О ВОЗРАСТЕ - 1

 

 

 

О ВОЗРАСТЕ


ГОЛОС


Раньше такого не было. Прежде он никогда не слышал себя. Это ощущение появилось недавно: он стал воспринимать себя со стороны, говоря с кем-то, он, произносящий слова, словно представал  перед самим собой, прослушивал себя как другого человека, слышал себя как постороннюю часть мира, часть мира отстраненную от него самого... Его новый голос звучал четко, ритмично, взвешенно и почему-то напоминал ему фрагмент 18-й рапсодии Листа, где настойчиво повторялась в fortissimo одна и та же фраза. Еще несколько лет назад такое сравнение и не пришло бы ему в голову: тогда он еще не спустился в своих музыкальных пристрастиях во времени, к классике, он слушал легкие современные песенки. Но что-то еще напоминал ему его голос. Вот и сейчас, поздоровавшись с соседом, он спросил себя: "Что же это ?" Мороча себе голову поиском ответа на этот вопрос, он вышел на улицу. Из музыкального киоска неслось:"...детство, детство, ты куда ушло ?". Простенький попсовый мотивчик. Но почему-то ,махнув рукой в сторону динамика, он спросил у продавщицы :"Сколько?" Ее ответ он пропустил мимо ушей. Он неожиданно осознал, что  его "сколько ?" наполнено интонациями его отца. Его новый голос был голосом преодоленных поколений. Уходящая молодость слышала в нем приходящую зрелость. Он старел. Настойчивое повторение в fortissimo у Листа  было всего лишь нежеланием человека признавать свою смертность.

15 января 2008 г

   
ГОРЯЧКА  МАТЕМАТИКА


В начале 90-х математика сократили. Помыкался мужик в поисках работы ,
помыкался – и забухал. Пил яростно, отчаянно, люто.
Однажды он вышел в одних трусах на лестничную клетку и, словно мантру,
забубнил: « А в степени эн плюс бэ в степени эн равны цэ в степени эн, если а, бэ и цэ – целые числа, а эн – больше двух.»
Соседи вызвали «скорую». Лекари приехали, диагноз – белая горячка. А
математик  все  гнал свое « А в степени эн…». Бубнил он и в машине, и в
приемном покое, и в больничном отделении.
- Чего он несет?! – удивлялся санитар, прикручивая математика вязками к
кровати.
- Это условия Великой теоремы Ферма, - пояснил  врач. – Ей триста лет, и за
ее доказательство объявлена уйма денежных премий.

14 марта 2016 г


ПО СЧЕТУ

Он стоял на юрмальском пляже. За спиной – море. Перед ним – окаймленная жухлой травой земляная площадка с обломками бетонных плит. Грустно. Здесь когда-то стоял ресторан  «Юрас перле» – «Морская жемчужина».
Какой был кабак! Лучший бармен СССР. Первое советское варьете. Начало карьеры Вайкуле, Моисеева… А посетители! Владислав Гомулка, Эрик Хонеккер, Иосип Броз Тито, Виктор Гришин, Галина Брежнева…- цвет соцлагеря и метрополии.
Тридцать пять лет славы. Два пожара. И – снос.
Он улыбнулся. Вспоминая…
В тот вечер он отдыхал в «Юрас перле» с приятелем. За соседним столиком – веселая компания.
Ребята поели, попили и, организовавшись шеренгой, двинулись к выходу. По-латышски услужливый официант опередил их и со счетом в руке и улыбкой на лице встал около перилы лестничного марша.
Возглавлявший шеренгу на ходу вынул из кармана сотенную купюру и, смачно плюнув на нее, с размаху прилепил ее на лоб «халдея». Следовавшие за ним  прошествовали мимо  служителя по-строевому, отдавая ему честь. А замыкавший колонну – ловким движением снял «сотку» с его лба.
С первого этажа доносился гогот.
Официант с места не двигался.

12 сентября 2015 г


КОЛОКОЛА

Сначала - один робкий звук: «Инь!»  Через полминуты звук повторяется. Вступают колокола других тональностей. Перезвон. Постепенно он переходит в стройную мелодию, чтобы тут же стать многоголосым набатом: «Бу-ду-дум! Бу-ду-дум!»
Он стоит напротив церкви. Набат тормошит асфальт у него под ногами. И ему вдруг становится до боли жаль и гоголевского Башмачкина, и мопассановскую Пышку… Всех, кого обижают. Всех униженных и оскорбленных.

1 сентября 2015 г

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Он пил запойно. Иногда мог «зарядить» и на пару месяцев. Потом недельки три -  здоровый образ жизни: прогулки, обливания, диета, спорт, работа. И походы в лавру.
Придет, бывало, облобызает Николая Чудотворца, перекрестится на какую-нибудь Богоматерь – и домой.
Однажды в Успенском соборе ему приглянулась икона: святой с птицей на плече. Подошел – мученик Трифон. Приложился к образу.
С тех пор, бывая в лавре, он обязательно «навещал» святого.
Подошло время нырнуть в горькую. Как раз и дружок приехал. Пошли в магазин. «Разговеться» решили коньячком. Взяли бутылек, бросили в тележку –и к прилавку с закуской. Пока думали-гадали, чем «накрыть» напиток, он сказал:
- Ну чего нам эта доза? Давай еще одну возьмем. Все равно бегать придется.
Взяли.
Дома разложили на тарелки закусон. Разлили по половинке –коньяк все-таки. Ну и с Богом!
Он сделал глоток и поставил стопку на стол. Коньяк приятно обжег нёбо и растаял…
Не может быть! Неужели заболел? Ему совершенно не хотелось «накосорылиться»!
Его «полстопки» так и простояли весь вечер на столе.
Когда друг уехал, он решил попровоцировать себя: сначала поставил бутылку на полку – так, чтобы смотрелась поаппетинее, затем перенес ее на рабочий стол, буквально себе под нос… Но не забирало!
- Да и хер с тобой! – махнул он рукой и вернулся к здоровым затеям.
Прошел год – бутылка пылилась на столе.
Как-то раз он, как обычно, подошел к Трифону и перекрестился. Топтавшийся рядом с иконой мужичок, судя по виду, только что вынырнувший из запоя, тихо спросил его:
- Что, тоже от пьянки просишь? Этот силен! Говорят, наверняка помогает.

23 сентября 2015 г


О РЕЛИГИИ И ВЕРЕ

Володька часто заходил к нему. А чего? Дома толком не бухнешь – жена
прищучит. А у него – соседа – трескай сколько хочешь. Да и потрепаться можно о чем-нибудь.
Володька был лет на двадцать моложе, но он с удовольствием выпивал с
ним: интересно было узнать, чем дышат новые поколения.
Как-то раз парень неожиданно спросил у него:
- А вы верите?
- Верю. Видишь, с крестом хожу.- Он дернул пальцами рубашку. – Хотя крест на
груди – это еще не признак веры.
- А я – не знаю…  Вроде есть что-то такое непонятное…
- Ты пока просто религиозен.
- Как это?
- Был такой русский историк, Фаддей Зелинский. Его слова я запомнил на всю жизнь. В одной из своих работ он написал: « Религия - это не то, что вера, или исповедание, или  благочестие; это таинственная цепь, «связывающая» (religans)  нас  с чем-то выше нас, в чем бы оно ни заключалось; мы можем прекратить все практики благочестия, можем отказаться ото всех догматов, составляющих какое-нибудь исповедание, можем даже потерять всякую веру – но мы остаемся религиозны до тех пор, пока отводим в своем миросозерцании известную область великому Непознаваемому и чувствуем нашу относительность к нему.»
Володька хлобыстнул стакан водки и протянул:
- По-нят-но.
- Витиевато, конечно. Но мне кажется, о религии и религиозности лучше не
скажешь.
- Ну а вера?
- Вера?  Вера придет к тебе попозже – когда будешь поближе к могиле. А пока давай лучше вмажем за жизнь.

22 марта 2016 г


ПОЛОНЕЗ ОГИНСКОГО

Он проснулся от мелодии «Полонеза Огинского». Два первых фрагмента – и
сначала. Это был телефонный рингтон. Звучало громко. Может быть, соседи
поставили поляка как будильник? Из какой точки исходил звук, понять  он
не мог: в новом доме акустика была буквально стереофоническая. Он
обошел всю квартиру, вышел на лестничную клетку – громкость, казалось,
везде была одна и та же.  Определенно гремело наверху. Так продолжалось
около часа. Он смирился и даже стал подпевать.
Днем он столкнулся в лифте с соседом  из верхней квартиры:
- Знаете, «Полонез Огинского» я играл еще в детстве…
- А я, - ответил сосед, - любил в те времена смотреть телевизор. Правда, мы не врубали его так громко, как вы.

13 ноября 2015 г



ОТЧУЖДЕННОСТЬ

И вдруг квартира показалась чужой. Стены, кровать, кресло, книги… - всё   
было «не его».  Как он мог очутиться здесь? Наверно, почему-то  мелькнуло в голове, так же чувствовал бы себя кит, окажись он в кустах.
Он ощущал, что его жизнь должна проходить и проходит в другом месте.
Но где это место? Понять не удалось. Вопрос резко вернул его в «его
квартиру». Окно в бытие захлопнулось.

17 марта 2016 г


ПРЫГ ДА СКОК

Он вышел из квартиры и услышал доносившиеся с лестницы странные звуки: как будто кто-то шлепал ладонью по ступеням. Потом – бормотание. И снова – шлепки.
Он осторожно подошел к лестничному пролету и увидел…
Его пожилой сосед пытался с разбегу перепрыгнуть через несколько ступенек. Но не получалось. Разгон. Хват за перилу. Пара ступенек. Приземление.
- Но в молодости-то запросто летал, - ворчал дедок.
И по новой…
В конце концов сосед сдался:
- Нет, видно, теперь меня перенесет только Бог.

25 сентября 2015 г


НОСИЛЬЩИКИ

Он перся из магазина с тяжеленными сумками. Шел слегка согнувшись, посматривая под ноги. И вдруг:
- Дядя, денежки, наверно, остались?
Перед ним стояли два поддатых парня.
- А я-то думал, кто мне это все до дома дотащит? – Он поставил сумки на асфальт.
- Хамишь, дядя!-  Один из парней замахнулся в ударе – и тут же рухнул на землю. Второго «просителя»  тычок под дых уложил рядышком.
- Так, бандерлоги, - сказал он,- встали, взяли поклажу  - и вперед. Здесь недалеко.

19 апреля 2016 г



              ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Вечером он разбил тарелку. Мать тряхнула его за плечо:
- Все! Надо начинать хорошо себя вести!
Раньше она никогда так не говорила. Хорошо себя вести – что это такое? Он, пятилетний мальчишка, не понимал.
В постели он, как обычно, обнял плюшевого медведя – но сон не шел. Хорошо себя вести?
Он встал и пошел в комнату матери.
- Ма! - Он ткнул пальцем спящую мать в плечо. - А сейчас я хорошо себя веду?

