О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 2

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 2


СЛЕПОЙ

- Виноградники повырубали – и вот вам теперь! – недовольствовала очередь около «винного». – Скоро вообще пить запретят! А чего?! С них станется!
Держа под руку провожатого, к магазину подошел слепой.
- Пропустите его, - попросил сопровождавший. – Герой Афганистана. В бою зрение потерял.
- Да у меня племянник там погиб! Ну и что с того? – заволновался народ. – Всем выпить хочется! Ишь ты!
- Ребят, да вы чего?! – прогремел чей-то бас. – Окститесь!
Пропустили.
Потирая подбородок, провожатый долго рассматривал витрину.
- Хули ты вола еб*шь?! - поторопил его слепой.- Бери портвейн! Вон в углу стоит. Не видишь, что ли?!


4 октября 2015 г



МИМО НОСА

Он бражничал с братом на даче. Ох, как здорово устроить заливашку в ночной загородной тиши! Но пойло кончилось. Азарт оставался. Хотя до кафе, где можно было затариться - плевком достанешь, он настаивал, чтобы они поехали на машине:
- Ну в лом пешком переться!
- Ничего, прогуляемся.
Они взяли свою кавказскую овчарку и отправились за бухлом.
Напротив кафе стояли гаишники.
- Ну что я говорил! - сказал брат и крикнул держателям жезла: - Орлы, у вас сейчас мимо носа пролетели триста баксов.

21 августа 2015 г


ПО КОНЯМ


Он бухал со своим рабочим, Гринько, в питомнике. Лилась водочка, лилась. И вдруг, как всегда бывает на пьянках, - пшик, и кончилась. До кафешки, где пойлицем можно было зарядиться, - плестись километра три. Но на улице - морозно и снежно. Решили оседлать коня - жеребца по кличке Конкурс. Оседлали - взгромоздились. Конь сильный, и двое на хребтине ему нипочем. Он гордо вступил на белое поле и, утопая в снегу, повез гуляк в кафе.
Подъехали. Кафе-то, впрочем, - одно название: придорожный шалман в три "стоячих" столика, которые обслуживались из-за мощного металлического "намордника". Название - " Всегда".
Привязали коня к поручню. Вошли. Клиентов - две трясущиеся от холода девки, поедающие дымящиеся сардельки.
Затарились и остограммились прямо у порога, рядом с жеребцом, которому в компенсацию за тяготы купили буханку черного. Хмель брал свое, и в пьяные головы пришло завести лошадь в кафе.
Что ж, сказано - сделано. Закинули стремена на седло(чтобы не цеплялись при маневре) и -  вперед. Конь - вымуштрованный, исполнил номер" на раз". Когда лошадь оказалась в кафе, девки, как напуганные мыши, вышмыгнули на улицу.
Выпили еще грамм по сто и затем, осаживая Конкурса, вывели его из помещения.
Водка тормошила. Требовались развлечения. Неожиданно, вероятно, вдохновленный опытом, он предложил Гринько:
- А давай его моей дочери покажем!
- А чего?
- Дел-то - на второй этаж завести.
Порысили в городок. Пути - с километр. Гринько трясся сзади, заботливо придерживая пакет с выпивкой. Прибыли к подъезду. Спешились. И тут осенило: поднять-то мы его, пожалуй, и поднимим - но как спускать? Огорчило. Не сильно. Утешало наличие пакета в руках Гринько.

23 августа 2015 г


ПОП

- Давай приезжай,- говорил ему брат по телефону. - Двадцать километров - делов-то!
- Лениво,- отвечал он,- лежу себе, побухиваю, телек смотрю.
- Да попроси рабочего. Довезет. А здесь бухнем как надо.
В конце концов брат его убедил.
Он вылез из постели. Одеваться было лень. Он посмотрел в окно. Гроздья сирени постукивали в стекло. За ними просматривалось голубое небо. "Да хер с ним! Сойдет! "- с пьяной беззаботностью решил он - и накинул пестрый восточный халат, а на голову водрузил тюбетейку.
- В Александров, - сказал он рабочему.
 "Оттопырились" на пятерочку. Из дома в сад переместились два пакета с пустой посудой.
На следующий день брата остановил на улице сосед:
- А мы и не знали, что ты такой деловой!
- А что такое?
- Как что?! К тебе же вчера приезжал главный таджикский поп!

