Байки.Диалоги

20 декабря 2013 — Ваагн Карапетян

Диалог в украинской семье

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге  руганью.
Муж, покачиваясь:
- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.
- Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку.
- Тогда я буду бить тебя  молча.

***

В поликлинике
- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.
- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.

***

В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.
Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно:                                                                 
- Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.

***
Диалог

- Слушай, вчера встретил одного  знакомого.
Он мне сто тысяч  долларов предлагал, а я отказался.
- Что ты говоришь ! Аналогичный случай  и со мной  произошел.
Сосед попросил  «Запорожец» в гараж загнать. 
Стал я разворачиваться и, представляешь, 
задним колесом в яму угодил.
 
Диалог

Россиянин в Торонто осилив первые уроки английского пробует свои познания на практике,
 пытает откровенно скучавшего за прилавком чернокожего.
- Вы откуда родом?   
- Я здесь родился. 
-А ваш отец?   
-Он тоже здесь родился.  
- А дед ?        
- Он тоже.
- Ты  что, - возмутился  россиянин, -  не черный что ли ?

***

- Вы зачем так много пьете ?                                                                                                                    
- А я закусываю.                                                                                                                                  
- Может лучше пить меньше ?!

 ***

- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз?                                  
- Да, конечно,  а что разве он не тонет?
 
***

Диалог с блондинкой
-  У вас есть часы?                                                                                                                                                 
– Есть.                                                                                                                                                                       
– Можете сказать, который час?                                                                                                                     
– Могу.                                                                                                                                                                     
 – И чего  молчите?                                                                                                                                                  
- Но вы  же не спрашиваете.
 
***
 
Диалог
- У меня часы противотуманные.                                                                                                                        
– Как это? Что, показывают  в тумане дорогу?                                                                                                     
- Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.
 

***


Звонит двоюродный брат Армен Магакян.                                                                                                       
- Как дела?                                                                                                                                                          
- Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит.                                                                           
- А сколько выпил?                                                                                                                                                   
- Да Бог его знает, грамм 300, а может и все пол литра, кто подсчитывал.                                             
- Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит.                                                 
- Ну, я догадываюсь почему

***


Муж жене, с которой прожил 20 лет

- Я все знаю о тебе. Все, исключительно все.                                                                                                                                                                                       
 И как зовут, и как отчество, когда твой день рождения,                                                                                                                                                
так что не надо мне ля-ля …
 
***
 

Реплика

Кто смеется последним? Я за вами !

***

Теща о зяте.

Он никак не может запомнить мои права                                                                                                                                                            
И свои обязанности!
_____

Вчера села на диван. Сижу 10 минут, 20, полчаса,                                                                                                                                               
а он так и не сообразил подойти и телевизор включить.

***


Водитель  обращается к рядом сидящему пассажиру.                                                                                                                             
– Мы Житомир-то проехали ? А то я вроде как вздремнул малость. 
 
***         

 
Теща зятю.

- Не делай умное лицо, это тебе не подходит.
 
***
Диалог
- Спасибо, спасибо, еще раз спасибо, вам трижды спасибо !
- Из спасибо шубу не сошьешь.
- Если бы я знал, что из этого слова можно сшить хотя бы кепку
я  так бы  им не разбрасывался.
 
***


Теща соседке.

- Представляешь, дочь учудила: в ресторане надпись «С животными вход запрещен», а она туда с мужем поперлась.
- Ну и …?
- Ну и ну. Опять на четвереньках домой приполз


В Ивано-Франковске.

- Подскажите где здесь Театр оперы и балета?
- Ну, опоздали вы маленько, балет уже уехал, оперу никогда не бачил, а театр вон там за углом.


*** 

Жена мужу

-Чего это ты, кобель, вытворяешь.  С Машей шашни крутишь,                                                                                                                                        
Свете мозги пудришь,
а теперь и к Алле клинья подбиваешь?!
- А ты что завидуешь, лесбиянка что ли?

***

 
Реплика

Да не тоскуем мы по советской власти.
О прошедшей молодости сожалеем.


