СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 6 РАЗНОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ  6

2. РАЗНОЕ


ИСКРЕННЕ 


- Вы хотели сигареты... - сказала кассирша покупателю. - Сколько пачек?
- Лучше бы ни  одной!


НОВОЕ  


- Есть что-нибудь новое? - спросил посетитель ресторана у официанта.
- О да! Суп фасолевый со спагетти и крупнолистовой капустой.


ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ 



- Это женские бритвы? - спросил мужик  кассиршу.
- Женские.
- А мужских нет?
- Нет.
- А что нежней - щека или лобок?


ВОПРОС КОТУ  


Кот сидел около двери и нудно мяукал.
- Ну хуль распелся? - спросил хозяин. - Раз в подвал сходил - и Марко Поло?


ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТНЫЙ?  



- Почему ты всегда такой грустный? - спросила бабка внука-наркомана.
- Приумножая знания, бабуль, приумножаешь скорбь.


У НИХ ТАМ - ТОНКО...  



- Слышал, какую ху.ню в "Новостях" за.бенили?
- Ну что ты! У них там - тонко: они анонсируют.


ПО ВДОХНОВЕНИЮ  
 

Сев в такси, врач из "дурдома" узнал в шофере своего бывшего пациента:
- Но ведь вы же...
- Дурак, - ответил водитель, - дело по вдохновению.


ЗАМЕТИВ  


- А так-то - х.й, не пройдет: экрана-то - х.й, - сказал мужик, заметив, что не включил телевизор.


НЕ ВПИСАЛСЯ  


В подъезде он встретил знакомого индуиста. Тот - помятый, рука в гипсе.
- Что случилось?
- Как что?!
- Возвращался из астрала и не вписался в тело.


НУ И СЧИТАЙ...  


- Кто это сделал? - войдя в забардаченную сторожку, спросил охранник у своего напарника. - Только пьяный мог так все расхерачить!
- Ну и считай, что я был нетрезвый. 


РАДОСТЬ СЛОВЕСНИКА  
 
Закончив работу, словесник довольно произнес:
- Как хорошо, что есть такое слово - "слово".


С ЧЕГО? 


- Возьмите.- Девчонка протянула прохожему магазинный флаер. - У нас скидки!
- С чего?
- С цены!
- Придуманной вами же?


МОЛОДОСТЬ И СТАРОСТЬ  
  

В молодости хвалишься тем, что высаживаешь в день сигарет по две пачки, в старости - тем, что выкуриваешь за день всего лишь пять штук.


КТО ТАКОЙ ФИЛОЛОГ?  
 


- Как бы вы могли, - спросили однажды у известного лингвиста,- определить того, кто занимается филологией?
- Это человек, который хочет видеть в слове слова, в словах - слово.


СКУЧНО  


- Скучно мне что-то, - жаловался парень своему взрослому знакомому. - Все какое-то нудное кругом...
- Учиться надо, а это процесс бесконечный, поэтому всегда будет весело.


ЭТАЛОН  


- Мой друг, - говорил он знакомому, - отжимается по триста раз.
- Пиз.ит! Я сам отжимаюсь по семьдесят.
- Еб.ный по голове! Эталон мира!


ДА НЕТ...  


Отдыхающий брал на прокат мопед.
- Любите двухколесный транспорт? - спросил у него прокатчик.
- Угу.
- Это вы так с мопеда...? - Прокатчик кивнул на разбитую коленку клиента. Тот подумал, что долго  рассказывать, как, пьяный, в аэропорту он треснулся о ступеньку трансфертного автобуса, и коротко пояснил:
- Да нет, с самолета.


ГДЕ ПОЛОНИЙ? 


- Скажите мне быстрее, где Полоний?
- Известно, сударь, дело: там же, где и Висмут!

28 марта 2017 г


НЕТ СЛОВА БОЛЕЕ... 



- Да он молодой еще, - плакала женщина в кабинете следователя, - не соображает, что делает. У меня их четверо - за всеми не уследишь толком. Простите его - молодой.
- Знаете, что я вам скажу.- Следователь снял очки и потер глаза. - Нет на свете слова более вредного и опасного, чем "молодость".


2 апреля 2017 г


ПОУЧАСТВОВАТЬ 

- Почему, - спросил дознаватель пьяного хулигана, - вы избили прохожего?
-  А чего?! – отвечал тот. – Жизнь проходит мимо. Нужно же в ней как-то поучаствовать.


ВАМ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ!  


- Вам гораздо лучше, - сказал врач пациенту, - вы бледнеете!

Правда, было это в дерматологической клинике, а здесь «Вы бледный» - комплимент.


ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЯ  


- Надо половить хорошие предзнаменования, - сказал себе мужик и отправился  выискивать машины, в номерах которых сумма цифр – тринадцать.


ТРЕБУЕТ ПАМЯТИ  


- Ну вот зачем матери все эти баночки, коробочки, пакетики?! – говорил мужик своему приятелю.- Весь дом захламила!
- Для стариков пространство и время сжимаются. Вчера становится далеким прошлым. А прошлое требует памяти.


