СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 5 БАБСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5

4. БАБСКОЕ

КАКИЕ ЖЕ ТОГДА ? 

- Слушай, - сидя перед телевизором, сказала баба подружке, - если эта херня, ну чтоб хер стоял, – «Ловелас»,  для настоящих, как они говорят в рекламе,  мужчин, какие же тогда мужчины ненастоящие?

19 сентября 2016 г


РЕЧЬ ШЛА… 

- У меня он это любит,– говорила пассажирка автобуса своей собеседнице. 
 -  Нет, что ты!  У меня он это не ест!
Услышав диалог краем уха, мужик подумал: «Какие заботливые хозяйки! Как повезло их животным!» И вдруг впереди раздалось пьяное :«У тебе ест – у другой схавает!»  Речь шла о мужьях.

23 сентября 2016 г

О ЖЕНСКОЙ ЖАЛОСТИ 


Мужик застал свою жену на сеновале с тремя парнями.
- Что за еб.нь? – опешив, воскликнул он.
Прижимая одной рукой к грудям платье, а другой – вытаскивая солому из волос, жена пояснила:
- Ну Васька пришел, увидел меня с Митькой и сказал, что, если ему не дам, тебе расскажет.
- Ну а Митька чего?
- Митька застукал меня с Петькой и тоже пригрозил.
- Ладно. Но Петька?
- А Петька пришел, ходил, ходил такой грустный - и говорит так тихо, со вздохом: « Что-то бабы давно у меня не было…» Ну и жалко мне его стало.

28 сентября 2016 г


ЕСТЬ ТАКОЕ МНЕНИЕ 

- Как зае.али эти бабы! Ноют и ноют... Это им, то... Если бы не...
- Может быть, правда, кто-то сказал, вместо того, чтобы с ними якшаться, лучше вздрачнуть со вспомогательным материалом?


28 сентября 2016 г


И ТОЧКА 


В пьяном базаре профессоров о том, что значит любить бабу, точку поставил палеонтолог:
- Любит – это не только тушу мамонта притаскивает, но и жарит ее.

28 сентября 2016 г



ПАДЕЖИ ПЕРЕПУТАЛА


- Можно пройти девочке? - раздалось у него за спиной.
- Да, конечно. - Он сместился вправо - слева, между ним и стеной перехода, вприпрыжку пронеслась тетка лет шестидесяти. 
- Вы, мадам, - пустил он ей вслед, - падежи перепутали: это не "девочке", а "девочкой".


30 сентября 2016 г


ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ 


-  Чего  не женишься?
- Зачем? Чтобы кто-то двадцать четыре часа крутился  под носом?  Слепящие ноги не часто несут верную голову. А так…? Складную мокрощелку на улице всегда выцедишь. А по  женскому  уму вдруг затоскуешь  -  вон полистай Софью Ковалевскую или Склодовскую-Кюри.

2 сентября 2016 г


КАК ТЫ ЖЕНИЛСЯ?


- А как ты женился?
- Да жена - дочь подруги матери... А ты?
- Иду - баба с чемоданом стоит . Смотрю: телка - ничего. Дай, думаю, помогу...

3 сентября 2016 г

СУКА! 

- Ну чего твоя новая баба?
- Ну ее на х.й! Страшная, как день  без хлеба, а умная - как Сократ.Сука!
                                   
                                    12 октября 2016
ВО ДУРАК! 


- Да, тебя послушать, жена твоя стерва отборная! И сколько ты уже терпишь?
- Восемнадцать лет.
- Во дурак! За это время можно было и убить, и отсидеть.

10 октября 2016 г


НЕ ТОЛЬКО МЫ 

- На улице подцепила. Пошли к нему..., - громко рассказывала девка своей подружке. -А потом он присосался к ноге. Так хорошо-о-о...
- Слышал? - удивленно спросил у своего приятеля проходивший рядом парень.- Вот это да!
- А ты чего, думал, что о е.ле разговариваем и на улицу выходим, чтобы снять кого-нибудь для порева, только мы?

15 октября 2016 г


В ОДНО СЛОВО  

- Ну и как твоя новая девка?
- Да ну! Ни кайфа, ни лайфа.
- А зовут как?
- Зовут? Как ее...? Ну женское имя... В одно слово.

28 октября 2016 г

СКОЛЬКО ИЗМЕНЕНИЙ! 


- Ну чего, не надумал жениться?
- Нет. Это слишком муторно. Сколько обязательств! Сколько изменений! Даже ходить станешь медленнее, потому что будешь ходить под ручку.
30 октября 2016 г


А ДЛЯ ФИЗИОЛОГИИ... 

- Слушай, жена у тебя умерла пять лет назад... С бабами тебя не видят... Не боишься, что так простатит ушибет?
- Такую, как она, я уже не найду. А для физиологии есть мозолистые руки. 
30 октября 2016 г


ИМЕННО ТАК! 


- Я думала, что все это как-то по-другому, - сказала девка, оказавшись первый раз под мужиком.
- Именно так! - пропыхтело сверху.

5 ноября 2016 г


ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ОН НАС...

В ателье дядька сыпал шутками направо и налево - молодые портнихи смеялись до слез. Получив свой заказ, дядька пошел к выходу, а за его спиной шепотом прозвучало:
- Представляешь, как в свое время он нас в постель затаскивал?
11 ноября 2016 г


К ОБЕДУ 

- Приезжай к обеду, - сказала ему по телефону новая знакомая. "Обед у каждой бабы в свое время",- подумал он и спросил:
- А это во сколько?
12 ноября 2016 г

НУ НЕ ПОЗВОЛЯЙ БОЛЬШЕ...

- Дорогая, - вежливо поднывал муж, плетясь за женой по магазину, - ну не позволяй больше душе раскошеливаться.
12 ноября 2016 г

О ЖЕНСКОМ ВЗГЛЯДЕ 

- Интересно: у баб взгляд действительно такой, или он такой потому, что таким мы хотим его видеть?
13 ноября 2016 г

ОЦЕНКА МУЖА 

- Давай завязывай! - сказал мужик жене. - Опаздываем уже!
- Чего завязывай?
- Мандеж перед зеркалом.

13 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ПСИХОЛОГА 

- Почему женщины стареют быстрее мужчин? - спросил журналист у известного психолога.
- Потому что они больше думают о возрасте.

13 ноября 2016 г
ОЦЕНКА ПАРНЯ 

- Ну чего твоя телка новая?
- Она такая недалекая: прям вся - " я тут! ".

16 ноября 2016 г

ОЦЕНКА БАБНИКА 

- Слушай, ты столько баб перепорол! Не надоело? Все ведь одно и то же...
- О-о, не скажи! Хорошая е.ля - это полет в космос. И экипаж сформировать непросто.

16 ноября 2016 г

ОЦЕНКА РАЗВЕДЕННОГО 

- А по новой не собираешься жениться?
- У! Пр-р-р! Т-т-т! Только междометия.

16 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ТАМАДЫ 

Гости расселись за столом.  Мысли - о рюмке. Взгляды - в тарелки.   Лишь молодые искоса поглядывали друг на друга. Первый тост взял тамада.
- Ну что сказать...? Слов нет... Ну, в общем, свершилось! - сказал он, взмахнув рукой, и свалился на пол.

18 ноября 2016 г