***


«На вкус и цвет товарища нет».                                                                       
Ну, вкус, понятно, а   причем здесь цвет ?
 
***

Двоюродный брат Жора Касоев, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости. Мы пили чай.
Пригласили к столу и его.                                                              
 Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного  кармана два замусоленных кусочка  сахара и со значением  произнес.                                                                            
-  Свой имеем !                                                                                      
А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже  три кусочка сахара  и под общий хохот  сказал.                                                                                  
- А запас, иметь надо!

***

В приемной у врача

У невропатолога

Муж привел жену к невропатологу.
Врач просит вытянуть правую руку и средним пальцем достать кончик носа. Жена первый раз попадает в ноздрю, во второй раз получается еще хуже,  средний палец упирается в середину щеки.
Врач сочувственно качает головой. А муж начинает оправдываться.
- Говорил я ей, потренируйся дома, а она ни в какую.

***

Новобранцы проходят медицинский осмотр.
Врач, симпатичная молодая женщина, что-то записывая, роняет.
- Разденьтесь до пояса
- Снизу или сверху, - переспрашивает новобранец..

***


 У отоларинголога

Врач, чтобы осмотреть воспаленное горло просит больного широко открыть рот и сказать «а-а-а»
- А-а-а-а-а-а !                                                                                    
Врач  просит повторить.                                                                       
- А-а-а-а-а-а !                                                                                
Врач  от огорчения разводит руками.                                                       
- Что не чисто беру, - интересуется  больной.

***

У невропатолога
- При боли в сердце головокружения не наблюдаются.          
- Нет, - качает головой больной и добавляет, - и  от успехов тоже.

***


Врач проходит мимо отдыхающего в парке мужчины,  и, остановившись, спрашивает                                                            
- Ваше лицо мне знакомо, мы не встречались раньше?                                                                                              
- Увы, к сожалению, встречаемся  и очень часто.

***

- Начните принимать минеральную, правда, по вкусу она несколько неприятна, но на второй день привыкнете.                                                                                                 
- А можно  начать принимать со второго дня?

 ***

Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в ВУЗ.                                           
Последний экзамен сочинение по русскому языку на тему «Мой любимый герой».                                                     
У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской.  Вот он и спрашивает,                                                                              
- А про мою любимую героиню можно ?                                       
- А у тебя она есть ?                                                                          
- Есть, есть, - отвечает Армус  и  в знак подтверждения хлопает себе по карману.

***

 

 1974 год

- Вы откровенные националисты, - говорила мне венгерская студентка Папп Каталин, проходившая стажировку в Москве.                                                                        
- С чего это ты взяла. Интернациональное воспитание, является одним из основ политики советского государства.                                                                              
Каталин  улыбается.                                                                                                              
– Вот вы пишите, посмотри на пятидесятиметровый плакат на Красной площади. «Да здравствует Великий Советский народ». Нам и в голову не придет написать « Да здравствует Великий Венгерский народ».
 
 *
Мы с  Каталин у очередного красочного плаката                                              
«ДРУЖБА НАВЕКИ!».   Смотрю задумалась.                                                            
 Ну, думаю, здесь то не к чему  придраться.                                                                           
Но Каталин тяжело вздыхает и кисло улыбнувшись в пол голоса говорит.                                                                                   
 - Но ни минуты больше.
 

***

Старушка еврейка в окно внуку
- Иоська паршивец, поднимайся скорее домой. Пришел мужчина телевизор чинить. Посмотришь, как  делать будет. Не каждый же  раз нам мастера  вызывать.

 

***

Известный армянский поэт  Геворк Эмин как-то призадумался 
и сказал:                                                                                                                
- У меня плохая память.                                                                                          
Я особенно плохо помню имена, числа ...                                                                 
и еще что-то не помню, но вот забыл что это.
 
***

По молодости я  с гордостью говорил:                                                                                                                     
- Ни минуты простоя! Все выходные дни я переношу к отпуску,                                                                                                  
а все отпуска  - к пенсии, чтобы потом  и отгулять по полной программе.                                                                                           
А  перед пенсией задумался,                                                                                          
а куда теперь-то переносить… в рай или в ад.
 