ВНЕ ДОРОГИ  


На заднем сиденье такси напился он так: «Дорога в Ивантеевку упорно казалась дорогой в Москву. Иначе Ярославское шоссе не воспринималось, а представлялось почему-то съездом с берлинского кольца».


ТЕАТР 


- Согласно этой теории, - говорил студентам профессор, - мир –  место, где нечто верховное устраивает игру, играет спектакль. Не один спектакль, бесчисленное множество. На разных уровнях. От похода простого человека в магазин до принятия решения о начале войны. И у каждого уровня свой, конкретный  зритель, то есть те люди, которые могут заметить игру. Зрителям не доступны площадки выше их уровня. Словом, театр.

- Совершенно точно, профессор, - выкрикнул студент, известный  своим пристрастием к гашишу, - точно! Послушайте на улице толпу: она же говорит размером Шекспира!


ГИБЕЛЬ ЦИВИЛИЗАЦИИ 


- Ну как же так?! – говорил дежурный милиционер доставленному   в  отделение пьяному мужику. – Уважаемый человек! Профессор! И вусмерть.  С  кем же вы так напились? 
- Причина гибели цивилизации, - сквозь икоту отвечал мужик,  – не убийство, а самоубийство.


   В ЗООПАРКЕ  

 

- Жирафы миролюбивы, - объясняла своей группе экскурсовод в зоопарке. – Особенно, когда их кормят…
- Налейте мне, - оборвал ее один из экскурсантов, - и я тоже буду с вами любезен.


СПЕЦИАЛИСТ  


После третьего стакана он спросил собутыльника:
- Ну как, вставило?
- По моторике, вроде, вставило. По динамике кайфа - нет.


ПО ЧЕРТЕЖУ 


- Слушай, - спросил он  соседа по больничной палате, - у тебя одеяло не влажное?
- Да так, по чертежу...


ОТВЕТ НАРКОМАНА 

- Почему вы употребляете наркотики? - спросил нарколог наркомана.
- Они устанавливают реальные связи с событиями прошлого. Вплоть до запахов. И вскрывают подоплеку этих событий.


СТРАННЫЙ ПРОВОДНИК  

Странный был проводник: то и дело он оборачивался и говорил идущим сзади:
- Смотрим внимательно во избежание наказания проведения.

19 октября 2017 г


НИКТО НЕ ЛЮБИТ  


- Не люблю врать! – признавался поддатый мужик своему попутчику. – Не мое это.
- Э-э, никто не любит, - нараспев произнес  его собеседник, находившийся в розыске мошенник.

20 октября 2017 г

ГОВОРИЛ ОН…  


- Ну х.ня! Ху.ня. Я же говорю: «Ху.ня!», - говорил он самому себе.

20 октября 2017 г


БЫВАЕТ  


Неожиданно для самого себя старый пьяница изрек:
-  А вот сейчас я, действительно, не хочу пить. Ну ее, эту водку! Бешеная какая-то, сука!

20 октября 2017 г


НЕТ,  ГОСПОДА,  ВАС НЕ ПРОКОРМИТЬ!  


Стоя на кухне и размахивая ложкой, мужик   возмущенно  говорил:
-  Нет, господа, вас не прокормить!  С вами, уважаемые господа, по миру пойдешь!  Сколько масла вам нужно, уважаемые господа баклажаны!

20 октября 2017 г


КАЧЕСТВА


Увольняя сотрудника, директор фирмы сказал ему:
- Нам вы не подходите.  Советую вам попробовать себя на литературном поприще.  У  вас есть все качества, которые, как считал Андре Жид,  свойственны  литераторам:  вы тщеславны, лицемерны, честолюбивы, непостоянны и эгоистичны.
23 октября  2017 г


ПОЧЕМУ МАНТУЯ?  


- Чего-то Мантуя вспомнилась, - сказал он своему другу по дороге в ресторан. - Почему Мантуя?
- Может, тебе там так же жрать хотелось ?

28 октября 2017 г


ОЩУЩЕНИЕ ВРЕМЕНИ  


- Сколько сейчас? Часа два? - бормотал мужик себе под нос. - Не,наверно, часов двенадцать.- И взглянув на дисплей телефона, воскликнул: - А не х.я! Час!

28 октября 2017 г


ГОСПОДИН ОФОРМИТЕЛЬ 
   

Иногда, когда он сидел с трубкой кальяна во рту или глядя на запотевший стакан водки, в его голове возникали лаконичные фразы, тезисы, в общем-то совсем не глупые. Бывало, на следующий день он окружал эти фразы обстоятельствами - и превращал их в некую максиму. Но случалось и так, что следующий день не разъедоривал, писать не хотелось, но при этом в башке крутилось: " Тебе дано. Оформи!"

31 октября 2017 г


А ТО СВЕТ У ТЕБЯ КАКОЙ-ТО...  


- Пойдем на кухню, там посветлее, - сказал наркоман своему другу, - а то в комнате, у тебя, свет какой-то наркоманский.

25 октября 2017 г


НАРГИЛЕ ЕСТЬ? 


- Наргиле есть? - спросил наркоман приятеля.
- Нет.
- Хер с ним! Будем курить через сливной бачок унитаза.

