Старшеклассник маме утром:
- Ма, у нас девятнадцать уроков, потом факультатив и экскурсия в Зоопарк, короче, я буду только утром, Ок?
- Хорошо, сынок. Не забудь на дневник обложку надеть...
***
Как-то я выгуливала свою песку в парке, проходили мимо семейной пары с коляской, и моя собачка решила радостно поздороваться с народом.
Женщина сразу начала орать:
- Вот, псов поразводили, людЯм прохода нету! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Она всё равно ребёнка разбудила!
- Да он спит!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках.
Правильный выбор жены по прежнему актуален.
***
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор,мы же интеллигентные люди и не будем причинять друг другу БОЛЬ?
***
Бородатенький.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае%%сь! Мне теперь стоя с%ать?
***
Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
3 часа ночи, звонок :
- Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
- А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
***
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
***
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
***
Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
***
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
***
На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
***
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то сп%%дил крылья.
Другие произведения автора:
Фото, сопрано и струна виолончели
Конь в славянской мифологии
Смущают кошку кавалеры (шут)
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
МИРИКА, КЛАСС!!! СМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ!!! ПОНРАВИЛИСЬ ВСЕ АНЕКДОТЫ! 