28 августа 2015 г


РУССКИЙ КЛАССИЦИЗМ

С Лехой он познакомился у Юрка. Пришел, а те уже балдеют.
- Леха,- отрекомендовался Юркин гость,- Сумароков.
- Если ты Сумароков, то я Ломоносов,- пошутил он,- а Юрок - Тредиаковский. Правильная тройка. Мой - стиль, твой - жанр, его - рифмовка. Русский классицизм.
Сели за стол. "Рифмуя" пойло со стаканом, Юрок частил, он его умерял, Леха забавлял их анекдотами.
Зинзибер кончился. Решили поехать за добавкой на "уголок".
В те годы  на углу гостиниц "Интурист" и "Националь" бурлила ночная жизнь Москвы: путанны, утюги (фарцовщики), таксёры, иностранцы; свет, пьяный смех, порою - мордобой. Шампусик - пятнашка. Водчонка - чирик.
Напротив, около гостиницы "Москва",тогда тоже ночевничали. Но там было потемнее, девки - рублевые да иностранной речи не слышалось.
Только он вышел из такси, как от козырька "Интуриста" к нему направился деловарского вида паренек:
- Бухнуть надо?
- Ну да. Водочки.
- Сколько?
- Три.
- Давай бабки.
Протягивая пареньку деньги, он сказал:
- Слышь, здесь народ гуляет, мы за угол заедем. Ты номерок такси посмотри, а там - найдешь.
Машина свернула за "Националь" и остановилась напротив  Института стран Азии и Африки.
Ждали уже минут пятнадцать.
- Может, кинул, а? - высказал опасение  Юрок.
- Не дрейфь, Тредиаковский! - сказал он.- Здесь на бутылки не кидают. Сейчас принесет - и будешь рифмовать-разливать.
В тот же момент он скорее почувствовал, чем увидел, как на машину, подобно туче саранчи, надвигаются люди, и  крикнул:
- Кнопки!
Но никто так и не нажал на дверные предохранители.
Их было человек семь. Шофера выкинули из-за руля. Юрка и Леху с двух сторон сжали парни с ножами. А ему воткнули под ребра маузер.
- В чем дело?- спросил он.
- Сейчас поймешь.
Ему казалось, что все происходящее, истерически смеясь, он наблюдает  откуда-то сверху.
Иллюзию нарушил женский голос:
- Да, это он. Задолжал мне. Я посчитала: двести рябчиков.
Около машины стояла "лялька", с которой он недавно с  недельку покуралесил. Все прошло чин чинарем. Откуда "двести рябчиков"?
Но уже было не до разбирательств: один из "пришельцев" сел за руль - и машина тронулась. В такси  было битком.
Свернули на Герцена, потом нырнули в какой-то переулок.
Их повели по заснеженному тротуару. Юрок и Леха шли впереди.Он отставал шагов на двадцать. По напоминавшим разбег звукам за спиной он понял, что его хотят пнуть, и сместился на проезжую часть. Перед ним на заднице по снегу прокатился один из "конвоиров".
За предосторожность он был бит на месте. Прошли еще немного. Остановились. Там, где было посветлее.
- Ну что, будешь платить?- Маузер сидел у него под скулой.
- У меня нет денег.
- Ну тогда грохнем!
- Не грохнете,- вмешался Леха.- Я заплачу. Но нужно поехать ко мне домой.
И тут в свете фонаря обозначился таксист.
- Дружки ваши подсказали, где вас найти, - обратился водила к лиходеям.
- Ну вот и славненько! Сейчас нас  повезешь.
Юрка отпустили. Машина прокатила к Лехе.
Поднялись в квартиру. Спаситель испросил у отца двести рублей и сразу же вручил их злыдням, которые с тем и поспешили удалиться.
- Может, пойдем на улицу, покурим?- предложил Леха.- А то мои дым не переносят.
Спустились.
- Ты меня выручил.- сказал он.- Спасибо.
- Да ладно.
- Телефон мне свой оставь. 
-  Есть на чём чем записать? У меня нет.
У него в карманах нашлись лишь ручка и паспорт.
Леха диктовал номер. А он, записывая его на последней странице  паспорта, подумал:"Действительно, Сумароков: не только анекдоты может травить, но и в высоких жанрах шарит."

6 сентября 2015 г

 




КАК Я РАД, КАК Я РАД, ЧТО ПОЕДУ В ЛЕНИНГРАД!
               (хроника одной поездки)