22 сентября 2015 г






КАКИМ ТЫ БЫЛ, ТАКИМ И ОСТАВАЛСЯ…

Что-то все так подзадолбало, что захотелось вернуться в беззаботное детство.
Он вытащил из шкафа перевязанную «шпагатом» стопку школьных дневников.
Ну вот – первый раз в первый класс. Дневник пестрил «красными» замечаниями. Много здесь было забавного:

«Не принес физкультурную форму. На пении пускал голубей из бумаги.»;
«Не принес пластилин, не работал.»:
«Плохо вел себя, свистел.»;
«Лазил по перилам, лез к выключателем.»;
«Залил пол чернилами. Катался на перилах лестницы с 5 ого этажа, раскачивал картины в коридоре и бегал по сцене в зале. Трогал выключатели.»;
«Задания на уроках по рус.яз. и арифм. списывает у ребят. Сам не думает.»;
«Поставил сам оценки по рус. яз. и чтению за II четверть в дневнике.»;
«На всех уроках ничего не делает; не подчиняется моим требованиям: не считает устно, по рус. яз. списывал с учебника, а я диктовала при закрытом учебнике, на чтении не следит, а весь урок листает книгу и рисует цв. карандашами.»;
«Поведение в поликлинике 2.»;
«Плохо ведет себя на уроках ритмики.»;
«За урок не решил ни одной задачи из трех.»;
«Не делал зарядку. Нет носового платка.»;
«Дрался сильно с учеником 1б Ивановым.»;
«В субботу не дал мне дневник на подпись.»;
«На уроке физк. не занимался, т.к. не было физк. формы.»;
«На уроке арифм. не писал ничего, т.к. не было тетради.»;
«Ежедневно делает дом. задание не то, что задаю – наугад по 2-3 строчки.»;
«т. Родители! Ваш сын снова ведет себя плохо, на мои замечания не реагирует. Вчера была с жалобой родительница Сидорина, ваш сын в субботу одну девочку испачкал в грязи, гнался за ней. Сегодня за плохое поведение был удален с урока.»;
«Брызгал ребят в туалете, ставил щетку к двери. Когда открывали дверь, щетка ударяла ребят.»;
«Массу получает замечаний на уроках, все время занят своими делами, не подчиняется моим требованиям. Поведение 2.»;
«т. Родители! Вызываетесь на педсовет…»

«Да,- вспоминал он,- из той школы выперли. Надежды возлагались на другую.» Но и здесь:
«Обращаю внимание родителей: ваш сын очень поздно приходит в школу.»;
«Не бывает на месте к началу урока.»;
«Опоздал на урок математики, т.к. завтракал в буфете во время урока!»;
«Ушел в класс из буфета без разрешения учителя.»;
«Не умеет вести себя на перемене.»;
«Бегал по коридору.»;
«Плохо вел себя в буфете.»;
«На завтрак не шел, учителя не слушал.»;
«Во время завтрака бегал по школе.»;
«Не пошел завтракать, бегал по лестнице в буфет и опять в класс.»;
«Не пошел с классом завтракать, был в коридоре, пришлось в буфет его послать одного на уроке, после завтрака.»;
«Сталкивает с парты пенал, карандаши, книги. Стучит.»;
«На уроке громко щелкает, мешает классу.»;
«На уроках разговаривает, пищит на уроке, дрался на перемене.»;
«На уроке выкрикивал.»;
«На уроках разговаривает, бросается чем-то в учеников. Стену исписал чернилами. На уроках бездельничает, не старается.»;
«Вырвал 2 листа из новой контр. тетради. Тетради надо беречь.»;
«На уроке мешает учителю, другим ребятам. Ручка не пишет. Надо беречь ручку!»;
«Обманул учителя, сказал нет гильзы, а она была запазухой. Спрятал.»;
«Ушел от учителя от метро «Сокол». Пришлось догонять.»;
«Много разговаривает и вертится на уроках.
«Подсказывает на уроках, говорил громко с места»;
«Выкрикивает с места, ворчит. Прошу папу придти в школу.»;
«Плохо слушает материал.»;
«Ходит по классу во время урока чтения.»;
«По чтению басню не рассказал. Смеялся у стола учителя, не рассказывал. 1 единица.»
«Труд – 2.»;
«Постричься.»;
«Ежедневно не хочет переобуваться.»;
«Кидался на уроке бумажками.»;
«Опять рвал бумажки и плохо себя вел.»;
«Плохо вел себя на перемене. Катался лежа с Холиным по полу, разговаривал на уроках, мешал работать.»;
«Выходил на перемене на улицу.»;
«Убегал без разрешения домой.»;
«Не работал с картой дома.»;
«Опять не принес альбом.»;
«Не принес работу для урока труда.»;
«Пришел без ручки. Много вертится и разговаривает. Приносит посторонние предметы.»;
«Не носит простой и синие карандаши.»;
«Систематически не приносит учебник русского языка.»;
«Без октябрятской звездочки. Не записал и не выучил слова «Марша пионеров.»;
«Выполнил другое задание.»;
«Уроков не записал.»;
«Нет тетради для музыки. Слова песни не выучил. Дневник не заполнил.»;
«Не учил стих.»;
«Не сделал поля в тетради.»;
«Плохо себя вел. Начал по арифм. новую тетрадь. Почему? Писать надо в старой.»;
«Вырвал лист с замечанием вчерашним. Очень плохо себя сегодня вел. Принес гильзы и свистел. Много разговаривал на уроках, мешал работать.»;
«6 раз заходил без разрешения в зал во время занятий 3-х классов. Мешал работе.»;
«Нарушает распорядок в мастерской.»;
«Кидался грязной тряпкой.»;
«Дрался линейкой.»;
«Плохо себя вел. Дрался с соседкой, отнимал у нее шапку и шарф и надевал себе на голову.»;
«На уроке забавляется. Плохо вел себя. В буфете не дежурил.»;
«Плохое поведение на уроках. Все время разговаривает и рисует на листочках.»
«Пропустил урок физкультуры.»;
«Не был на математике.»;
«Безобразно ведет себя на уроках немецкого яз. Приходит без книги, тетради, словаря.»;
«Удален с урока алгебры за безобразное поведение.»;
«Не был на уроке русского языка. Безобразное поведение на уроке истории. Не подавал дневник, свистит в классе, грубит учителю.»;
«На уроках русского языка читает постороннюю литературу.»;
«На уроке русского языка, не обращая внимания на замечания учителя, читает постороннюю книгу.»;
«Нет росписи родителей.»;
«Родители не следят за дневником.»;
«Ведение дневника – 2. Поведение - 3»;
«Оценки и подпись классного руководителя подделаны.»;
«Листы из дневника вырваны и заменены другими. Дневник на проверку не сдается.»;
«При подготовке дом. заданий по физике необходимо придерживаться учебника для 6-го класса.»;
«Грубо нарушил правила поведения на уроке р/языка. Объявлен строгий выговор. Дал невнятное обещание директору.»;
«За грубое нарушение дисциплины и невыполнение режима школы, выражающееся:
1) в неоднократных опозданиях на уроки, прогулах уроков физкультуры и физики;
2) в нежелании носить сменную обувь;
3) в безответственном отношении к обязанностям дежурного;
4) в плохом поведении на уроках, что мешало работе всего класса;
5) в неправильном отношении к своим товарищам (бил ученика Белова и др.)
6) в плохом поведении на переменах.
Педсовет выставляет оценку по поведению  неудовлетворительно.»


«Да,- сказал он себе, убирая дневники,- каким ты был, таким и оставался. Правда, теперь ты - академик. И немного устал».

21 сентября 2015 г


ПОЧЕМУ АНАПА?

Он много летал по миру. И везде, где посадка-высадка были открытыми, и приходилось идти по летному полю, когда он вдыхал воздух, пропитанный едким запахом самолетного топлива, ему всегда казалось, что аэропорт пахнет Анапой.
Почему Анапа? Дожив до пятидесяти, он так этого и не понял. И вдруг однажды в  берлинском аэропорту "Шонефельд"
его словно порануло. Ну конечно Анапа! Он даже вскрикнул. Память резко выбросила: они  отдыхают на море, он, маленький, сидит с игрушками под абрикосовым деревом, а рядом - мать готовит ему еду на керосинке.

5 августа 2015 г


ОСЕНИЛО
- Женщины…,- начал  он.
- Чего это ты так заговорил? – прервал его друг.- Раньше у тебя всё –
«бабы да бабы», а теперь вдруг – «женщины»…
- Осенило!

8 апреля 2016 г


И ВООБЩЕ…


- Ну и зачем вам  его чинить?! – удивился мастер, когда он притащил в мастерскую старый телевизор. – Выбросьте!
- Это было бы неуважением к тому, кто его делал.
- Да?
- Да. И  вообще плохо, когда вещи сломаны, а книги – не дочитаны. Любые.

13 августа 2016 г



Я УЖЕ В ТОМ ВОЗРАСТЕ…

- Да обгоните вы эту машину,- зудел пассажир.- Вон на встречной никого нет.
- Знаете, - ответил таксист, - я уже в том возрасте, когда приятно жить по правилам.

15 января  2007 г


ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ

- Роман мне понравился, - говорила писателю молодая журналистка, - но слишком много у вас там трюизмов, прописных истин…
- Сейчас прописные истины касаются лишь мочки вашего уха, но наступит время, когда они проникнут в  центр вашего мозга и сердца.

22 августа 2016 г


А ДЕДУШКАМ СКУЧНО

- Ну чего ты, дед, на мою девку уставился? – сказал старику подвыпивший парень. – Смотри вон на свою бабку.
- А дедушкам, знаешь, скучно смотреть на бабушек.


22 августа 2016 г


КАКАЯ ДОКУКА!

Слушать рассуждения молодых о жизни – старикам какая докука! . На лица их обычно выползают морщины, по ним начинает блуждать то ли улыбка, то ли оскал. И лишь немногие бойко перебивают юных философов: «Мы это давно уже пережевали и высрали!»

24 августа 2016 г





ЕСЛИ  БУДЕТ У ТЕБЯ…

Подвыпивший парень присел на лавку, рядом с пожилым мужиком. Тот увлеченно читал книгу сказок.
- Сдурел, дед?!  В твоем-то возрасте сказки читать!
- Все, урод, перечитаешь, если у тебя будет пять внуков.

7 сентября 2016 г


НАЧНЕШЬ МЕТАТЬСЯ

Он слонялся по квартире. Слонялся бесцельно. Пожирая впустую собственную энергию .  Как хочется что-то делать! Но что делать? Все! Да, да,  это - желание жить. Жить  бурно. Но чтобы жить бурно, нужно что-то делать. Что? И здесь из памяти – потоком, потоком безжалостным, таким же бурным, как желаемая жизнь: « Подойдешь к сорока девяти годам пустым – начнешь метаться».

