Ты готовь все сто улыбок,
Запасайся коффеём,
Хоть медведь не очень гибок
В восприятии своём,
Но и он тут улыбнулся -
Славно время провели!
На прощание улыбнулся,-
Мы старались, как могли!
***********************************************************************************
Пляжный сезон как всегда, напрягает,
Нужно кому-то срочно худеть,
Кто-то от тела громко икает,
Кто-то решает все лето терпеть:
Не раздеваться на пляже, не плавать,
Чтоб не позорить свое естество.
Только лишь дети от пляжа не плачут-
В этом, наверное, есть колдовство.
***
Жара. Пляж. Объявление на киоске с мороженым и водой:"Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Пришла на пляж в 11.00 и сразу сделала вывод - те, кто упорно готовил свою фигуру к лету в фитнес-клубах на пляже еще не появлялись.
*******************************************************************************************************
Смотрю ТВ и красивею,
Растет лапша на волосах.
И от иллюзий я балдею,
Все жду грибов я на ушах.
******************************************************************************************************
Люблю я баксов сладкий запах-
От всех его я отличу,
Прикроюсь очень нежной лапой,
И гимн в честь денег промурчу.
******************************************************************************************************
С такими губами, пожалуй, взлетишь..
Ты ими помашешь удачно.
И так над людьми ты сама воспаришь,
Но выглядеть будешь, все ж мрачно…
Какое же счастье, что я не мужик!
Ведь страшно мне даже представить,
Что бабу такую смогу полюбить,
С такими лягушки губами…(Афганская блоггерша)
*******************************************************************************************************
Как я люблю обувку метить,
Вот присмотрюсь, и обоссу!
Попробуйте вы не заметить,
Пройтись потом и по ковру…
Вот так я часто развлекаюсь,
Сперва построив план на день…
Я атмосферой заряжаюсь
И разгоняю вашу лень.
*******************************************************************************************************
Юный художник рисует где может.
Пишет, вернее так будет сказать.
Сон у собаки совсем не тревожен
Снами пес может мальцу помогать.
******************************************************************************************
Ты лучше прячься, сучий потрох,
Конец твоей пришел воде,
Возможно, ты мне чем-то дорог -
Сегодня дверь открыл беде.
Меня купать ты торопился,
Настойчиво меня тащил…
Я очень сильно рассердился
И отомстить тебе решил.
Ты спрячь сегодня свои тапки.
И сигареты убери,
Горшки с цветами мягкой лапой
Свалю я вниз – ты нагрешил.
Отныне бойся поворотов
В своей квартире – притаюсь,
Наброшусь я без оборотов.
И даже казни не боюсь!
*************************************************************************************
Дантистам есть всегда работа
От незатейливых хлопот.
И коль идти к ним неохота,
То будешь есть один компот…
********************************************************************************************
Чтоб не заснуть в рабочем кресле
Поставлю фотку на рабстол…
Не нужен кофе мне на месте,
Взглянул – как сделали укол!
***************************************************************************************************
Как же творения природы
Могут людей удивлять!
В честь красоты сей породы
Мне свой восторг не унять! (Океанская улитка)
Также могу поражаться
Суперширокости рта…
Так вот его раскорячить
Та ли еще красота!?
*********************************************************************************************
Напрягусь и полечу.
Платьичко мне не помеха.
Не таскай меня к врачу,
Там вам будет не до смеха.
***************************************************************************************************************
Растопырки так забавны
И на ум ведь не придет
Тык застрять в окне случайно,
Чтоб добавить вам хлопот.
***************************************************************************************************
Героические наши. Патриотки – как одна!
Не судите вы Наташу, не спасется так страна..
И Марусю не ругайте, у Кирилла жизнь своя…
Лучше книжки почитайте - почему любовь права…
В посиделках есть и смысл – коллективное словить,
И ваш дух, такой упрямый, хоть на миг чуть- чуть смирить…
Но я знаю точно, верно – вам меня не обмануть.
Мы вас любим безразмерно - по плечу вам психануть!
*******************************************************************************************
О тупости.
Дебилизм граничит с креативом…
Разницу попробуй разглядеть.
Лишь бы посмотрел ты с позитивом,-
Киви не подумал бы жалеть
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Бедная собака с хозяином, который чисто идиот...
