Камлание фразеологизмоф.. - растексТЫ..

Хрен знает, что вышло, но идея – что смыслы и конструкции примитивов давно устарели и отупели, если не нужна деградация в реале.

Уже даже приёмы – не сов семь. А что было в пещере у гениев?

Вы в пещеру, или куда?

Фразеологизмы – это применение даже не для улучшения прозы, а для показа "вот как есть", увы..

 

 

*

Гарантированно бесполезные дела можно найти только у кота под хвостом.

А под другими хвостами – только вожжу..

 

*

- Мне нравятся греческие мифы, они про наркоманов.

- Почему?

- Прометей подарил людям огонь, а Ахиллес – пятку.

- А Кулибин – целый паровоз!

- Это уже прогресс, а не античность..

 

*

И в бальзаковском возрасте можно быть ровесником палеозоя..

 

*

А замечают ли попы, что всё больше граждан приближаются по благосостоянию к церковным мышам?

Они мышей не видели?..

 

*

Дураки подозревают, что без них разговаривают ещё о больших глупостях.

Сивые кобылы - согласны .

А сивым меринам – вообще плевать..

 

*

Белые вороны не верят в байки про толерантность..

 

*

Дольше всего бьют час, и ему не нравится.

Хотя, баклуши были бы не против..

 

*

- Ну, дают! Ни цен нормальных, ни ассортимента, - смеялись блохи над супермаркетом, - не то, что у нас на рынке?..

 

*

- Нефть?

- Приватизирована.

- Газ?

- Тоже.

- Блюдечко с голубой каёмочкой?

- В нагрузку ушло.

- Так мы что, дома – не в своей тарелке?..

 

*

Там, где богатый выбор, бедными оставляется большинство намеренно..

 

*

Бой-баба – это уже ничем не лучше трансвестита..

 

*

Боевое крещение – это когда попа самого загнали в прорубь..

 

*

Бой с тенью – это тоже обычный психоз..

 

*

Самый известный огород забросанный камнями – это японский сад камней..

 

*

Если ты не хищник, то брызгать слюной бесполезно..

 

*

Ветер не интересует, куда идёт караван, пока собаки наполняют этот ветер своими сентенциями..

 

*

Никогда не говорите "братья наши меньшие", когда лилипут ведёт собачку..

 

*

- Что вам бросилось в глаза?

- Сначала кулак, а потом – темнота..

 

*

Поругались как-то буриданов осёл и альтернатива.

Супруги..

 

*

Тираж говорит, что бумага не всё терпит.

А статистика продаж книг давно не согласна, что терпят и люди.

На них же и тиражи ориентируются в минус?..

 

*

А можно ли назвать бурей в стакане,внимание Думы к алкоголю, а не к экономике самой страны?..

 

*

- Когда милицию назвали полицаями,они оказались не в лучшей форме..

- Когда портных назвали кутюрье, то и футболисты оказались не в лучшей форме..

 

*

Если вы рассматриваете фотографии барышень, запомните, в ногах правды нет..

 

*

- Он тебе в отцы годится.

- И кем бы я тогда был, если он - не тапочки?..

 

*

Ван Гог мог слушать вполуха.

Ну, если одно разделить на две стороны головы?..

 

*

В час по чайной ложке – это быстро.

Если пить яд..

 

*

Когда маляр заматерился, он не только вогнал в краску изделие, а ещё и добился нужного заказчику колера.. 

 

*

Встречаются два чабана обсуждать свои проблемы.

- Понимаешь, Ахмед, скоро будет глобальное потепление, или похолодание, или катаклизмы. Сказали, что на нас метеорит летит.

- Шавкат, давай вернёмся к нашим баранам?..

 

*

Как обмануть белку в колесе, что она- не белка в колесе?..

 

*

Голова рыбы сильно возмущается,когда её называют сгнившей элитой..

 

*

Когда тореадора увезли в реанимацию,все долго спрашивали, кто же кого взял за рога?..

 

*

Отец-верблюд учит сына.

- Видишь, вот, эти два бархана?

- Да, папа.

- Их водой не разольёшь.

- Почему?

- Сынок, ты что, дурак? Воды тут нет!..

 

*

Надпись на воротах истории:Мерзавцем будь, любой сюда входящий! А не мерзавцам – вход, увы, сложней..

 

*

Обычно только мазохисты думают, что время терпит..

 

*

Встать с петухами  - это гей парад..

 

*

- Что вы можете сказать о нашей консерватории?

- Это – вторая скрипка. – сказал Паганини..

 

*

- Представляешь, он вырыл себе яму?

- Ну, а как кроты должны делать?..

 

*

Уборщица не понравилась работодателю потому, что выносила сор из избы..

 

*

Модели думают о высоких материях.Которые не прикрывают им даже междуножие..

 

*

- Где наша не пропадала?

- Это точно! Кругом пропадала..

 

*

- Ты кто?

- Авгий.

- Конюх, что ли?

- То есть, к Гераклу такого вопроса не возникло?..

 

*

Бальзам на душу – это и в Прибалтике уже не рейтинг Рижского бальзама..

 

*

Дурной был царь Николашка.

Можно сказать, без Поклонской в голове..

 

*

Голубая кровь – это единственное,что провоцирует на парады голубых..

 

*

Горе луковое – это Лукашенко. Более серьёзным горем его выставляют там, где своих проблем в разы больше..

 

*

Разговаривают две гранитные скалы.

- Что делать, к нам идут английские учёные?

- А ничего не делать. Мы для них -наука, а грызут они совсем другие вещи…

 

*

- Заведующий складом пиломатериалов дал дуба?

- Не дал.

- Уж лучше бы он дал дуба за то, что не дал дуба..

 

*  

Поругались два сапога.

И не важно, что они – пара. Они оба левых..

 

*

- Жалость, ты это чего такая подавленная?

- На меня давили..

 

*

Мужики с девичей памятью девушкам не нравятся.

А вот, с девичьими заскоками – ещё как..

 

*

Обычно десятое дело – всегда в шляпе, а первое – никогда..

 

*

Деньги на бочку должен кричать ни Бочкарёв и ни директор печатного станка..

 

*

Держаться на плаву – это успешные дела только для утопленников..

 

*

Со временем любимой начинают  носить цветы только для галочки..

 

*

Профессиональный доводчик ищет работу.

Могу доводить до точки, до ума, до белого каления, до ручки.

В общем, пока не дойдёт..

 

*

Это вы спорите до хрипоты, а Басков- только до тенора..

 

*

- Чтобы не дышать на ладан не надо ходить туда, где им балуются. – утверждают церковные мыши..

 

*

Мы не знали, что такое дьявол во плоти.

И вот, дьявол нам воплотил..

 

*

Только тор догадывается, что дырка от бублика – не пустое место..

 

*

И последняя – "реклама"..

 

Фирма "Осиновый лист".

Покупайте у нас фаллоимитаторы и шлифовальные машины!..

Другие произведения автора:

Парень молодцом - ЛЫбик..

Негра - поэта..

Солцу ответь..