9 сентября 2016 г



ПАПА
( из сценарной записки )

Профессор  жил один и бухал уже полгода. А к одиноким пьяницам, как известно, липнет люд своеобразный.  Так и вокруг поддавохи-гуманитария со временем сформировалась компания из дошлых парней. Все они были моложе его, но с замахом на глубокое понимание жизни.
От пьянки к пьянке парни все откровеннее стали склонять профессора к тому, чтобы он переписал на одного из них свою квартиру. Ты, мол, сделай, а мы о тебе позаботимся. Ты же нас знаешь! Веришь нам? Да и пить мы тебе не дадим так. Понемногу – да. А то вон чего! Как бы нам хотелось, чтобы у нас был такой отец!
Дядька слушал их речуги и подливал масла в огонь: « А чего, ребята, дело говорите!»  А самому ему так и хотелось бросить им известное: « Ну что, щусята, кваску попьем?»
Неожиданно профессор «завязал». Говорить трезвому человеку о квартире было как-то неловко, и знакомцы начали жаловаться на отсутствие  денег. Где бы нарыть? Карманы пустые!
- Ну что, соколы, бабла хотите? – сказал профессор и за пару недель организовал им налет на инкассаторов.


26 апреля 2016 г


В НАШЕ БЫСТРОЕ ВРЕМЯ


В ресторане «Центрального дома литераторов» писатель беседовал со стаканом:
- Понятно тебе? В наше быстрое время все – как в «SMS»! Никаких тебе сложноподчиненных и сложносочиненных. Одни бессоюзные и назывные. И  парцелляция!

14 апреля 2016 г


К ИСТОКАМ


На одном из сайтов он "кликнул" слово "автомобиль". Появилась иконка с изображением машины, под которой мигала надпись " жмите сюда". И здесь он отчетливо понял: язык возвращается к своим истокам - рисункам, породившим букву.
 
7 июня 2016 г


ЭТО ПРОЙДЕТ

Молодость: желание покорять мир все новыми  обликами, будоражить его привлекающими ароматами парфюма. И он, начинающий журналист, переодевался по два раза на дню и обильно смачивал себя резким одеколоном.
- Это пройдет! – с улыбкой говаривал ему редактор, приходивший на работу в одном и том же костюме.

24 апреля 2016 г




ПОДОЖДИ, ДЕВОЧКА

Девка вошла в троллейбус и плюхнулась на  свободное место рядом со старухой.
- Чего расселась, мымра старая?! Подвинься!
- Подожди, девочка. – Бабка сместилась к окну. – Красота и молодость – подарки, которые приходится возвращать.

24 апреля 2016 г



НЕ ТРОГАЙ!

- Чего такой уставший?
- Да у матери дома порядок наводил, пока она на даче. Столько хлама! Бумажки  какие-то, коробочки, обувь древняя, одежда времен покорения Крыма… Все на хер выбросил!
- Никогда не трогай вещи стариков!
- Почему?
- Да потому, что твой порядок для них, что для аквариумной рыбки хлорированная вода.

19 июля 2016 г


НА СТАНЦИИ

Старуха подковыляла к лавке и, усаживаясь рядом с ним, спросила:
- Которая сейчас приедет, на Москву?
- Да.
- Где же моя подруга?
Подошла электричка. Он зашел в вагон. Старуха осталась  на лавке.
«Эх, бабка,- подумал он, - в таком возрасте не угадаешь, где друзья.»


30 апреля 2016 г


ЛЬГОТА

Залезая в маршрутное такси, старуха спросила у водителя:
- По льготному можно?
- Да тебе, бабка, уже льгота, что живешь, - бросил кто-то из пассажиров.

4 июля 2016 г

ВДОГОН

- Вроде ничего запрещающего нет…, - бормотала старуха, переходя улицу. И в ответ ей с тротуара донеслось:
- … чтобы броситься под колеса.

1 июля 2016 г


ПИОНЕРВОЖАТАЯ

Надвинув панаму на лицо, он лежал на черноморском пляже. Палящее солнце вгоняло в дрёмную истому. « Таня… -  Рука ласкала песок. - Какая хорошая пионервожатая…» Неожиданно он вскочил: «Мать твою!  А пионервожатой-то теперь уже должно быть за восемьдесят!»

             15 мая 2016 г


СПРОСИЛА – ОТВЕТИЛ

В супермаркете кассирша допрашивала покупателя:
- Карта нашего магазина есть?
- Нет.
- Социальная?
- Нет.
- Пенсионное удостоверение?
- Я еще девок трахаю!

5 мая 2016 г

ЛУЧШЕ…

Зрение упало. Заказал очки. Получив их, сразу же надел. Шел вздернув нос, посматривая по сторонам. Какая девка! И в следующий момент он приземлился на четыре кости. «Ну их на хер, эти очки! Лучше буду ходить клювом вниз!» Он встал и зашагал, ловя дорогу прищуренным взглядом.

21 июня 2016 г




СКАЗКИ

В электричке  друг против друга сидели два  пожилых мужика. Один из них достал из пакета книгу – «Сказки братьев Гримм»  - и собрался уже было читать, как заметил на лице сидящего напротив  зловредную ухмылку.
- А ты что, - спросил любитель сказок, - новости в газетах читаешь?

4 июля 2016 г



СЕДОЙ

«Вот маленький зверек возвращается домой,- дурачась, говорил он сам себе в электричке.- Он очень маленький. Но никто об этом не знает.»
- Отец! – окликнул его на перроне автовокзала пьяный парень.  – Все нормально, отец!
От фразы его передернуло.
Дома он взглянул в зеркало. Из амальгамы на него пялился изборожденный морщинами седой человек.

12 июня 2016 г






 ДЛЯ ВСЕХ ВАС ЭТО…

- Ну что ж, с новым годом тебя, - сказала жена.
- С днем рождения, папа! – наперебой заорали дети. – С праздником!
- Конечно для всех вас это праздник…

19 июля 2016 г

 КОГДА ЕЩЕ?

Старик вскочил в постели, нашарил ногами тапочки и пошлепал в коридор. На пороге никого не было. «Ну ладно, - подумал он. – Когда еще проснешься от того, что тебе будто бы позвонили в дверь?!»

19 июля 2016 г


РЕЧЬ СУДЬИ

Судья вышел на пенсию и увлекся спиртным. Однажды, сидя на кухне перед стаканом водки, он произнес странную речь:
- Именем Ленинградского района, входящего в состав города Москва, входящего в состав Российской Советской Федеративной Социалистической Республики, входящей в состав Союза Советских Социалистических Республик, суд постановил: соседа Пашку линчевать!

25 июня 2016 г


АРИЯ  СЛУЧАЙНОГО  ГОСТЯ

- Здрасте, здрасте, здрасте! Как у вас здесь лупанарненько! Я бы даже сказал , луперкальненько.  Да… Миленько-премиленько. Да… Мне бы, собственно, пышечку какую-нибудь винтажненькую. Люблю спеленькое, понимаете ли… Да… , - нараспев проговорил пожилой мужик, войдя в квартиру проституток.

8 июля 2016 г


ПРЕДСКАЗАНИЕ

Его встречи с бывшей женой – в разводе они были более тридцати лет – начинались за здравие, а кончались за упокой. Под конец женушка неизбежно вспоминала какой-нибудь неприглядный факт из их совместной жизни, в котором, чего греха таить, виноват был он.
- А помнишь, - спросила она однажды, - как ты, пьяный, позвонил ночью и сказал, что лежишь в кустах?
- Конечно, помню! – ответил он. – Так я предсказал появление мобильных телефонов.

27 апреля 2016 г


ДА ПРОЩЕ…
- Вы старше меня на двадцать-двадцать пять лет. Но я вас прекрасно понимаю.  Двадцать- двадцать пять лет… Двадцать-двадцать пять…
- Твою мать! Да проще посчитать!

2 августа 2016 г


МНЕ ЗНАКОМО…

Мужик проходил рядом с лужей, в которую мальчишка лет пяти собирался бросить большой камень.
- Ну что, навредить хочешь? – сказал мужик и, улыбнувшись, самозабвенно протянул: - Мне знакомо это чудное желание.

1 августа 2016 г


МОЛОДЫЕ

Два старика сидели на лавке, около подъезда, из которого вдруг выскочили трое парней. 
- Куда спешите?
- Да надо…
- Присядьте – и все пройдет
Ребята засмеялись.
- А чего они смеются?
- Молодые – вот и смеются.

28 июля 2016 г



ВРЕМЯ – ДЕНЬГИ

- Черт возьми! – Он стоял около банкомата, а тот отказывался принимать десятирублевую купюру. – Вот сука!
«Конечно, - подумал он, - сейчас вещи становятся раритетом быстрее, чем раньше. В двадцатом веке воротили нос от икон девятнадцатого века. Подавай им шестнадцатый! А сейчас только о «девятнашке» заикнись – дай сюда. Время, мать его, действительно, деньги.»

29 июля 2016 г


Я ТЕБЕ ЩА… 

Долгие годы библиотекарь сидел за своим столом,  встречая посетителей профессиональной улыбкой архивариусов . В  такой улыбке  всегда  сквозит сочувственное: « Ну какой же вы невежда, мил человек!». А в прочем он был существом обходительным, мягким.
Но однажды произошло нежданное: он запил.
По дороге  за вином  библиотекарь  пихнул плечом прохожего и как ни в чем не бывало проследовал дальше. Около магазина  он цыкнул на шумевших мальчишек. На входе – порекомендовал уборщице мыть полы тщательнее. А когда кассирша спросила, есть ли у него социальная карта, он гаркнул:
- Хорош умничать! Я тебе ща целую библиотеку наумничаю!

 2 августа 2016 г


КАК И МЫ КОГДА-ТО…

- Телка гламурная, натюнингованная…, - долетел до двух пожилых мужиков обрывок из разговора проходивших парней.
- Чего городят? Я, кроме слова «телка», ни хера не понял.
- Старые мысли в новом переплете.
- Что?
- По молодости, как и  мы когда-то, они считают, что все понятия изобретены новыми поколениями.

7 августа 2016 г


УПАКОВЩИКИ

Автомат оборачивал его чемодан целлофаном.  « Да,- вздохнул он, - это не то что раньше.»
Раньше, мальчишкой, он бегал на центральный «Аэровокзал», чтобы посмотреть, как работают упаковщики.  Тогда, на месте автоматов, выстроенные в ряд  поддатые дяди расстилали на столе два больших листа грубой кремовой бумаги и залихватски  ставили на них поданный пассажирами багаж . Затем все нежно обертывалось,  складки расправлялись, под низ упаковщики просовывали веревку и, зажав  конец веревки зубами, начинали  одной рукой  быстро раскручивать поклажу на столе, а другой – виртуозно арканить ее со всех сторон  петлями. Верть – шпак, верть - шпак – и упакованный багаж вручался пассажиру. Это было волшебное действо. Он мог любоваться им часами. Ему казалось, что этим людям, так лихо делающим свое дело, открыты все тайны мира, что для них нет ничего невозможного.
Однажды он рассказал о своих похождениях отцу.
- Эх, сынок, - сказал тот, - со временем ты поймешь, что бесконечно можно смотреть только  на  три вещи: огонь, текущую воду и хорошо работающего человека.

1 июля 2016 г


НЕ ВРИ МАТЕРИ! ИЛИ ВЫПОЛНЯТЬ ОБЕЩАНИЯ – ПОЛЕЗНО


- А почему ты сама не пишешь, а только редактируешь? – спросил он однажды у матери.
- Много лет назад в издательстве кто-то поддедюлил у меня из стола  рассказы – и руки опустились… - Ответ прозвучал уныло.
Он с сожалением посмотрел на мать и уверенно пообещал:
- Я допишу за тебя!
Через тридцать лет он стал   Лауреатом Государственной премии в области литературы.