***********************************************************************************************
У нас в семье рыбу разделывает муж. Резал соленую Горбушу. Потом мы ели очень вкусные бутерброды из свежего белого хлеба с домашним сливочным маслом, горбушей, сладким розовым, мясистым помидором и веточками розмарина, сельдерея и укропа.
Очень было вкусно.
В этом празднике вкуса решили выпить чая из трав.
Я подала к чаю пряники из магазина. Едим и я говорю:
- Невкусные пряники, привкус какой-то посторонний.
- Нормальные пряники, - жуя третий пряник говорит муж, - руки от рыбы помыть и нормалёк!
***
Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?
***
История для осмысления.
Одна молодая женщина решила в очередной раз пожаловаться мужу на то, что ее грудь недостаточно большая для его внимания..
Муж, которому порядком надоели такие беседы, решил сострить:
А ты возьми кусок бумаги туалетной и потри. Только делай то каждый день. Точно знаю, что поможет.
Жена удивилась, но совет приняла. Трет и трет каждый день, прям сразу после завтрака и начинает.
Пару дней пошло. Она мужу:
- Ну, как тебе моя грудь,дорогой? Правда, стала побольше?
Муж внутри ухохатывается, но марку держит. Вежливо, примерив на лицо сомнение и удивление одновременно, качает головой:
- Мм-м…Ну. Может и так…
А сам ржет, еле сдерживается.
Но через неделю жена попыталась его укорить в чем- то. Они поцапались, как это часто бывает, ииз-за ерунды. И он ей выдал все, что накопилось - и про грудь. И про попу, что за десять лет выросла от регулярного пользования туалетной бумагой.
Так хочется сказать этой женщине – грудь нужно заслужить наличием женского в себе. Чем больше ты женщина, чем больше в тебе любви к себе и родным людям, к миру , тем больше грудь.
И туалетная бумага тут играет исключительно юмористическую роль.
Я лично, предпочитаю двуслойную.
Она трет помягче.
***
В семье возникла дилемма - секса нет потому, что сердятся друг на друга.
А сердятся, потому, что секса нет!
***
Купил билет на поезд. Ехать 36 часов, как раз успею в полной мере почувствовать себя котом – лежи, смотри в окно на мелькания листвы и строений, высматривай птичку…Ешь, пей, испражняйся и вылизывайся языком – ибо жара, душа нет, - что же еще коту поделать?
***
Услышав анекдот:
"— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?", - поняла мгновенно, как называется моя семейная жизнь.
***
В троллейбус поднимается бодрая бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
***
У психолога.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо, где опишешь все, что ты ему хочешь сказать,а потом и сожги.
- Понятно… А с письмом что делать?
***
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
***
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда была маленькой, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
***
Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
***
О тяжелом, безрадостном детстве.
Око за око, зуб за зуб.
На сайте "Одноклассники" ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-А о чем стихотворение?
- Про щенка или кошку.
- И ты выучила?
- Ага.
- Ну, читай!
- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою,
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне."
- ...А воспитательница у вас там молодая?
- Не очень.
- Ну, тогда нормально!
***
Маленькая девочка гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь тоже сделала мелирование!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, доча, зебра.
***
Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи морды!
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына на носике:
- Тебя солнышко поцеловало!
- А бабушка говорит. что меня тараканы обосрали...
***
6-ти летняя дочка услышала выражение «он воззрился на нее» и спросила, что это такое. Я объяснила. На следующий день в магазине она тыкала пальцем во все, что ей нравилось, и вместо «Смотри!» кричала: «Мама, воззрись!»
***
Женя.10 лет.
— У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
— Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
***
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
***
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!
***
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
***
Просто смешные пифки.
Зло не дремлет!
Любовь такая доставучая...
Фото и пифки - из инета.
Другие произведения автора:
Скрипач живет пока струна поет
Всемирная клоунада Порошенко
В гостях у лебедей
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
Мирика, большую работку провернула! Спасибо за юмор! Интересные фотографии и фильмы. Повеселело на душе! Удачи тебе! 
нУ хАРИЗМУ мЕДВЕДЯ ПРОЧУВСТВОВАЛА НА СЕБЕ ...БЛАГОДАРЮ МИРИКА ...
