русский.
- Но эту историю подтверждают все просвещённые у нас люди?
- А это уже звоночек! Почему им выгодно говорить нелогизмы, если это не стыкуется с логикой? Настолько ли они умны, как их звания? Если да, то для кого?
- Они же специалисты?
- Специалисты чего, если не жили в то время?
- Они изучают.
- Но не стыкуется больше, чем страшная сказка? Народ, который себя постоянно вынужден защищать от набегов примитивных варваров, оказывается сам плохой, а не эти варвары? Такую ложь могут придумать только они сами. А русские же доверчивые там, где не надо?

*
(Похожести..)

Совку сам..

Комитет поэтики..
 
Приказ на вене я..

Но ушко ли мы встретились,
В школе у Ляшко лишь двойки..

Да, не сени я..

Другие произведения автора:

Я - в потёртых джинсах..

Светит июнь..

Мангустовое..