***
 
Я проездом в Львове. Встретился на пару часов со знакомыми.                                                                                                        
А вечером семилетний сынишка моих знакомых, Денис, спрашивает.                                                                                                      
- Мам, а  Ваган (он со мной на «ты») приезжал.                                               
- Да, но он сразу уехал.                                                                                  
- А чего же мы с ним не поехали.                                                                              
- У нас нет билетов.                                                                                       
- А у Вагана был                                                                                                       
- Да                                                                                                                 
- А чего ж ты не сообразила купить, - в сердцах воскликнул Денис.
 
 ***

- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь, Рузанна, ученица шестого класса                                                                                                
- Я бы рад, но у меня, вот только сотенная.                                                                 
- Ничего я дам сдачу.
 
***
                     
Реплика в автобусе.
Одна дама другой.                                                                                          
- Я оделась, как хотела, а его, как попало. 
 
*** 
 
Диалог  в Стамбуле                                                                                    
-  Мы вас барабанят                                                                                       
 -  !?                                                                                                                         
- Мы вас, мы вас   задалбонят                                                                            
-  !?                                                                                                                                          
- Мы вас блядоват                                                                                                                    
- !?                                                                                                                              
- Нет, нет, вспоминал, мы вас благодарят                                                                           
- Теперь понятно, спасибо. 
 

***

 - Кто последний? - спрашивает молодой человек и пристраивается к очереди. Стоящий перед ним  мужчина,  обернувшись, отвечает:
- Вы.
 
***

В очереди двое. Подходит третий.                                                                                            
- Кто крайний? 
Оба в один голос.                                                                                                    
- В данном случае оба.
 

***

-  Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
-  Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
-  Христос воскрес!
- Да понял, не дурак ведь
 

***


Жена мужу
- Вот ты мне скажи, на сколько процентов мои советы оказываются полезными для тебя?                                                                                                       
- М-м-м, как сказать…                                                                                                                        
 - Нет, ты не уходи от ответа.                                                                                                                       
- Я и не ухожу, просто нет калькулятора, чтобы подсчитать


***

Диалог
Он: молоко - белое.                                                                                                   
Она: молоко -  черное.                                                                                
Он: молоко -  белое.                                                                                                  
Она: чёрное.                                                                                                           
Он: белое.                                                                                                               
Она:  чёрное...                                                                                                               
Спустя неделю.                                                                                                            
Он опять за свое: молоко -  белое.                                                            
Она: смотри-ка, не прошло и полгода, как поумнел,                                      
а ведь еще неделю назад утверждал,  что молоко черное.
 

***

Армянин обращается к украинцу:                                                    
- Слушай, Микола, у этих грузин такие фамилии, сразу и не выговоришь. Вот смотри:Габриадзе,Симонашвили - язык сломаешь.                                                                                      
- А у тебя какая?                                                                                                               
- Что у меня, у меня простая фамилия - Аствацатурьянц.
 
 
 
 

© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0149260 от 20 декабря 2013 в 01:43


Другие произведения автора:

Улица Крейдяна

Несчастный случай.

Благодаря магнитикам появились калькуляторы, или наоборот ?

Рейтинг: +2Голосов: 2921 просмотр
Татьяна Парамонова-Письмоносица # 15 февраля 2014 в 23:40 0
Я и не ухожу, просто нет калькулятора, чтобы подсчитать
- Ничего я дам сдачу.
а куда теперь-то переносить… в рай или в ад....в Стихи и Проза Россия.
- А можно  начать принимать со второго дня?
  А запас, иметь надо!

Теща зятю.
- Не делай умное лицо, это(ОНО) тебе не подходит.

Нет, по ним можно точно определить, когда(КУДА) попал(ПРОПАЛ) в туман.
Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.

первое место анекдот про украинскую жену...правда я не встречала и не знаю и себя тоже,кого можно у нас лишить голоса...хотела бы я посмотреть на этого храбреца...интересно, а такие водятся на планете земля.
Раиса Малиношевская # 14 октября 2015 в 22:03 0
013smile  good Всё прочитала  с удовольствием.