13 августа 2016 г


ФИНАЛ

Если происходящее сегодня напоминает футуристические романы прошлого - так перечитайте их финал!

15 августа 2016 г

КАК ТРУДНО!

- Ты должен встать на путь истинный!- поучал отец сына.
- Не плохо бы.. Но как трудно себя туда   вывести!

15 августа 2016 г


УМНЫЙ РЕБЕНОК


- Не хочу я на улицу!- заявил мальчишка бабке.
- Почему?
- Там надо быть взрослым.

15 августа 2016 г


ЛЕКСИКОГРАФ, ИЛИ ВСЕ В АЖУРЕ
 

Он собирался на интервью к составителю словарей. Лексикограф – что за призвание? «Авторы могут надеяться на похвалу, - прочитал он в предисловии к одному словарю, - лексикографы могут надеяться лишь на то, чтобы  их не очень упрекали.» Интересно! Посмотрим!
Старик оказался словоохотливым и красочно разложил все по полочкам:
- Слова надо любить, - начал он. - Они как живые! Прыгнут к тебе на ладошку, человечки такие - кто полегче, кто потяжелей -  и говорят с тобой, могут и челобитную подать.
- Как это?
- Ну сидит у тебя на ладони, скажем, «лимита» и жалуется: «Кто меня теперь знает? Смешна я стала! Куда мне теперь?» А ты : «Не расстраивайся! Мы тебя сбережем!» Часто вы сегодня слышите это слово?
- Нет.
-  А другое, возьмем, например, слово «пацан» - сидит себе, ножки свесив,  и гордо так тебе заявляет: «Смотри, я  пробился сквозь поколения! Меня пометой «устаревшее» не заклеймишь!» И его, я бы сказал, с панталыку не собьешь, у него, действительно, все в ажуре. Годы обижают слова, и их надо спасать и оберегать. Этим мы и занимаемся.
- Интересная профессия!
- Ее начатки, в общем-то, есть в каждом человеке. Кто знает, может быть и вы со временем будете так же защищать свою обиженную «Жесть!»

18 августа 2016 г


 НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯТЬСЯ!


Ничему не удивляться! Ничему не удивляться! – твердило все и вся вокруг. Он и перестал удивляться. Не удивился он и тогда, когда в рекламном  объявлении «Аккумулятор для часов…», будучи близоруким,  увидел: «Аквариум для часов…»

18 августа  2016 г


ПОЧЕМУ ТЫ БРОСИЛ ПИСАТЬ?

- Почему ты бросил писать? - спросил известного литератора друг.
- Если за углом неизбежно ждёт смерть, какая разница, как ты к ней подходишь?


18 августа 2016 г


СМОТРИ, НЕ…

Дед бодро копытил по тротуару, обгоняя прохожих. И вдруг  смачно бзднул. Все уставились на него.
- А вот это, - весело сказал дед, - уже настоящая старость. Недаром же говорят: смотри, не перни!


22 августа 2016 г


ОНА ПРОСТО НЕ ЛЮБИТ...            

- Дай телефон, -попросила бабулька внука.- Я свой, кажется, дома забыла...
Она покрутила в руках смартфон:
- Черти-что! Как с него звонить?!
- Это уже не для нас! - ввернул стоявший рядом пожилой мужичок.
- Почему это?!- встрепенулась бабулька.
- Да не слушайте вы ее! - сказал внук.- Она просто не любит, когда ей напоминают, что уже она старуха!


22 августа 2016 г


НЕИЗМЕННОЕ


Проемы окон, клеточки могил, ячейки колумбариев.

26 августа 2016 г



КАК НАДО ПИСАТЬ?


В начале 50-х годов среди  корректоров издательства «Правда» бытовал анекдот:
- Как надо писать  - «идти» или…?
- Это смотря на каком этаже.
Дело в том, что в здании издательства располагалось несколько газетных редакций, и в каждой из них был любимый из допустимых тогда вариантов: «идти», «итти» и «ийти».

8 августа 2016 г


ДЕДУШКИН ОТВЕТ


- Слушай, ты дочерьми своими никогда не занимался, а с внуками – вон как возишься. Чего так?
-  Чтобы воспитывать детей, нужно набраться мудрости.

7 сентября 2016 г


ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ

- Вставай! Пора! День заспишь! – будила бабка внука.
- Чего орешь?! – осадил ее дед.
- А что он валяется? Ничего не успеет. Я вон когда встала и сколько всего переделала.
- В этом возрасте они думают, что у них все еще впереди.

8 сентября 2016 г


НО ДЕД БЫЛ МАТЕР…

«Как появляются и живут слова?» - этим вопросом студент хотел ошаулить старого профессора и посмеяться над ним. Но дед был матер и ответил кинжально:
- Кто-то однажды слово произносит, а другие его увековечивают.

9 сентября 2016 г


И ЗАВЯЗЫВАЙ БАЗАР!

- Наш внук, - жаловалась жена академику, -  в университете ничего не делает. Только с друзьями шатается… Вот тебе и студенческие годы! 
- Знаешь, что такое студенческие годы?
- Что?
- Желание понять жизнь, гулянки, мелкая уголовщина и учебники. Обрати внимание на последовательность и завязывай базар!

9 сентября 2016 г


ВСЕ ЛУЧШЕ

- Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного,  пожилого, собутыльника.
- Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение.

9 сентября 2016 г


ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ



Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира:
- Хотите?
- Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда.
- Всегда бывает первый раз.

16 сентября 2016 г


В ОБЩЕМ ТАК!

 
- Ты стал дедом! В общем так! – сообщили мужику по телефону.  Положив трубку, мужик   со вздохом произнес: «В общем так: начинается эра внуков!». Потом поморщился и процедил: «Б..дь! Самого бы кто-нибудь понянчил!»

19 сентября 2016 г


ЖАЛКО, ЧТО…

У куклы слезы не лились. Ор внучки, со слезами и соплями, стоял по всему дому:
- Бабушка, дедушка, она не плачет! Не плачет!
- Да, жалко, что не плачет, - протянула бабка.
- Да жалко, что не плачет! – сказал дед, беря пупса за загривок.

22 сентября 2016 г


СИЛА ПРОФЕССИИ



- Приеду. Обязательно приеду, -сказал по телефону филолог внучке.
Следом  ему позвонил приятель:
- Ну чего, приедешь пулю расписывать? « Конечно, можно было бы от внучки открутиться, - подумал филолог. – Но тогда она будет вольно трактовать понятие «обязательно»».  И ответил:
- Нет.

22 сентября 2016 г


ЖАЛЬ МНЕ ЕГО


- Знаешь, - рассказывал приятелю писатель о своем коллеге, - однажды он признался мне, что спасает умирающие слова, специально придумывая под них сюжеты.
- Жаль мне его.
- Почему?
- Да это все равно что вытаскивать мух из липкого компота.

23 сентября 2016 г


НО КАК ЖЕ ТАК?!


Месяц прошел со смерти жены. Но как же так?! Со стаканом в руке он слонялся по своей огромной квартире. Зазвонил телефон.
- Привет! – сказал молодой голос его знакомого. – Не хочешь с моей тещей познакомиться?


25 сентября 2016 г


БАЛАНС


Мэтр прочитал рассказ молодого писателя и сказал:
- Опять тянешь на себя. Много личного. Центруй, центруй тему! Отдай на других: пусть они почувствуют себя в ней.
- Знаете, ваши слова напоминают мне первые уроки верховой езды: тогда тоже говорили: «Отдай повод! Не тяни себя! Держи баланс! Баланс!»
- И правильно говорили, иначе бы пиз.анулся на опилки.

25 сентября 2016 г


ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ


Бабка медленно "вползала" в лифт. "Ну давай, старая!" - мысленно поторапливал ее стоявший в кабине мужик и, взглянув на себя в зеркало, вдруг прошептал: "А я ведь из той же серии!"

28 сентября 2016 г



СОВЕТ ЗНАЮЩЕГО

- Слушай, - жаловался он приятелю, - в последнее время чего-то забывать все стал. И даже не могу порой вспомнить то, что хотел вспомнить.
- О-о-о! Беда! Но есть рецепт!
- Какой?
- Гашиша надуйся - и все, что забылось, в очередь встанет, чтобы вспомниться.


28 сентября 2016 г





СКОРОТЕЧНО

- Знаешь, - постукивая пальцами по материалу молодого автора,  говорил старый редактор своему коллеге, - сегодня они нарушают основной принцип журналистики: забывают, что хороший репортаж должен приближаться к очерку, а хороший очерк – к художественном литературе.
- Так было в наши времена.
- Так должно быть всегда!
- Нет. Сегодня, как это ни  огорчительно, принцип другой: произведения кратки, а память о них – скоротечна.

30 сентября 2016 г


ОСТАЛОСЬ


- Давайте заправимся, - сидя в каршеринговой машине, сказал парень своему дядьке. - Компания за потраченное на нее время бонусы дает.
- Еб.ть! Во цивилизация! Осталось выкатиться продавцу воздуха!   

10 октября 2016 г



РАЗНЫЕ ПОДХОДЫ

- Давайте вам тоже что-нибудь прикупим, - говорил племянник своему дядьке, расхаживая вдоль стеллажей бутика.
- Я, племяш, девок уже беру не на одежду, а на слово.

15 октября 2016 г


СОВСЕМ НЕДОРОГО

Клуб гулял. Башлял Ферапонт.
- Возьми у него денег, - говорил один из завсегдатаев другому. – Этот мудак сегодня чего-то щедрый.
Парень развернулся на стуле к Ферапонту:
- Вы не могли бы…
«И кто внушил им блаженную мысль, что я мудак? Совсем недорого материал приобрел», - протягивая  парню пятитысячную купюру, подумал писатель Ферапонт.

16 октября 2016 г


ПОТОЛКОВАЛИ 

Чего-то не в жилу было профессору бухать одному, и он вместе с бутылками прихватил из магазина скучающего алкаша.
Устроились в профессорском кабинете  - и потекла родимая в стаканы. Хмель набирал обороты, разговор скакал с темы на тему. И вот профессор хотел  изложить что-то с мирным пьяным зачином:
- Знаешь, что я тебе скажу…
- Да что ты мне скажешь! – поднял гребень алкаш. – Нашелся тут учитель музыки и танцев Василь Василич Померанцев!
- Ну насчет музыки и танцев,  я не знаю, но если я книги из полок по полу разбросаю – ты их х.й правильно расставишь.

20 октября 2016 г


ДНИ  ТУРБИНЫХ

Дверь  детского сада была открыта.
- Давай заглянем ! – предложил он жене.
Они поднялись на второй этаж.  В просторной комнате, заставленной маленькими столиками, рядом с которыми  валялись игрушки, никого не было.
- Вот здесь была наша группа, - сказал он. -  Сюда меня приводили каждый день, и здесь я мечтал стать военным.
Он поднял с пола игрушечный пулемет и подошел к открытому окну. Внизу, на улице, зазвучала мелодия какого-то мобильного телефона. Он вздрогнул. Жена приблизилась к нему. Он обернулся. На глазах его были слезы. Женщина провела рукой по его седым волосам и, вздохнув, тихо сказала:
- Знаешь, ты сейчас – как Алеша Турбин в своей гимназии.

21 октября 2016 г


ПОЗАБЫЛОСЬ

- Не даст нам мать больше денег! – говорил Серега своему брату Петьке. – Мы, по-моему, все уже перепробовали.
- А по-моему, не все! – Петька взял телефон:
- Ма, нужно сто тысяч, чтобы Серегу не убили…
- На «не убили» я уже давала.

21 октября 2016 г


ВЕЩИ СТРАДАЮТ…

- Задолбала бабка, - жаловался внук деду. – Клади все на место! Клади все на место! Ну забываю я иногда положить на место! Чего прицепилась?!
Дед – старый, но не сколовшийся морфинист, бывают такие , - был в настроении и зарядил:
- Вот что, внучок, скажу я тебе. Вещи составляют энергетическую паутину вокруг своего хозяина. Перемести их  -  и произойдет в человеке сбой, на психологическом, а то и на физическом уровне.  Любая лежащая на своем месте мелочь охраняет человека. Да и сами вещи, как сказал Маркес, страдают, когда спят на чужих местах. Так что не расстраивай бабку!

22 октября 2016 г


ТОЛЬКО ЧТО ТЫ С НИМИ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!

Мужичок, седенький и пьяненький, мотылялся  на поручне в автобусе.
- Садитесь, - вставая со своего места, предложила  ему девка.
- Да я таких, как ты, еще по саунам таскаю!
- Только что ты с ними там делаешь?

22 сентября 2016 г


МОЛОДЫМ НЕ ХОЧЕШЬ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАТЬ?

Бабка, крехтя,  протащила по автобусному проходу сумку на колесиках и остановилась около сиденья, на котором, прижав к груди портфельчик,  покоился дедок. Старик отрешенно поглядел на старуху и отвел взгляд. Тогда та,  хлопнув его по плечу, игриво спросила:
- Молодым не хочешь себя почувствовать?

23 сентября 2016 г

МОЛОДОСТЬ И СТАРОСТЬ 
 

В молодости хвалишься тем, что высаживаешь в день сигарет по две пачки, в старости - тем, что выкуриваешь за день всего лишь пять штук.

25 октября 2016 г

СКУЧНО 


- Скучно мне что-то, - жаловался парень своему взрослому знакомому. - Все какое-то нудное кругом...
- Учиться надо, а это процесс бесконечный, поэтому всегда будет весело.

26 октября 2016 г

НЕТ СЛОВА БОЛЕЕ...



- Да он молодой еще, - плакала женщина в кабинете следователя, - не соображает, что делает. У меня их четверо - за всеми не уследишь толком. Простите его - молодой.
- Знаете, что я вам скажу.- Следователь снял очки и потер глаза. - Нет на свете слова более вредного и опасного, чем "молодость".


2 апреля 2017 г

ТРЕБУЕТ ПАМЯТИ 


- Ну вот зачем матери все эти баночки, коробочки, пакетики?! – говорил мужик своему приятелю.- Весь дом захламила!
- Для стариков пространство и время сжимаются. Вчера становится далеким прошлым. А прошлое требует памяти.
1 сентября 2017 г


БЫВАЕТ 


Неожиданно для самого себя старый пьяница изрек:
-  А вот сейчас я, действительно, не хочу пить. Ну ее, эту водку! Бешеная какая-то, сука!

20 октября 2017 г

МНЕНИЕ СТАРИКА 


Стоя перед аптекарским окошком с листком бумаги в руках, старик долго диктовал названия нужных ему препаратов.
- Дедушка, - удивленно сказала молодая продавщица, - да у  вас лекарств - целый вагон.
- Э-э, милая, - ответил старик, - нет ничего ужаснее, чем оказаться во власти уколов и таблеток.

25 сентября 2017 г


ПЕЧАЛЬНЫЙ ВЫВОД 


В больничной палате внучка успокаивала деда:
- Да ладно тебе! Все обойдется, восстановится.
- Нет, милая. Жизнь жестока в своей необратимости.

3 ноября 2017 г

РЕЗЮМЕ ОДНОЙ ЖИЗНИ 


Он долго лежал молча, потом сказал:
- Жили через силу. Поэтому, когда веселились, улыбка была серьезной.

2 декабря 2017 г


ДУМКА КАЗАКА... 


- Эх, - шмыгал казак, - говорили родители: «Взрослеет парень.»  А сегодня,  теребля шашку, со вздохом, сам говорит:
- Эх, молодеет мир.

3 декабря  2017 г

НУ ЛАДНО... 


- Сучий потрох! Что за жизнь! - неожиданно воскликнул старик и тут же, вздохнув, смиренно добавил: - Ну ладно, какая есть.

30 марта 2018 г


ОЦЕНКА ПОТОМКА

- Да, в СССР, похоже, все было. И преступники были. И кого-то ведь не поймали!

3 декабря  2017 г



ОЦЕНКА ВЗРОСЛОГО

Мужик посмотрел на детскую песочницу и со вздохом произнес:
- А ведь здесь, бля, в натуре мы играли.

3 декабря  2017 г


ОЦЕНКА ОТЦА


- Как нужно поступать в жизни? - спросил сын у отца.
Отец подумал и сказал:
- Я отвечу тебе, соединив две поговорки: делай, что должно, и будь, что будет, как-нибудь да будет, ведь никогда не было, чтоб не было никак.

4 ноября 2017 г


ОЦЕНКА ВОСПИТАТЕЛЯ


- Сын просто неуправляемый! - жаловалась мать воспитателю.- Что делать?
- Что делать? Он - маленький, и в этой связи просто все и происходит!

4 ноября 2017 г



ОЦЕНКА СТАРИКА

- Ты куда? - спросила бабка  деда.
- Да к Макарычу пойду упражнениями от спины обменяться.

5 ноября 2017 г

 ОЦЕНКА ГЕРОНТОЛОГА


- Не, ты мне скажи, - пытал геронтолога пьяный сосед, - когда человек начинает чувствовать себя повзрослевшим?
- Когда он начинает слышать себя со стороны. В молодости он слышит себя изнутри.

7 ноября 2017 г


ОЦЕНКА ДЕДА

- О, да ты с голоду не умираешь, - сказал внук, открыв холодильник деда.
- Ну нельзя же все время умирать! А то так ведь действительно умрешь.

7 ноября 2017 г


ОЦЕНКА ОПЫТНОГО ПИСАТЕЛЯ

Начинающий литератор в ожидании оценки робко поглядывал на мэтра, который прочитал очередной его "опус", и наконец тихо спросил:
- Ну как?
- Как сказал один известный режиссер, созерцательность важнее деятельности.

25 сентября 2017 г

МЕРИН?!

Мерно шествуя под руку с ветхой старухой, мужик сказал:
- Я ем, мам, а мне еще хочется.
И тут же за спиной у него раздалось:
- О.уел, мерин?!

3 июня 2018 г

ОЦЕНКА БЫВАЛОГО

- Слушай, а когда ты почувствовал приближение старости? – спросил он своего, потрепанного жизнью, друга.
- Первый шаг к старости – это когда ты начинаешь считать, что жить по законам и правилам хорошо.

18 апреля 2018 г

ОЦЕНКА НАБЛЮДАТЕЛЬНОГО

- Слушай, - пытал он своего приятеля, - вот ты – человек наблюдательный. Скажи мне, чем отличаются наши поколения от молодых.
- Чем? – Наблюдательный почесал затылок. – Мы говорили: « Делать нечего? Вон, е.нись головой об стенку!»  А теперь говорят: «Убей себя об стену!»

25 апреля 2018 г


ОЦЕНКА МОГИЛЬЩИКА

- Ну просыпайся ты! – будил могильщик своего внука. – Мертвые уже встали!

15 мая 2018 г


ОЦЕНКА СТАРОСТИ
- Что такое старость? – спросил внук деда.
\- Это когда для человека становится все меньше места на земле, а на нем самом – все больше места для мух.
1 июня 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ВДОВЦА

- А чего ты не женишься? Пять лет уже, как ты овдовел...
- Что толку? Ну найду я какую-нибудь, пусть даже хорошую, а все равно умрет.


3 июня 2018 г


А НЕ БОИТЕСЬ, ЧТО ТАК…

Мужик принес в мастерскую старенький мобильный телефон. Мастер покрутил аппарат в руке и сказал:
- Сделать-то, конечно, можно…  Но такие сейчас просто выбрасывают на помойку.
- А не боитесь, - спросил мужик, - что так мусором обрастете?

4 апреля 2018 г


ДА ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!

- Охерели они что ли там, на телевидении?! Телка лет двадцати пяти рекламирует зубные протезы!
- Да ты ничего не понял! Ей не двадцать пять. Она просто мажется молодильным кремом для тех, кому за сорок.

23 апреля 2018 г

КАКИЕ ЖЕ МЫ, ВЗРОСЛЫЕ…

Мужик шел по тротуару, держа на поводке белого пса. Навстречу – дед с ребенком.
- Какая хорошая собачка, - прогундосил малыш.
- Хорошая собачка. Красивая собачка, - протянул старик, вторя детским интонациям.
А  хозяин собаки подумал: « Какие же мы, взрослые, идиоты».

13 мая 2018 г


МНЕ ТЕПЕРЬ…

- Как здесь дорогу перейти? – спросила его прохожая бабка. – Раньше тут переходы были…
- Они и сейчас есть. Их перенесли в другое место.
- Да?
- А вам в какую сторону?
- Мне теперь в одну сторону. – И старуха вздернула голову к небу.

18 мая 2018 г


НАПОСЛЕДОК

- У-у, - пробурчала старуха, ткнувшись между сиденьями электрички, - и здесь солнце...
- Да чего ты, бабка?! - откликнулся сидевший около окна парень. - Погрейся напоследок!

27 мая 2018 г


И ВИДНО, И СЛЫШНО

- Давай отнесем катушку.
- Картошку?
- Да какую картошку?! Катушку со шлангом!
- Да-а-а… Видно, общение с нашим глуховатым другом сказывается, - ответил дядька,  подслеповато щурясь.

12 июня 2018 г

ОЦЕНКА ВОЗРАСТА В БРАКЕ

Он говорил, казалось, с надрывом:
- Не, баба не должна быть старше. Иначе - только пи'.дить, по-любому. Вариантов нет, пацаны!

24 июля 2018 г


ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ ТАКОЙ...


- Что-то вашего друга давно не видно. Интересный человек. Чувствительный такой...
- Это его и сгубило: сошел с ума от необходимости молиться.

21 июня 2018 г

НОСОК – ПЯТКА
 
- Почему старики ступают на пятку? – спросил внук деда.
- Их путь пройден – вот они и отталкивают мир. А молодые  ступают на носок,   подгребая мир под себя. У них – все впереди.

22 июня 2018 г


ЧТО-ТО В ЭТИХ ОКУЛЯРЧИКАХ...

- Что-то в этих окулярчиках ножки х.евенько держат, - пошатнувшись, сказал мужик и снял свои перекосо.бленные очки.


28 июня 2018 г

ЭТО РИСУЕТ...


- Я сам!
- О! Наконец-то! Это рисует хорошими перспективы твои! - прокомментировал возглас своего сына древний старик.


11 июля 2018 г


БАБКИН ВЫВОД


Мужик копался в распределительном щитке, когда дверь одной из квартир открылась и на пороге возникла бабка:
- Вы мне связь трогаете!
- Я антеннщик! - ответил мужик.
- Все взаимосвязано!


11 июля 2018 г


НЕТ, ПАПА...


- Ты вырос у меня в машине, - со слезами на глазах говорил мужик сыну, которого двадцать лет назад оставил на воспитание матери.- Ты же знаешь!
- Нет, папа, я вырос у себя в машине.

15 июля 2018 г

НЕ ЗАБЫЛ?


- Ты не забыл, что завтра..., - начал он говорить другу, но тот, потукав себя пальцем по виску, оборвал зачин:
- Альцгеймер стучится, но мы ему пока не открываем.

16 июля 2018 г

УТОЧНЕНИЯ НА ХОДУ


- Смотри, бабка с палками для скандинавской хотьбы. А нет, это она с клюкой. Да вдобавок ко всему это дед.

19 июля 2018 г


Я ЭТО УЖЕ ДЕЛАЛ!


- Слушай, вот так надо! - говорил дед внуку. - Тысячи раз я это уже делал!
- Слушай, а кто Моцарту скажет: "Я это уже делал!"?

23 июля 2018 г


СКАЗАЛ ПРО СЕБЯ БРАТ


- Ма, а что, если я донашиваю за братцем одежду, когда он умрет, мне придется донашивать его жену?
"Донашивать жену - не знаю, - сказал про себя братец, - но вот вправлять мозги моим детям придется точно".

24 июля 2018 г


ЭТО СТАРЫЙ...


В роскошной квартире, средь дорогих картин и античных амфор, парни суетливо готовились к раскурке: одни спешно дырявили пластиковые бутылки, другие торопливо крошили гашишный камень. Из массивного глубокого кресла за их действиями, без томительного ожидания во взоре, мягко поглаживая подбородок, наблюдал седовласый мужик. В его движениях не было ничего лишнего: они были исполнены степенности и размеренности - словно он не хотел попусту тратить свою жизненную энергию.
- Кто это? - скосив взгляд на мужика, тихо поинтересовался у хозяина новый гость.
- О! - почтительно прозвучало в ответ. - Это старый бухарь, известный среди молодых наркоманов как дядя Андрэ.

24 июля 2018 г


СОЖАЛЕНИЕ


- Как жалко, что так редко в молодости появляется желание быть ребенком и слушаться маму, - снимая с себя промокшую робу, со вздохом произнес старый каторжанин.

31 июля 2018 г


ВСЕГО ЧЕТЫРЕ ЖИЗНИ


- Когда, двести лет назад, - неслось с экрана, - была открыта Антарктида...
- Двести лет?! - вскричал зритель. - Да это всего четыре моих жизни!

12 августа 2018 г


САКРАМЕНТАЛЬНОЕ   


Собираясь на работу, на сакраментальное мамино "Не забудь..." он отвечал не менее сакраментальным: "С возрастом, мама, дети растут!".

12 августа 2018 г


ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ИЛИ НА КРУГИ СВОЯ


Эх, подъезды, подъезды! В молодости он бухал в них со сверстниками, теперь - курит с молодыми наркоманами.

12 августа 2018 г


НО ГЛАВНОЕ...

"Старость, - размышлял мужик, - это когда начинаешь понимать цифру собственного возраста". И вслух добавил: "Но главное - понять, что понимать ее не нужно".

14 августа 2018 г


ПРОФЕССОР ПРОПАЛ

Пятидесятилетний профессор философии, ригоричный муж науки, известный педант и аккуратист пропал: он просто перестал появляться в университете. Слухи были разные...
Прошел год, когда двое студентов наткнулись на него в пивнушке.
В меру помятый пиджак, на лице трехдневная щетина, под мышкой - девка:
- Здравствуйте!
- А вас обыскались...
- Я нашелся. А как вы?
- Учимся...
- Вот что, ребята: веселитесь-ка и читайте Екклезиаста.

15 августа 2018 г


ВО ЖИТУХА!

Встречаться с братом, чтобы передать ему ключи, дубликаты которых у того отобрала риелторша, пытающаяся мошеннически завладеть квартирой, в которой его самого в молодости арестовали за мошенничество.

18 августа 2018 г


НУ И ЖИЗНЬ У ВАС!

- Вы плодовитый писатель, много пишите, - говорил известному прозаику журналист. - Как вы отбираете материал для работы?
- Я не пишу: я отписываюсь от жизни.
- Ну и жизнь у вас!

18 августа 2018 г


СМЕНА КАТЕГОРИИ   

- Ну что ж, - кивнув в сторону именинника, шепнул он приятелю, - из категории "балбесы" перешел в категорию "вредители".
- Почему?
- Да потому, что быть балбесом ему уже не по возрасту.

25 августа 2018 г


НЕ ПО ЧИНУ...

Войдя в гримерку и увидев, что молодой актер "умалачивает" его водку, старый актер закатил ему оплеуху и пояснил:
- Не по чину пьешь, сучонок!

26 августа 2018 г


БАЛАНС МИРА

Бухали долго - и философ изъ.бнулся:
- Знаешь, на чем зиждется баланс мира?

В предвкушении причмокнув, поэт протянул:
- Н-ну?
- На том, что бесшабашность молодежи позволяет старикам устаканивать нравственно-важные для них вопросы.

26 августа 2018 г


ВЕСЕЛО ТАК

Племянник дядьке о сортах каннабиса, тот ему - о пользе холодного душа. Оба обливались и курили.

29 августа 2018 г


НАСТАВЛЕНИЯ ДЕДА

- Давай е.лом не щелкай! - поучал дед внука. - Пошевеливайся! Жизнь летит смертельно быстро!

30 августа 2018 г


ТАК СКОРО...   

- Ваши сочинения становятся все короче... - говорил издатель автору.
- Но сегодня длинное...
- Но так скоро вы спишитесь  до мантры!

30 августа 2018 г


КТО ВАША ПУБЛИКА?

- Кто ваша публика? - спросили известного поэта.
- Люди от шестнадцати до тридцати пяти. Словом, активный сорняк.

31 августа 2018 г


ЗАЧЕМ ТЕБЕ?

Оттаскивая сына от витрины магазина игрушек, мать вопрошала: "Ну зачем тебе то, что тебе не нужно?"
1 сентября 2018 г

ВО!

Коляска ехала. Играла музыка. Малыш разглядывал пирожок. И пьяный дядька оценил: "Во! Музыка. Коляска едет. Хавка - рядом. Так с детства и приучаем к хорошему!"

1 сентября 2018 г


И ОДНАЖДЫ ПОЛЮБИШЬ...

- Жизнь не нравится? - говорила бабка внучке. - А ты начинай ее любить потихонечку. Шаг за шагом. Миг за мигом. И однажды полюбишь все окружающее тебя говно.

1 сентября 2018 г


ТЫ ЧЕГО, ДЕД?!


- Ты чего, дед, все убил?! - возмущенно проголосил внук.
- Кто ж деда оставляет наедине с наркотиками?!

16 сентября 2018 г


 И ПАМЯТЬ ОТВЕТИЛА...
 

- Почему, когда все уходят, первое что в голову приходит: "Подрачить можно!"? - вопросил дядька, и память ответила: "Это родом из детства".

16 сентября 2018 г


ВОПРОС ПИСАТЕЛЮ


- Ты книги издаешь одну за другой... - сказал писателю друг.
- Да все боюсь не успеть.
- Хуль ты со временем тягаешься, когда ломишься в вечность?

16 сентября 2018 г


ТАК, ЧТО...


- Как ты?
- Так, что понимаю смысл всех пословиц и поговорок!

19 сентября 2018 г


РЕЗЮМИРОВАЛ

Стоя, полураздетый, перед зеркалом, мужик резюмировал: «А вот шкуренку надо бы поменять!»

12 октября 2018 г


ХМУРОЕ УТРО

Проснувшись, мужик протер глаза и встретил  «свою» молочную пелену. Нашаривая рукой очки, он подумал: «Старость – отвратительная штука. Вполне можно понять тех, кто сознательно не стал в нее входить». Очки упали на пол – и у дядьки вырвалось: «Молодые правы в своем пренебрежении к старикам!»

7 ноября 2018 г


АПГРЕЙД

- Ну что же, - сказал дед, глядя на себя в зеркало, - нужно сделать, как говорят молодые озорники, апгрейд. – И отправился сначала в пивнушку, а затем – в магазин одежды.

14 ноября 2018 г


НАОБОРОТ

- Вчера услышал, что детям рекомендуют одеваться по принципу «светлый верх, темный низ», а старикам – наоборот.
- Да-да, у каждого периода – свое: когда растешь, странным кажется ребенок с внешностью старика, а когда подрос – старик с нутром ребенка.

22 ноября 2018 г


А В ШАРОВАРАХ…

- Эй, старый! – крикнул мужику знакомый. – Чего штаны в обтяжку напялил? Не замерзнешь? Холодрыга ведь.
- Я и вышел как раз, чтобы согреться. А в шароварах нынче бабу х.й подцепишь.

24 ноября 2018 г


ДОМА Я МОГУ…

- Чего редко выходишь?
- Дома я хоть могу разговаривать с самим собой.

28 ноября 2018 г


БОРМОТАНИЕ ПЬЯНОГО МУЖИКА

- Сколько щас? Час? Да, час! Ну да! Пока туды-сюды, собрал еды – и голый вассер босый х.й иди гуляй. Фу-ты, ну-ты ножки гнуты! Не успел сказать «бу-бу»  - и уже лежишь в гробу.

28 ноября 2018 г


НУЖНО УВИДЕТЬ

- Как поживает наш друг?
- Чтобы понять, как он поживает, нужно увидеть, как он нашаривает рукой очки.

28 ноября 2018 г


НЕ НУЖНО ИСКАТЬ…

- Не нужно искать вчерашний день, нужно делать завтрашний! – говорил старик, выходя из ресторана с двумя девками.

28 ноября 2018 г


РАЗРЫВ ПОКОЛЕНИЙ

Разрыв между поколениями дед ощутил сполна, когда внук спросил его: «А при советской власти  «Мерседес»  делали в Восточной Германии или в Западной?»

29 ноября 2018 г


МУЖИК КОРЧИЛ РОЖИ…

Мужик корчил рожи перед зеркалом, а рядом лежала книга, на открытой странице которой было написано: «Старость  - проклятие для смертных. Страшно осознавать потерю самих себя».
29 ноября 2018 г


 НО ЭТОТ СОН…
Он видел сны каждую ночь . Одни со временем  превращались в события,   другие исчезали в рассветной дымке, оставляя по себе лишь свой чувственный фон. Но этот сон остался в его памяти навсегда. Его пересказ стал обязательной частью гулянок с друзьями, превратился в своего рода визитную карточку при его новых знакомствах.
Сновидение не было исполнено динамики,  это был текст,  который  кто-то читал ему во сне: «Жизнь течет очень быстро, и человеку дают ее прожить два раза. Те, кому во второй жизни позволяют заглядывать в первую, -  пророки, прорицатели, прозорливые.  Для людей обычных возвращение в прожитую жизнь – ускользающее дежавю».

