Анекдотцы летние, семейные

— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...



***


Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке: заливает 
масло в бачок омывателя. 

***

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот картошку,редиску и колбасу. Неси холодный квас и зеленый лук.Быстрее!

***

 ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него: 

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? 
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

***

Звонок в дверь. 
Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!

Не очень умная жена задает вопрос мужу через десять минут после

после интимной близости:

- Ты меня любишь?

- Люблю.

- Нет, ты не так скажи.

Петя,  не меняя тона:

- Ну, люблю.
- Петя, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Давай уже спать.
- Нет, ты скажи, - тормошит его за плечо.
- Ну, говорю, же, нисколько.
- Петя,  ну это неправда! Ну, скажи!
- А если скажу, дашь поспать?
- Конечно, милый!
-  Ну, одна была.

Жена,  помолчав ровно одну минуту:
- Ну и, что это за сука?
- А почему сразу «сука», - нормальная женщина.
- Я не понялА?
- Шо, ты "не понялА"? Ты ж спрашиваешь, - я отвечаю! Одна! Нормальная!
- Нет, я понялА,  Но, я не пОняла!!!

О ДЕТЯХ, РОДИТЕЛЯХ, УЧИТЕЛЯХ

  Прекрасной ягодной поры

Закончится когда-то время.

И повод есть у детворы
Варенье тырить неизменно.

***

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

 ***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния  100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

***

Учительница: 
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: 
— Он их что, поет???
Учительница: 
— Нет, насвистывает.

***

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

***

Качался мультфильм на флешку. Уже закачалось 97%. 
- Ну дальше там титры,- сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

***

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

***

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

***



— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

***

Ночью сын зовет маму: 
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся! 
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..



***

У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец! Учительницей, оказывается, работает.

-

***

Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

***

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

***

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

 — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

***

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать ? 
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать? 
-  Я хочу стать ученым. 
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

 СЕМЕЙНОЕ, УНИВЕРСАЛЬНОЕ

 Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Муж с женой ругаются, кричат. 
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: 
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

***

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***

Захожу в оптовый рыбный магазин, вижу Нататению по 130 руб.
Такая приличненькая, симпатиШная, а для такой цены просто золотая.
После "форели из Норвежских фиордов", что родилась и выросла в недрах китайской провинции Пмынь по 1.300 руб - это самая классная рыбень...
 Тут бабушка где-то из-под моей руки вынырнула с вопросом и почему-то не к продавцу, а ко мне:
- А эта рыба сухая становится, когда пожаришь? 
- Когда такая цена, бабушка, то уже не важно - сухая она или мокрая...

***

Идем с мужем и моей подругой по рынку, где продают домашних животных. 
Утки, куры, индоутки, гуси маленькие – подростки совсем…Гагачут так смешно.
 Цыплята подрощенные  громко пищат, кролики спят.
И влруг – спина большая такая, как у жеребенка или теленка, но почему-то в клетке.
Подруга – к моему мужу:
- Ой, смотри, какой свин!
Он:- Ага, мясцо растет!
- Ирка не понимает, какое мясцо…
- Это вы не понимаете..Что это чья-то душа глупая, что не выполнила своего человеческого предназначения, воплотилась в свинью.  а теперь ее сожрут такие вот любители. 
А, может, это - Янукович?!

***

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси!

 ***

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

***

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.

***

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

***

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная  графиня, честное слово!!!"

***

Людмила Петровна вернулась с курорта и настолько оказалась прозорливой.... - по показаниям счетчиков электроэнергии и воды вычислила, сколько дней её муж не ночевал дома!!

***

 Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

 ***

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :