СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 6 ОЦЕНОЧНОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 6  


4.ОЦЕНОЧНОЕ  

ОЦЕНКА ПСИХИАТРА 

В карте пациента, доставленного в отделение с диагнозом «белая горячка», рука психиатра вывела:«Когда приехала бригада «Скорой помощи», больной лежал на полу и выкрикивал полоумные фразы.»


23 сентября 2016 г


ОЦЕНКА ПОВАРА 

Повар попробовал свое блюдо и, изогнув бровь, заключил:

- Вроде ничего. А там – х.й его знает!

20 октября 2016 г :

ОЦЕНКА ПИЖОНА

Стоя перед зеркалом, он говорил:
- Нет, с такой прической х.й какую шапку наденешь. Машина нужна!



ОЦЕНКА ТУРИСТА

- Амстердам - ебн.ться дорогой город! Когда тратишь восемь евро - ху.ня восемь евро. А когда думаешь об этом - другая ху.ня!


ОЦЕНКА ПОТОМКА

- Да, в СССР, похоже, все было. И преступники были. И кого-то ведь не поймали!


ОЦЕНКА ВЗРОСЛОГО

Мужик посмотрел на детскую песочницу и со вздохом произнес:
- А ведь здесь, бля, в натуре мы играли.


ОЦЕНКА АНАШИСТА

- Ну и на хер ты сюда притащила котят? – спросил хозяин у кошки. – Не лучшее место для воспитания детей кухня, задымленная  гашишем.


ОЦЕНКА МАТЕРИАЛИСТА

- Кругом одна необходимость, и ее нужно осознавать.


ОЦЕНКА НАРКОЛОГА

- Почему наркоманы часто кончают жизнь самоубийством? - спросил журналист у известного нарколога.
- Видите ли, уважаемый, - ответил тот, - наркотики - это не для слабонервных. 








ОЦЕНКА ПОЛИГЛОТА

- И теперь мне хотелось бы задать вам вопрос, интересный для многих, - говорил на конференции ведущий человеку, владеющему сорока языками. - Что главное в знании иностранных языков?
- Чем больше языков знаешь, тем больше ракурсов в восприятии мира.

ОЦЕНКА КОТА

Положив на стол трубку кальяна, он стал менять в телефоне "сим-карту" и услышал неодобрительное: "Все телефОните! Пора уж мыслями пулять!" Говорил кот.

ОЦЕНКА ПАРТОРГА

- Наш бывший товарищ, - говорил на собрании парторг завода, - справедливо осужден. Он наворовал, как говорится, пламенным трудом.

ОЦЕНКА ХУДОЖНИКА

- Не беспокойтесь, - говорил по телефону художник своему заказчику, - я хорошо нафантасмагорю.

ОЦЕНКА ПЬЯНИЦЫ


- Ну чего, деньги есть? - спросил пьяница у приятеля.
- Да есть немного.
- Прекрасно! Мы сейчас же возьмем отменный бутылек!

ОЦЕНКА ОТЦА


- Как нужно поступать в жизни? - спросил сын у отца.
Отец подумал и сказал:
- Я отвечу тебе, соединив две поговорки: делай, что должно, и будь, что будет, как-нибудь да будет, ведь никогда не было, чтоб не было никак.

ОЦЕНКА ИНЖЕНЕРА

- Что это? - спросил инженер, поднимая с пола хвостик кабачка. - Деталь овоща?

ОЦЕНКА ПРИЯТЕЛЯ

- Слушай, - обратился он к приятелю, - одолжи двадцать тысяч.
- Ты же недавно брал!
- Ты же знаешь, у меня вся жизнь взаймы.
- "Жизнь взаймы" хороша у Ремарка.

ОЦЕНКА СИНОПТИКА

- Порадовать, честно, нечем, - говорил синоптик зрителям. - Погода - для тапочек.

ОЦЕНКА ПОТЕРПЕВШЕГО


Мужик осмотрел повреждения на своей машине и бросил врезавшемуся в нее водителю:
- Ты чего, в Англии, чтоб наизнанку ездить?


ОЦЕНКА ЗАЕМЩИКА

- Чего ты так часто берешь кредиты?
- У глаз аппетит зверский.


ОЦЕНКА ПРОКУРОРА

- Правильно сделали! - одобрил прокурор действия своего подчиненного. - Со всей схожестью с законом.

ОЦЕНКА ДВОРЯНИНА

- Что, по-вашему,- спросили у князя, - главное в благородстве крови?
- Умение страдать с легкостью.


ОЦЕНКА СИТУАЦИИ

- Бл.дь!


ОЦЕНКА ГОЛОДНОГО


Как хочется жрать! Как хочется жрать! А-а! Вот оно! Мужик достал из буфета коробку с рисом в пакетиках. Быстро и удобно, пишут. Как это? "1. Налейте в кастрюлю три стакана воды. 2. Доведите до кипения. Подсолите. 3. Положите один пакет с рисом. Не накрывайте кастрюлю крышкой. 4. Варите на слабом огне... 5. Аккуратно достаньте пакет из воды, подцепив вилкой за клапан на пакетике. 6. Дайте стечь воде. Соблюдайте осторожность во избежании ожогов. Срежьте верхнюю часть пакета..."
- Ох.ели?! - воскликнул мужик. - Пока прочитаешь - устанешь.

ОЦЕНКА НАЧАЛЬНИКА

По истечении своего испытательного срока менеджер был вызван к начальнику.
- К сожалению, мы не можем вас оставить, - сказал босс.
- Почему?
- Ваши мысли - на короткие дистанции.

ОЦЕНКА РЕКЛАМЩИКА

- Мне порекомендовали вас, - говорил хозяин фирмы рекламщику, - как опытного специалиста. Надеюсь, что...
- Не беспокойтесь! Я уже давно усвоил, что хорошая реклама - это реклама, которую нельзя высмеять.

ОЦЕНКА ДРУГА

- Знаешь, - говорил он другу, - эта моя новая знакомая покоя не дает, просто напрашивается.
- То, что напрашивается, всегда коварно.

ОЦЕНКА МОШЕННИКА

- Этого мы легко облапошим, - говорил мошенник своему компаньону.
- Почему ты так думаешь?
- Людей такого сорта кинуть - плевое дело: это актеры комедии, которая играет саму себя.


ОЦЕНКА ДОБРОГО

- Интересно, - говорил он другу, - нам все доверяют.
- А хули нам не доверять?! Мы зла никому не желаем.


ОЦЕНКА КИНОКРИТИКА

- На премьере этого фильма, как вы знаете, люди аплодировали...
- Ну и что?! - оборвал кинокритик журналистку. - Людям только покажи идею, до которой они , в общем-то, могли бы додуматься сами! А ведь главное не идея, а то, как она формируется.


ОЦЕНКА МАСТЕРА

- У вас так все быстро получается! - говорил ученик мастеру. - Ни одного лишнего движения!
- Опыт это и есть лаконичность


ОЦЕНКА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ


- Ваша работа, - восхищенно говорил журналист изобретателю, - невероятна! У нормального человека это просто не умещается в голове!
- Мир развивает патология.


ОЦЕНКА ВОСПИТАТЕЛЯ


- Сын просто неуправляемый! - жаловалась мать воспитателю.- Что делать?
- Что делать? Он - маленький, и в этой связи просто все и происходит!


ОЦЕНКА СТАРИКА

- Ты куда? - спросила бабка  деда.
- Да к Макарычу пойду упражнениями от спины обменяться.


ОЦЕНКА ПОДСУДИМОГО


- Вам предоставляется последнее слово, - сказал судья подсудимому.
- В одно не умещу, а в шесть - пожалуйста: у нас справедливость гуляет по улицам.


ОЦЕНКА БАРМЕНА

- Смотри, как клеит! - кивнув на парня уходящего с девкой,сказал клиент бармену. -Пять минут - и уже повел.
- Мастер! Знаешь, сколько баб он здесь отытожил!


ОЦЕНКА ПРОФЕССИОНАЛА

- Зачем ты меня описал в своей книге? - недовольно спросила жена у мужа-писателя.-Так нельзя! Теперь все...
- Ну твое имя нигде не указано. И потом, у тебя что копирайт на собственную дурь?


 ОЦЕНКА ВЕРУЮЩЕГО

- Знаешь,- обратился он к своему крестному отцу, - мне кажется, что я вижу в событиях знаки.
- Отсюда один шаг до гордыни.
- Почему?
- Знаки читают только святые.


ОЦЕНКА ЛЕКТОРА

Закончив изложение известной научной теории, лектор из общества "Знание" задумался и пробормотал:
- На данный момент это так. А там – хер его знает.


ОЦЕНКА БЛАГОТВОРИТЕЛЯ

- Что такое альтруизм? - спросили у известного благотворителя.
- Альтруизм - высшее проявление свободы воли. Но свобода воли - это не абсолютное благо. Это ноша.


ОЦЕНКА СОЦИОЛОГА

- Сегодня много разговоров о корпоративизме, - говорил журналист во время интервью с известным социологом. - О том, что корпоративный дух способствует преуспеянию компаний... Как бы вы могли это прокомментировать?
- Кратко:корпоративизм - это вывихнутая солидарность.



 ОЦЕНКА ГЕРОНТОЛОГА


- Не, ты мне скажи, - пытал геронтолога пьяный сосед, - когда человек начинает чувствовать себя повзрослевшим?
- Когда он начинает слышать себя со стороны. В молодости он слышит себя изнутри.


ОЦЕНКА ДЕДА

- О, да ты с голоду не умираешь, - сказал внук, открыв холодильник деда.
- Ну нельзя же все время умирать! А то так ведь действительно умрешь.


ОЦЕНКА ЮРИСТА

- Не знаю, как доказать, что я здесь не при чем, - говорил подозреваемый своему адвокату. - Если...
- Какие "если"! Всегда нужно оказываться в ситуациях, для которых закон предельно ясен.