29 ноября 2018 г


КАРТИНКА

Внук жадно наворачивал массивной вилкой картошку с грибами, а дед, сидя напротив него, не спеша откушивал маленькой ложкой жюльен.

23 октября 2018 г


МУЖИК ПОТЯНУЛ НОСОМ

Мужик потянул носом: «Или это дом   стареет, или от меня старостью пахнет?»
23 октября 2018 г


ЛУЧШЕ БЫТЬ…

Мужик пришел в поликлинику на консультацию перед операцией на глазах. В вестибюле, двигаясь с уверенностью атомного ледокола, колченогие бабки оттаптывали ему ботинки; согбенные трясущиеся дедки  в махеровых шарфах  то и дело спрашивали его, где лифт; вокруг трещали о лекарствах; из каждого угла пер запах старости. «На х.й это зрение! – заключил мужик. – Лучше быть слепым!»

4 декабря 2018 г


ЧЕМ ЭТО ТАК ПАХНЕТ?

- Чем это так пахнет?
- Тобой и смертью.

14 декабря 2018 г


ТЕБЯ НЕ ЗАБАВЛЯЕТ?

- Тебя не забавляет, когда взрослые со всей святой серьезностью заявляют: «Вообще-то я по жизни – непоседа!»? Или представляются по телефону, например: «Это я, Валек!»?

10 декабря 2018 г


ВЫ ТОЧНО ПОЙМЕТЕ…
        Turpe senex miles

Когда сын или внук скажут вам: «Я выдерну твою зарядку: мне свое зарядить нужно», - вы точно поймете, что значит: «Акела промахнулся!»

16 декабря 2018 г


КАК ОБЪЯСНИТЬ?

- Расскажи, какая у тебя была молодость.
- Как объяснить слепому, что такое голубое небо?

15 декабря 2018 г


ЗРЕНИЕ СЕГОДНЯ…

- О, зрение сегодня получше!  Или очки почище?

19 декабря 2018 г


НЕТ, ЭТО ЗЕРКАЛО…

- Нет, это зеркало – х.йня, - сказал мужик, рассматривая свое отражение, - здесь уже нужно венецианское.

19 декабря 2018 г


ЭТО ИДУТ…

- Вот он! Как идет!
- Это не он идет: это идут его знания.

19 октября 2018 г


ДИАЛОГ О ВОЗРАСТЕ

- Самое страшное в жизни это – взрослеть.
- Старость уже знает, сколько чего необходимо.
- Но вторгается со своей бесшабашностью молодость – и сметает ее рацион.

13 сентября 2018 г


НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!

- Не будь ребенком! – упрекал взрослого сына отец, который сам хотел быть ребенком.

8 октября 2018 г


СОЖАЛЕНИЕ СТАРОГО ЖУРНАЛИСТА

- Сейчас, дед, посмотрю в Интернете, как моя статья получилась…
- Это все не то! Вот раньше! Выйдешь утром из дома, подойдешь к газетному стенду у метро, пробежишь свой материал – и приятно на душе! А это…

23 декабря 2018 г


ТРУДНО

Потирая лысину, дядька проныл: «Трудно расти, когда думаешь, что вырос».

22 декабря 2018 г


ОТВЕТ СЫНА

- Учиться надо! – недовольно бросил сыну отец.
- Мы все – органы какого-то организма, а образование наше – опухоль.

19 декабря 2018 г


СТАРИК И РЕПА

В зеленых шортах, белой майке, с красной бейсболкой на голове, дед сидел на камне у моря и, вперив взгляд в синюю даль, говорил себе: «Помню, в детстве мне мать все репку подкладывала. Зачем? Может, хотела, чтобы вытянул?»

26 декабря 2018 г


РАЗГОВОР ПОЭТА С САМИМ СОБОЙ

- Умру… Зато с Гумилевым встречусь. Хм! А он скажет: «А, пародию на меня написал! И на Шурика тоже!» И как с Блоком пи.ды дадут!

28 декабря 2018 г


И ЧЕГО Я НЕ ДИПЛОМАТ?

- И чего я не стал дипломатом? – листая газету, спрашивал себя пьяный старик. – Все задатки были. Помню, в детстве, чтоб задружиться с кем-нибудь,  игрушки подарю, а потом тихонько родителей натравлю – и те возвращают мне  подарки. Не, надо было поступать в МГИМО.

28 декабря 2018 г


НУ ХОЧЕТСЯ!
Желание свое мальчик изложил ясно:
- Ну хочется чего-нибудь нарушить. Ху.ню какую-нибудь сделать. Нью, в общем, хочется!

28 декабря 2018 г


ВИДНО, МНЕ...

- Знаешь, год не бухал, а позавчера тяпнул.
- И чего?
- Не поперло: съел всего три пузыря. Видно, мне, дедушке, теперь только и остаётся для тела - спорт, для головы - анаша.

31 декабря 2018 г


ВИДНО, МНЕ...

- Знаешь, год не бухал, а позавчера тяпнул.
- И чего?
- Не поперло: съел всего три пузыря. Видно, мне, дедушке, теперь только и остаётся для тела - спорт, для головы - анаша.

31 декабря 2018 г


И ОНО ПРИШЛО…

- Не по возрасту затея!
- Забодал ты своим «возрастом»! Я девок в бане ставлю…-  Язык звал  слово, и оно пришло: -  … в неудобное положение!

7 января 2019 г


ВОТ И ВСТРЕТИЛИСЬ 

- Как пройти к  метро Павелецкая? – остановила его бабка на Кузнецком Мосту.
- К метро?... – Губы его пьяно скривились, бровь – изогнулась.
Он был «в мукачево». Бабка  -  в альцгеймере. Дело  -  в Мамонтовке.

7 января 2019 г


CARPE DIEM

- Знаешь, с возрастом события прошлой жизни становятся не воспоминаниями: они возвращаются к тебе во всей своей плоти и крови.
- Все это - х.йня! Молодость не вернёшь никогда, но девок молодых можно е.ать всегда. "Carpe diem", - говорили древние. День лови!

8 января 2019 г


ВСЕ МЫ ХОТИМ…

- Чего-то хотел сказать и забыл. Возраст херов!
- Да, все мы хотим быть мальчиками!
- И девочками, - ввернул старый  пидор.

21 января 2019 г


ВО БЛАГО…

- Чего, дед, смена сферы деятельности? – спросил старого писателя внук. - Ты зачем в одиночку весь снег убрал  в коттедже?  Это же…
- Во благо организма и оргазма!

22 января 2019 г


СЧАСТЬЕ И СТАРОСТЬ

"Если счастье Поль Леото определил как "... это идти за старым псом, закидывая в рот черешню", о самой старости можно сказать: это полузрячим идти перед слепым псом, хозяева которого серьезно больны", - подумал писатель и отправился выгуливать собаку друзей.

22 января 2019 г


ПОСЛЕ

- После восьмисот миллионов сердцебиений наступает смерть.
- Как прозаично сказано!

26 января 2019 г


ПОЧЕМУ ТЫ БРОСИЛ ПИСАТЬ?

- Почему ты бросил писать? - спросил известного литератора друг.
- Если за углом неизбежно ждёт смерть, какая разница, как ты к ней подходишь?

28 января 2019 г


КАК ЗРЕНИЕ?

- Как зрение? Нашел деньги на операцию?
- Нет. Зато открылся третий глаз: вижу истинный смысл событий.

28 января 2019 г


ПЕРЕЗВОНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА...

В трубке раздалось:
- Здравствуйте! С вами говорят остатки того, который когда-то назывался... К сожалению, сейчас мы не можем собраться в целое, чтобы ясно выразить свою мысль. Перезвоните, пожалуйста, позже. Всего доброго!

31 января 2019 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ДОЛГОЖИТЕЛЯ 



- Что нужно делать, чтобы дожить до ваших лет? – спросили древнего старика.
Недолго думая, тот ответил:
- Оставаться ребенком и продолжать учиться.

27 октября 2016 г


DE MORTUIS NIL NISI BENE,  ИЛИ  ДИАЛОГ О МЕРТВЫХ

- Как наш друг?
- Не в себе. Его старики творят такое!
- Тот, кто знает, что уже мертв, самый опасный.
- Да. Но мертвые  -  лучшие советники.
- Верно. Так что слушайся предков, пока они еще мертвые.

2 февраля 2019 г


ПРОТИВОРЕЧИТ

Взглянув на взволнованного внука, дед с сожалением сказал:
- То, кем ты стал, противоречит тому, кто ты есть.

10 февраля 2019 г


НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ЖИЗНИ

- Жизнь! Жизнь! Бесценный дар!  Смотри эту жизнь!
- А, может быть, ты прав: ведь жизнь имеет цену того, что дает тебе.

10 февраля 2019 г


УВЫ, ГДЕ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ

С джульеттовским блеском в глазах девчонка нежно пожимала ладонь парня, а старик, глядя на юную парочку, подумал: "И где все это будет? Какая ловушка! Какая насмешка, эта жизнь!"

20 февраля 2019 г


ДЕМОНЮШКИ

Дети, как угорелые, носились по двору, обдавая его громкими возгласами.
- Чего творят, демонюшки! - сказал мужик, наливая собутыльнику стакан.
- А чего такое?
- Да ничего. Просто в некоторых детских ужимках и смешках  можно увидеть недоделанность взрослых дурачков, не  понимающих, на хер они на этой планете.

21 февраля 2019 г


УДИВЛЯЙСЯ!

- Ну хуль ты валяешься со стаканом?! - говорил внуку дед.
- А чего?
- Ты должен удивляться жизни и делать так, чтобы другие удивлялись во благо третьих.

21 февраля 2019 г


МОЖНО

- Чего ты общаешься в основном с теми, кто моложе тебя лет на двадцать?
- А зачем мне разговоры о том, что раньше трава была зеленее, а вода мокрее?
- Но они  же другие!
- Можно держаться молодых поколений, придерживаясь старых истин.

21 февраля 2019 г


ЖИЗНЬ ПРОСТА

- Жизнь - сложная штука!
- Жизнь проста: в ней все сводится к понятиям "вверх-вниз", "вперед-назад", "вправо-влево", "легко-тяжело".


6 марта 2019 г


СПРАВЬСЯ...

- И ведь ни одна сука не справится о твоем  здоровье!
- Если другие не справляются о твоем здоровье,  нужно справится о здоровье других  как о своем.

 13 марта 2019 г


ЭХ, ВОЗРАСТ, ВОЗРАСТ!

- Вырасту - и буду, как Сильвестр Сталлоне!
- Эх, возраст, возраст: сначала нравятся герои, которые убивают пулей, потом - те, кто крушит духом!

15 мая 2019 г


ДА-ДА, РЕБЯТА...