29 ноября 2017 г


ЕДИНЕНИЕ ЦЕРКВЕЙ 
 

В храме пел женский хор. 
- Ты чего? - спросил он друга, который стоял как зачарованный.
- Знаешь, - прошептал тот, - я сейчас ясно увидел, как за Моисеем по пустыне идут босые еврейки.

29 ноября 2017 г


ВОТ И ПОТОЛКОВАЛИ  


Два друга, философ и экономист, толковали за бутылкой. И, как частенько бывает у русских во время застолья, разговор коснулся религии.
- Иуда, - говорил философ, - своим предательством сплотил апостолов, которые в оспаривании первенства  любви Учителя были готовы разбрестись подобно овцам.
- Это все лирика, - отвечал экономист. - Ты мне лучше объясни причину гонений на первых христиан.
- Они проповедовали...
- Проповедовать-то проповедовали, - оборвал экономист. - Причем то, что можно было найти в концепциях языческих культов. Только, в отличие от священников этих культов, делали они это бесплатно. Все дело в бабках.

25 декабря 2016 г


МНЕНИЕ СТАРИКА  


Стоя перед аптекарским окошком с листком бумаги в руках, старик долго диктовал названия нужных ему препаратов.
- Дедушка, - удивленно сказала молодая продавщица, - да у  вас лекарств - целый вагон.
- Э-э, милая, - ответил старик, - нет ничего ужаснее, чем оказаться во власти уколов и таблеток.

25 сентября 2017 г


ПЕЧАЛЬНЫЙ ВЫВОД  


В больничной палате внучка успокаивала деда:
- Да ладно тебе! Все обойдется, восстановится.
- Нет, милая. Жизнь жестока в своей необратимости.

3 ноября 2017 г



РЕЗЮМЕ ОДНОЙ ЖИЗНИ  


Он долго лежал молча, потом сказал:
- Жили через силу. Поэтому, когда веселились, улыбка была серьезной.

2 декабря 2017 г


ЛУЧШЕ ПОДУМАЙТЕ 


Посмотрев с балкона двенадцатого этажа на улицу, он вернулся в квартиру. Кошки шароебились под ногами. 
- Отстаньте, - сказал он им, - лучше подумайте, где будете ловить мышей.

3 декабря 2017 г


РЯДОМ БЕГАЛИ КРЫСЫ 


Рядом бегали крысы, а он, лежа в холодном пыльном подвале, говорил:
- Слава Богу, что, Бог, Ты есть.

3 декабря 2017 г

ДУМКА КАЗАКА...  


- Эх, - шмыгал казак, - говорили родители: «Взрослеет парень.»  А сегодня,  теребля шашку, со вздохом, сам говорит:
- Эх, молодеет мир.

3 декабря  2017 г


ПЕРВОЕ, ЧТО СДЕЛАЮ...  


С опухшими от экрана глазами и ватными ушами, он растянулся в постели, зевнул и пробормотал:
- Посплю, а, когда проснусь, первое, что сделаю, так это не включу телевизор.
 16 декабря 2017 г


КАКАЯ РАЗНИЦА? 


Насосавшись во дворе портвейна, малолетки решили, что не плохо бы  "добавить", но денег не было.
- Я слышал,  чифирь хорошо забирает, - сказал один из них. - Может, чифирнем? Какая разница, от чего кайфовать? Кайф он и есть кайф.
- А у меня  родителей дома нет, зато чая - навалом, - поддержал его дружок.
- Ну давайте, - поддакнул третий.

Вскипятив сто грамм чая в литре воды, они отжали содержимое ковшика ложкой в чашки и вылакали все до дна.
Вскоре троица заметалась по квартире. А чуть позже на ее пороге стояла бригада "скорой помощи".

25 ноября 2017 г


ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? 

( из сценарной записки)

- Жить хочешь? - спросил киллер жертву.
- Да. На этот свете все понятно.
- Но это жизнь, - сказал убийца, нажимая на курок, - в которой истин не бывает.

10 декабря 2017 г


МНЕНИЕ СТУДЕНТА  


- Как бы вы могли описать высшую степень эгоцентризма? - спросил профессор студента.
- Это,- ответил тот, - когда человек считает, что право иметь баб есть только у него.

17 сентября 2017 г


ЭТО НЕ КО МНЕ  


Директор фирмы выслушал предложение менеджера и, ухмыльнувшись, сказал:

- Это не ко мне. Это в центральную прачечную.
- Почему в центральную прачечную? - удивился менеджер.
- Там, говорят, хорошо дурь отстирывают.

21 февраля 2018 г

ЭТО СКОЛЬКО?

Молодая продавщица укладывала в пакет сыр, колбасу, хлеб... 
- Да,- сказал покупатель, - еще пару пива, пожалуйста.

На лице девицы нарисовалась растерянность:
- А пара - это сколько?

24 февраля 2018 г


НУ ЛАДНО...  


- Сучий потрох! Что за жизнь! - неожиданно воскликнул старик и тут же, вздохнув, смиренно добавил: - Ну ладно, какая есть.

30 марта 2018 г