Пили вдвоем.
То, что нужно срочно рвануть в Питер, решили после второй бутылки. Известное дело: когда по большому стакану в голову что-нибудь втемяшится, а уж тем более, если воздух странствий бьет в ноздрю, - доводы разума бесполезны.
Прихватив для компании дружка , веселого капитана милиции,  вскоре были на Ленинградском вокзале.
В поезде пили с пареньком из Анадыря.
По истреблении третьего фуфыря паренек сообщил, что на следующий день в Ленинграде будет Горбачев, навязал  свой телефон, состоявший почему-то из 19-ти цифр, и с тихим «Ох!» рухнул с верхней полки.
В Ленинграде, у знакомых, за утренним чаем  услышали по радио постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения» и поначалу подумали, что  хватила белая горячка.
Пошли в ближайший винный.
Обсудили постановление с местными пьяницами.
Почесав репы, пьяницы резюмировали: « Чем это кончится – непонятно.»
Поехали на вокзал за билетами в Москву.
В обычных кассах билетов не было.
Капитан повел в служебную.
Около кассы крутился мужичок лет сорока. Ему позарез надо было в Москву.
Капитан пожалел мужичка и приказал кассирше: «Этого к нам в купе!»
Отправились в баню.
Выпили .
Капитан ворвался в парилку и с криком « Поддай!» стал охаживать веником всех присутствующих.
Недоразумение замяли.
Пошатались по городу.
Купили водку.
Мужичок уже сидел в купе.
На столике красовались три бутылки портвейна.
Оказалось, что мужичок из Мурманска. Через Ленинград и Москву  проездом ехал…
Через пару часов решили навести порядок на столике.
Чем больше наводили, тем грязнее становилось.
Громко затянули «Когда я на почте служил ямщиком».
В дверь постучали.
Это был проводник: «Чего орете?»
Сказали, что орут в соседнем купе.
Проводник постучал в соседнее купе.
Перед ним стоял дядька в семейных трусах. За ним прятались баба и двое детей.
В Москву приехали рано утром.
Хотели, как обычно, взять с наценкой водку. Фиг вам – первое последствие постановления.
Поехали в отделение капитана.
Выпили с двумя лейтенантами.
Разбрелись по домам.
У мурманчанина  поезд был через несколько часов, и он остался с офицерами.
На следующий день лейтенанты доложили  капитану, что благополучно отправили мурманчанина  в Воронеж.
Мурманчанину, как вспомнил капитан, надо было в Тамбов.

9 марта 2016 г



В  МАСТЬ

Он не хило попил с дружками, в одиночку добавил в подъезде и домой заявился на бровях. Разделся, плюхнулся в постель. Ночью  резко проснулся.  Башку свербила мысль: « А портфельчик-то я оставил на подоконнике!»
Тихо, стараясь не разбудить жену, он вышел на лестничную клетку. И в этот момент за его спиной хлопнула дверь.
О, эта привычка спать голым!
Из квартиры донесся голос жены:
- Ну как там?
- Открой! Я в чем мать родила…
- Вспоминая эту ночь, может, бухать не будешь.
Он начал барабанить по косяку. Барабанил долго, упорно. Бесполезно.
Зато приоткрылась дверь другой квартиры и в образовавшемся проеме возникло заспанное лицо соседки. Он почувствовал себя мужем Эллочки-людоедочки.
Дверь притворилась, чтобы через минуту открыться вновь.
- На!- Рука протягивала ему что-то белое.
- Спасибо.
Его благодарность была не напрасной: ему выдали майку, длинную майку «Сименс», на тыльной стороне которой стоял трафарет: «ОТВЕТЫ НА САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ СОВРЕМЕННОСТИ.»

17 сентября 2015 г



ПЛЮСЫ

Горевали у него, на кухне: денег нет, а выжрать - необходимо. Что делать? Взять в долг?  Хер дадут. Что-нибудь продать? Ну а что?
Вдруг он вспомнил:
- у меня клубная карта "Связного" есть,  и на ней  должны быть бонусы. Надо проверить.
Позвонили в "Связной банк". Бонусов, которые теперь назывались плюсами, оказалось пятнадцать тысяч. Вдохновило.
Рванули в магазин. Пятнадцать тысяч плюсов! Это же состояние" Набрали "акционной" водки - и скорее к кассе. Но вот не задача: после сканирования товара аппарат не считывал карту. В чем дело? Снова позвонили в банк. Все в порядке: на карте пятнадцать тысяч плюсов. Накатывало отчаяние. Но вот ведь в чем сила пьяниц: между ними и бутылкой существует волшебная связь, и, когда ханка уже под носом, чтобы поймать ее, их мозг начинает работать, как компьютер. Так вот и теперь кто-то из компании выдал:
- Я понял, в чем заковырка. На плюсы нельзя купить товар со скидкой. Возьмите водчонку подороже.
Взяли - и  в самом деле аппарат выплюнул чек. Знай наших!
Сколько было радости! Как обслюнявливали тему удачи!
- Не, толково,- под конец промычал он,- плюс да плюс - и в жопу.

28 августа 2015 г






А ЧТО БУДЕТ?

Компания гуляла вовсю. Лишь один бедолага маялся в похмелье: и пойло не приживалось, и уснуть не удавалось.
Работал телевизор. Шел какой-то модный сериал, часто перебиваемый рекламой. Рекламные блоки были скомпонованы так, что действительно создавалось впечатление, будто в стране всего лишь три беды: кариес, грибок и импотенция. Но  на  одной рекламной  перебивке  плотно "зарядили" про таблетки. Вот тебе  от головы.  Вот тебе от нервов. Помни: понос - дело серьезно. Хочешь никогда не болеть, на для профилактики... Блок был длинный. Конкуренты старались переорать друг друга.
"Похмельный" сел на кровати и схватился руками за голову.
- А что будет,- сказал он, - если всего этого разом сожрать по штучке?

31 августа 2015 г