Неловко ступив, дед растянулся на асфальте, чем вызвал необуянный смех у проходивших парней, на который, поднимаясь, старик ответил: "Да-да, ребята, жизнь - это цирк: сначала нас заставляют смеяться, потом смеяться заставляем мы".

16 мая 2019 г


ВЕСЬ ПРИКОЛ

Мужик долго рассматривал себя в зеркале и затем уныло изрек:
- Весь прикол в том, что мне шестьдесят.

22 мая 2019 г


ЧЕГО РЖЕШЬ, КАК КОНЬ?

- Чего ржешь, как конь?
- Да не, вчера ночью на даче дядька с теткой мои трахались, а утром друг другу давление мерили. Не могу, бля!
- Видно, это любовь!

24 мая 2019 г


НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ

- Чего ты всякую ерунду домой тащишь? - спросил мужик пятилетнюю дочь.
- Да чего ты до.бался?!

3 июня 2019 г


О ПЛАСТИКЕ

- Почему ты все время ешь из пластиковой посуды? – спросил он однажды племянника.
- Для экономии времени.
- Врешь.
- Почему это?
- Да потому, что в молодости из пластика едят от лени, кажущейся экономией времени, а вот для экономии времени пластиком пользуются в зрелом возрасте, что может показаться ленью.

4 июня 2019 г


НЕ СПЕШИТЕ, РЕБЯТА…
 

- А ты думал, я в восьмом?
- Ну да.
- Бля, я в десятом!
- А не выглядишь…
- Мне, наоборот, обычно дают лет восемнадцать!
Услышав диалог, проходивший старик со вздохом проронил:
- Не спешите, ребята, становиться  взрослыми.

4 июня 2019 г


ПОРЯДОК И БАРДАК


- Хочу бумаги свои в порядок привести, - сказал ему друг.
- Стремление к порядку – это стремление к смерти.
- Почему?
- Ну, в целом, это так: хаос, бардачность – это молодость, остепененность, упорядоченность –  старость.

4 июня 2019 г


И ЕЩЕ РАЗ О ПОРЯДКЕ
   

- Вчера ты сказал мне, что стремление к порядку – это стремление к смерти. Хотелось бы уточнить мысль.
- Порядок – это рамки, подведение итогов. Это удел золотой середины.
- Ну и что плохого в золотой середине?
- Золотая середина – это посредственность, ограниченность. Посредственный человек – не более, чем труп с открытыми глазами. Хаотичность, которой, в отличие от посредственности, исполнена жизнь человека творческого, заставляет его постоянно искать новое, и он никогда не подходит к биологическому финалу завершенным.

5 июня 2019 г


Я, ПОХОЖЕ, СОШЕЛ С УМА

- Ты все время будто чем-то озабоченный.
- Я, похоже, сошел с ума.
- Почему?
- Да порой кажется, что все происходящее нам просто снится. А иногда, думаю,  что мы уже умерли и смотрим то, что с нами могло бы быть.

8 июня 2019 г


НЕ ИНАЧЕ

Увидев шумно гулявшую компанию  парней, дед подумал: «Или они – е.нутые, или все старики  -  одинаковые».

9 июня 2019 г


ПРОШЛОЕ И НАСТОЯЩЕЕ

Они проходили по читальному залу библиотеки, как друг вдруг шепнул ему на ухо:
- Видишь вон того мужика?
- Ну.
- Интересный дядька.
- Чем же?
- Раньше был непроходимым мошенником,  сейчас – мирный филолог.

9 июня 2019 г


ЗА ОЧКАМИ

- Бл.дь! Очки раздавил! - воскликнул мужик.
На отчаянный возглас нового дачникам,откликнулся его сосед:
- Не ссы! Тут у нас один х.й живет, у него очков валом, в каждую получку покупает новые. Может, тебе чего сгодится.
Х.й жил в конце деревни. Они не спеша, - у подслеповатого нога не быстра,  - добрались до его дома, и сосед позвал:
- Эй, выходи!
На крыльце появился грузный дядька в черной рубахе и  засаленных, пузырившихся на коленях "трениках". Он бросил на пришельцев взгляд, отороченный массивными роговыми очками, степенно спустился по ступенькам, медленно, раскачиваясь из стороны в сторону, преодолел палисадник , открыл калитку и, сделав шаг вперед, протянул руку новому дачнику:
- Давайте знакомиться! Крот.

9 июня 2019 г


СПАСАЮЩИЙ АЛЬЦГЕЙМЕР

Это необычное мнение о болезни Альцгеймера он услышал от психолога, которому рассказал о состоянии близкого ему человека, пораженного этой разновидностью сенильной деменции.
Выслушав его рассказ, тот неожиданно сказал:
- А вы знаете, Альцгеймер - это не так уж и плохо.
- ?
- Да-да! Не удивляйтесь. Это заболевание, лишая человека короткой памяти и оставляя ему ясную память о событиях прошлого, не дает ему тяжелейшего осознавания цифры собственного возраста: оно как фильтр отсекает  нужное от ненужного - жизнь от доживания. Ведь для стариков жизнь - это прошлое, а их повседневность - утомительное пребывание на белом свете.

13 июня 2019 г


ОЦЕНКА ВЗРОСЛЕНИЯ   

-  Когда ты начнешь взрослеть? – спросил отец сына, забирая его из отделения милиции.
-  А что это такое, папа?
-  А это, урод, проявлять личный интерес к жизненному опыту других.

15 июня 2019 г


ОЦЕНКА  ЮБИЛЕЯ

- Ну что это за шестидесятилетие! – воскликнул юбиляр. - Такого, бля,  еще никогда не было!

17 июня 2019 г


КАК ЖИВЕТСЯ?

- Как живется? – спросил старик давнего знакомого, встретив его на улице.
- Дома голодные жена и внучка, сосуды забиты, ноги не ходят , давление – сто восемьдесят, холодно, никто не подает.

15 июня 2019 г



КАК ПОЖИВАЕШЬ, СТАРИК?

- Как поживаешь, старик?
- Чем ближе к гробу, тем у’же география твоей жизни, и выход из дома за сигаретами становится уже событием.

15 июня 2019 г


РЕЦЕПТ ОТ СТАРОСТИ


Как жизнь?
-  Старею.
-  Для того  чтобы не  чувствовать себя старым,  нужно научиться отключать сознание.

25 июня 2019 г


ОЦЕНКА НОВОГО
- Какие новости?
- Чтоб в  коридоре было светло, выкручиваю лампочку на кухне, и наоборот. 
А в зеркало смотрюсь теперь только в лифте: свое разбилось.

4 сентября 2019 г

ОЦЕНКА СТАРОГО ОПТИМИСТА

«Интересная жизнь сейчас,- подумал дед. – Но к ней надо как-то приспособиться».

25 сентября 2019 г


ОЦЕНКА СУЩЕСТВОВАНИЯ

- Как поживаешь?
- В лучших традициях блокадного Ленинграда.

15 октября 2019 г


НОВАЯ ОЦЕНКА СТАРОГО КИНО

- Почему старые фильмы не имеют успеха у молодежи, хотя в них играют великие актеры? – спросили известного критика.
- Артист велик в своем времени. Это – во-первых. Во-вторых, молодые поколения воспринимают старое кино, в силу его замедленной ритмики, как театр. А такое восприятие неприемлемо, если мы хотим говорить о возможности успеха кинокартины.

15 октября 2019 г


ЭТО,  ДРУЖИЩЕ…

– Знаешь, в последнее время не могу смотреть на влюбленные парочки, -
говорил он своему другу. -  Почему-то сразу же появляется жалость: как у
них сейчас все хорошо, но умрут же.
– Это, дружище, подкатила старость. 

31 августа 2019 г


БАБКИНА КРУЧИНА

- Что ты все как угорелый носишься?! – возмущалась бабка внуком. –

Вон каких детей по телевизору показывают! В викторины играют.

Монеты знают.

– Какие монеты?

– Древние.


26 сентября 2019 г


ЧТО НАША ЖИЗНЬ?

- Что наша жизнь? – вопрошал в кустах пьяный баритон.

- Игра! – ответствовал ему не менее пьяный тенорок.
- Вранье! Отношение родителей  к детям  – вранье,  взрослых  к миру –

вранье. Все – вранье! А потом – смерть.

26 сентября 2019 г


ДАЙ ВРЕМЕНИ…

- Хороший у меня друг, правда? – спросил внук деда.
- Дай времени время.

1 сентября 2019 г


СТИХИ

Всклочив седые волосы, поэт вздохнул:
- В юности мы пишем стихи, чтобы охмурять девчонок, в старости – чтобы утешать себя в одиночестве.

12 октября 2019 г


ЯЙЦА…
                Лада Мудрова-Селюнина
- Ма, ты в спортзал походила бы,  что ли, - сказал сын матери. – Смотри: вес уже стала набирать…
- Яйца курицу не красят.

15 октября 2019 г


БАБУШКА

- Куда собрался?
- К бабке.
- Ты же к ней никогда не ездил!
- Ну…
- Ну да: «У каждого из нас рано или поздно есть бабушка».

27 ноября 2019 г


ОЦЕНКА СТАРИКОВСКОГО ШАГА

- Смотри, как дед идет! Словно сваи вгоняет.
- Шаг стариков тяжел. В нем все их промахи и ошибки.

27 ноября 2019 г


СТАРИКОВСКИЕ ТРЮИЗМЫ

- Ну что за жизнь! Сплошная электроника! – сетовал старик своему приятелю.
- Да.  Идем к тому, чтобы все живое превратилось в роботов с тумблерами.

25 ноября 2019 г


ДА ОЩУЩЕНИЕ ТАКОЕ

- Чего ты, когда идешь, шатаешься? – спросил внук деда.
- Да ощущение такое, будто тебя посадили в сетку и крутят над жизнью.

25 ноября 2019 г

НАПУТСТВИЕ ДЕДА

Внук  суматошно готовился к собственной свадьбе, а дед его сидел в кресле и мирно потягивал кальян.
- Вот, что я хочу сказать тебе в качестве напутствия, - произнес он. – Цитировать буду по памяти, но тем не  менее: «Справедливо считается, что Рождение, Половое созревание и Бракосочетание составляют три важнейшие ступени человеческого существования. Они же (от латинского слова «climacter») – переломные моменты, в которые человеческая жизнь подвергается крайней опасности. Точнее говоря, любой человек, проходя одно из этих маргинальных состояний, переживает малую смерть, переходя из одного качественного состояния в принципиально иное – умирает в одном качестве и рождается (возрождается) в другом. И каждый раз, попадая в эти пограничные ситуации, индивидуум испытывает максимальное давление хаоса, поскольку его собственное Я (микрокосм) находится в состоянии практически полной неопределенности, переходя от известного (обыденного) к неведомому, от привычного к непознанному, от покоя к движению, от меньшего к большему…  То же касается и Смерти. Другими словами и по большому счету, у Индивидуума есть три главные цели: Родиться, Родить и Умереть, а задача Социума – помочь ему спокойно и достойно этих целей достигнуть и тем самым утвердить равновесие в человеческом обществе, сохранить установленный Миропорядок».
- Дед, а это откуда?
Старик окинул внука мутным взглядом:
- Из книги о морфологии преднамеренного погребения.

16 октября 2019 г