Не бойся! - растексТЫ..

Я смотрю себе в зрачок,

Он меня боится, бедный..

Потому что я – качок,

Анонимный и секретный..

 

*

Сим баб вы удивляете в Зимбабве?

А что б сказали братья по Перу?..

 

*

"Когда поэт, описывая даму,"

Заметит, что ланиты  все сухи.

Пусть доверяет акт гиппопотаму,

Количество мочи, а не стихи..

 

*

"У солдата выходной,"

Пуго, Вицин – в ряд!

 

 

*

*

- Что сложнее, работать в шахте, быть космонавтом или играть в нарды?

- Играть в нарды. Потому, что шахтёры бьются за кокс, космонавты - за марс, а в нарды - одновременно и за кокс, и за марс..

 

*

Если бы благотворительность возвращала всё отжатое?..

 

*

Деньги только вводятся для обмена, а применяются - для обмана..

 

*

- Дайте ручку! Я поцелую.

- Дурак, это же дверь..

 

*

Олигарха, владельца Домодедова, отпустили.

А дом деду так и не вернули..

 

*

От души писать – невозможно, а вот, от имени печени..

 

*

Если боги разочаруются в людях, мы разницы не заметим..

 

*

Рассуждают археологи.

- А почему мы до сих пор не нашли сосуд для благовоний?

-Наверное, туалет был в другом месте..

 

*

Блок не писал блоком, он писал куплетиками..

 

*

Причина ЧП – Человеческий Пофигизм. Короче, ЧП происходят от ЧП..

 

*

- Древняя каменная кладка? Интересно, что тут было раньше?

- Гнездо самки Голлема..

 

*

- Ты в какой-нибудь партии состоишь?

- В партии консерваторов.

- И чем вы занимаетесь?

- Грибы, ягоды собираем..

 

*

- Я по поводу работы.

- А на какую должность?

- Написано – поковать заказы клиентам.

- А опыт складской работы у вас есть?

- Доченька, я тридцать лет кузнецом отработал, пока наш склад поковок не прикрыли..

 

*

МДА:  -  Денег нет, но вы держитесь там..

ВВП: -   ..мы себя защитить можем.

 

Вот, такая М-да..

 

*

Пословица сумоиста:

 

Завтрак съешь – один.

Обеда можно – два.

Ужина – три.

И не отходи ночью от холодильника..

 

Пословица каннибала:

 

Завтрак - съешь сам.

Обед –  с бывшим другом.

Ужин - отдай завтраку. Он уже не друг тебе, после обеда..

 

*

- Сборную России за допинг не должны отстранить от чемпионата.

- Ну, потому что не использовала?

- Нет! Он её не торкает!..

 

*

- У знакомых заболел хомяк.

- Так, иди в гости!

- Посочувствовать?

- Нет. Теперь их хомячить учить не кому.

- А я причём?

- Ну, либо подскажешь вместо хомяка, либо не обидят, по его совету..

 

*

 

Еврей, русский и хохол (не украинец!) решили покорить Эверест.

Еврей, естественно, менеджментом занимается и пиаром, а русский с хохлом лезут в гору.

Позже в газетах пишут: экспедиция известного путешественника Рабиновича покорила Эверест. Только русскому взойти на гору не удалось.

Потому, что он сорвался с верёвки, когда вытягивал ей на гору хохла..

 

*

Начальник ушёл на повышение. Разруха всё ближе..

 

*

Идут два мужика. Впереди – две женщины.

А сзади смотришь – опять мужики!..

 

*

- А зачем объяснять квантовую теорию практику?

- Для того, чтобы и самому ничего не делать, и тому делать не давать.

- И какой же смысл?

- Я и, ничего не делая, живу лучше его..

 

*

Одни женщины сразу размножаются спорами.

А другие - сначала естественным образом, а потом, когда ребеночек, уже споры..

 

*

- Одна белка отказалась грызть каменные орехи в железной кожуре и не попала на презентацию стишка Пушкина в качестве актёра.

- Думаешь, мне надо было согласиться на порно видео?

- Ну, кто-то же согласился играть роль в фильме "Страсти Христовы", не являясь Христом?..

 

*

- Три брата увидели удачу, упавшую в яму.

- Нет. Это удача увидела, что опарафинилась, когда три брата заглянули к ней в яму..

 

*

Добрые так и не смогли привнести некий смысл в жизнь.

А вот, двойные стандарты – это их авторское право..

 

*

"Родила царица в ночь, не то сына не то дочь" – это не про Зверева!

Нас таких - всё больше и больше, в разных сферах..

 

*

- Алло, здравствуйте! Вы не хотите со мной переспать?

- Безобразие! Кто это?

- Это телефон доверия..

 

*

- Товарищи людоеды, чем вы занимаетесь? Такое дерьмо надо изживать!

- Дерьмо! Так, мы его и сжевали..

 

*

Раздражают фразы? Ну, отцветут и аллергия закончится..

 

*

Возьмите ипотеку!

Можно не в рот и не туда, а целомудренно - в задницу?..

 

(Это на правах рекламы.)

 

*

- Чем похожи 23 февраля и 8 марта?

- Мужики - одинаково пьяные. Бабам – одинаково не нравится.

- А чем отличаются?

- Тостами.

- А для чего же такое постоянство?

- Мужики не превращаются в баб, даже выслушивая их желания об этом..

 

*  

Москва.

2800 год.

Узкоглазый и смуглый хозяин северных пустынь обходит свою вотчину..

 

*

Ищу родственников в Таиланде!

Вот, чувствую, что там моё место, а мужики меня не понимают и не любят!

И бьют..

А я плачу..

 

*

Будильник, вставай, а то проспишь!

Сегодня – моя очередь, капать на нервы..

 

*

Рабочий А каждый месяц на работе получал милостыню 100 рублей.

А юродивый Б получал милостыню, о которой и не знала налоговая служба.

Но на работе и А и Б выглядят одинаково!

Вопрос: кто из них в повседневной жизни выглядит, как на работе, а не ездит на Мерсе?

 

*

Острфизики изучают, с какой планеты к нам завезли аджику..

 

*

Одна девушка устроилась работать в придорожное кафе.

На следующий день вся "Книга жалоб" исписана – почему только одна девушка!?..

 

*

Никогда не бойся делать то, что не умеешь!

Вас – больше в разы, и уничтожение разума – это ваше призвание..

 

 

*

*

(Похожести..)

 

Замани тором..

 

Твердотельные и жид - котельные..

 

Фигурки на ура ли?..

 

Матери - Каме..

 

Пал на ценное лечение..

 

Провини Пуха..

 

Попы, так спрятаться в тихом маке Ани..

Другие произведения автора:

Слезинка

Дивиденды..

Не было толку..