  ОЦЕНКА ОПЫТНОГО МУЖА

- Интересно, - говорила ему начальник отдела кадров, - у вас двойная фамилия, а у дочери вашей – «одинарная»...
- Я был женат четыре раза, - ответил он.
- Четыре раза? Как же так?!
- Все, уважаемая, познается методом тыка.


 ОЦЕНКА ПРИУЧЕННОГО К РЕКЛАМЕ

- Сможет ли наш порошок отстирать это белье? – донеслось из динамика телевизора.
- Конечно сможет! – воскликнул телезритель. – Хуль ему стоит?!



ОЦЕНКА КУРИЛЬЩИКА

- Слушай, - спросил он  приятеля, - чего у тебя все время пустые пачки валяются?
- Я последнюю сигарету всегда оставляю в пачке. На всякий случай.
- Ну а пустые-то чего лежат?
- Да пачки эти все время перед глазами – ну и вроде как сдружился с ними.


           ОЦЕНКА ПЬЯНОГО ДЯДЬКИ

Мысли пьяного дядьки были несложны. « Когда за стеной соседи, - повторял он с методичностью бешеного дятла, - а за окном зима – чувствуешь себя за.бись. Когда за окном лето – соседи за стеной неважны. Если плита на кухне блестит – за окном несомненно весна. Если плита на кухне грязная – за окном неизбежно осень.»


 ОЦЕНКА ПУТЕШЕСТВЕННИКА

Нашатавшись по свету, путешественник вернулся на родину. В аэропорту  - камеры, микрофоны, вопросы.
- Вы так много ездите, - начал кто-то из журналистов, - почти не бываете дома…
Но усталый бродяга оборвал его:
- Дом -  там, где ты.


ОЦЕНКА ПОМОЩНИКА

Когда за соискателем закрылась дверь, начальник спросил помощника:
- Ну что ты думаешь об этом человеке? Берем его на работу?
- По-моему, он не врет только тем, с кем не разговаривает.


ОЦЕНКА МУДРЕЦА

- Учитель, - говорил ученик, - сегодня я покидаю Вашу школу. Какое напутствие вы могли бы дать мне?
Философ лукаво улыбнулся и произнес:
- Говори правильно, но при этом помни: все равно соврешь.


ОЦЕНКА СТИЛИСТА

Праздник - и снова запустили "Семнадцать мгновений весны". Только прозвучало "... у каждого мгновенья свой резон...", как пьяный стилист завопил:
- Не так! Не так! Вот как надо: "У каждого фасона свой резон, свои колокола, своя отметина..." 


ОЦЕНКА ПАЦИЕНТА

- Доктор, - нервно потирая руки, говорил больной своему врачу, - ваши таблетки не определяют настроение: они ложатся на него.

19 октября 2017 г


ОЦЕНКА ПОКУПАТЕЛЯ

Просмотрев в магазине ценники, покупатель с ухмылкой пробормотал:

- Эх, люди, это вы на блюде.

17 октября 2017 г


ОЦЕНКА ХИМИКА

- Странная у нас профессия, - сказал химик своему коллеге.
- Почему странная?
- Ну как же?! Сначала мы открывали элементы, затем стали их синтезировать и добавлять в пищевые продукты, чтобы потом, вновь синтезируя, превращать их в лекарства от болезней, порожденных пищей.

21 октября 2017 г


ОЦЕНКА ХАНЫГИ

Окинув взглядом пустые бутылки, ханыга сказал приятелю:
- Ну и что дальше?
- Как что?! Надо что-то думать.

5 ноября 2017 г



ОЦЕНКА ПЬЯНОГО МУЖА

Открыв дверь, тетка увидела на пороге пьяного мужа:
- Опять нажрался?!
- Эх, е.ать, ядрёна вошь! - процедил мужик. - До чего же я хорош!

29 сентября 2017 г


ОЦЕНКА НИЩЕГО

Нищий топтался на паперти, протягивая шапку прохожим, но люди безразлично проходили мимо; и вслед каждому летело:
- Чем больше будешь помогать, тем меньше будешь страдать.

5 сентября 2017 г


ОЦЕНКА ДИЗАЙНЕРА

- Что ты понах.евертил?! - потрясая листами с рисунками, вопрошал служащего директор дизайнерского агенства.
- На каждый фасончик, - ответил тот,- свой резончик.

18 сентября 2017 г


ОЦЕНКА КНИГОИЗДАТЕЛЯ


По телевизору в очередной раз ругали перестройку.
- Что бы они ни говорили, - щелкнув пультом, сказал книгоиздатель своему приятелю, - но книги тогда выходили баснословными тиражами.

15 августа 2017 г


ОЦЕНКА ОПЫТНОГО ПИСАТЕЛЯ


Начинающий литератор в ожидании оценки робко поглядывал на мэтра, который прочитал очередной его "опус", и наконец тихо спросил:
- Ну как?
- Как сказал один известный режиссер, созерцательность важнее деятельности.

25 сентября 2017 г