Преображение Преображенского.. - растексТЫ..

Вам не стоит и метаться,

Тут хватает имитаций..

*

Жил добыл чёрный кот из котлет,

И из жил смастерил арбалет.

Только песня совсем не о том,

Что коту не давали батон.

Говорят, не будет есть,

А котяра цвета масти копит месть,

Он давно в козырной масти той валет,

Не поверишь, пустит в дело арбалет..

(Не, ну, есть особи, которые начинают слоги считать, я уже в курсе. А как их вылечить? Это до смерти ущерб и они разницы не поймут: почему тут работает, а слоги не соответствуют буквальности шаблона, что они зазубрили, или наоборот — слоги точны, а получился абсолютный брак, который они не слышат..)

*

Не умней,

Не ссы, пацан!

Пусть всё будет сыпаться!

И детей настигнет участь Фабуржуева яйца.

Да, придётся гнуться шеям,

Фаберже - родня Кащеям..

*

Там где тебе померещится Ельцинство,

Светится всё, что сжигает корыстями.

Истины там никогда не заметится,

Это понятно и так.

А за ним и Чумак, в кабак!

А за ним и Чумак, в кабак!

(Это вязка перекидкой, и, ну.. на повтор цыклится.. хотя, лучше делать - никто не отменял, и не сможет..)))

*

*

Действующие лица из зеркального отображения фашиков:

Дед Мазай, Ной, Герасим, таможенник Верещагин, Берегиня..

Как перемежаются реплики — не моя проблема.. уверяю, моих проблем больше, но не в вашей глупости и/или самооправдании фигни официальной.

В ковчег Ноя заходит делегация..

- Вы ко мне?

- Спокойно, мы - к вам, кормчий. Или вы тут кого-то уже утопили, до нашего прихода?

- Вы напрасно, мои гребцы, ходите без ласт. Во-первых, без них никто ещё не выплыл.

А во-вторых, где ваши купальные, в потопе, шапочки?

- Во-первых, мы - не "ваши гребцы", и тут - не галеры.

- "Во- первых" — вы кого-то спасатель или кого-то топитель?

- Какая разница, Ной?

- Я - Герасим!

- Пусть тогда присутствует на моём ковчеге без купальной шапочки. А вас, водителя шаланды, я попрошу переобуться в ласты.

- Я вашими шаландами - не заведую. Мне за Державу обидно.

- Мы к тебе, Ной, и вот по какому делу.

- Кто это "мы"?

- Мы — те, кого ты и пытался утопить, спасая спаривавшуюся скотину. Я — дед Мазай, это — товарищ Герасим, товарищ Верещагин, и товарищ Берегиня, в доску ваша. Пора бы и ответить за это?

- Скажите, это вы представились тварями, когда я не спасал людей?

- Мы!

- Боже! Меня не будет, как и тебя, виртуального..

- Вы издеваетесь, так ноя?

- Да, какой там! Говорите быстрее потому, что медленно и вдумчиво я вас не запутаю.

- Мы к вам, уважаемый шкипер, вот по какому делу. Если уж вы сюда везли не людей парами, может вам в зоопарке будет попривычней, а не на нашем горбу?

- Потрудитесь выражать свои мысли понятней, эти пары против меня возмущаются?

- Вопрос стоял о людях. А вам известно, в этом случае, что вопросом на вопрос и так далее — это мошенничество и очень беспомощное?

- НО я же вас запутал бредом профессора Преображенского?

- Но общее мнение людей пришло к выводу, что скотине вы потакаете больше.

- Намного больше!

- Да! И я бы хотел иметь ещё пару трюмов для скотины!

- Пару трюмов?!

- Это - неописуемо!

- Извините профессор, но люди просят вас добровольно перестать быть скотиной.And You?

-Столовой и кабинета нет даже у Исидоры Дункан!

- И где же я должен, по-вашему, принимать пищу?

- Наверное там, где и скотина, которая к людям относится по-скотски?

- Возможно.. и Исидора Дункан прогнётся под мир Макаревича. Возможно.

С чего вы взяли, что я хочу быть человеком, а не миражом?

Я буду спасать скотину, а уничтожать людей, и предоставьте мне эту возможность!

Пришли тут, указывать первобытному Ною..

*

С вас тика - не требуется, если с нас тика, нервного, не дождётесь..

*

- Ты что, прекратишь сношения с внешним миром?

- Нет!! - заорали проститутки..

*

Он написал чёрным по белому.

Африканец стёрся наполовину и возмутился.

Белый оказался более безголовый..

*

Встречаются две белки.

- Привет коллега!

- А какие мы колеги?

- Ну, вот, ты кто?

- Я — белка-летяга. Пьяницам мерещиться, что они похожи на меня.

- А я — белка-спиртяга, я мерещусь даже трезвым, не умеющим летать. И белкам-летягам - случается!

- А про коллегу, поподробней?

- Не обижайся, я хотела тебе польстить..

*

- Почему на радио уже дикторами африканцев принимают?

- А кем ты себя считаешь, при такой музыке?..

*

Сидит полицай, рыбу ловит:

- Айн, цвай, полицай, Драй, фир..

Плывёт по реке говно, и давай грести в сторону:

- Какой он мне коллега! Менты-то были, как и я. Они к людям имели отношение!..

*

Когда в восьмом веке Тёма развалил часовенку, это были тёмные времена.

А эти развалины уже не восьмого века. Современные чики-пукеры тёмные времена превзошли!..

*

- Доктор, помогите, я руку вывихнул!

- Как?!

- Показывал, какую рыбу поймал. А что?

- Нет, ничего. Просто, до вас привозили Галустяна, так у него было обе руки вывихнуты.

- Тоже рыба?

- Нет, показывал, как не ходить в магазин электроники..

*

Если вас похвалили, будто теперь похожи на человека, обязательно выясните у диферамбоведа, что он считает человеком. Мало ли..

*

Кондоминимум — это презервативы, но очень маленького размера..

*

- Куда движется кара - one?

*

- У вас есть "Инфаркт Пётр первый".

- У нас остался только "Инсульт Петр первый"..

- Нет, они слишком крепкие.

- Ну, возьмите Половые расстройства Тройка", они вроде помягче. Говорят, Тройку Сталин любил.

- А говорят "Герцеговину Флор".

- Ну, это смотря кто говорит..

*

Сегодня цыганскую филармонию представляли так же группа "Сплюнь, через левое плечо", и группа "Резус-отрицательный, но доктор не проверил"..

Другие произведения автора:

Старые картины..

Объективность РИА.. - сборка..

Умные клиенты..