Воздушная болтанка - растексТЫ..

Как наступит киямат,
Улечу от вас в джаннат,
А пока "кисляк" блюдите и отведайте шпинат.
 
*

- Какая же у тебя дырявая голова. Тебе что, из автомата туда стреляли?
- Пока патроны не кончились. А потом мне ещё пустым рожком досталось!

*
Воздушный маршал звонит начальству:
- Самолёт захватил террорист и требует, чтобы вы перевели на мой счёт три миллиона долларов и освободили меня из тюрьмы.
- Что за чушь! Вы же не в тюрьме? Почему вы его не обезвредите?
- А мне нравится его предусмотрительность и стиль борьбы за справедливость!

*
Чтобы получился килограмм безе, надо взять пять грамм продуктов, три килограмма воздуха, тщательно перемешать и продать по цене, будто это всё – продукты..

*
Диспетчерская вызывает борт 15-17, вы немного сбились с курса. Срочно опуститесь на сорок пять километров вниз!..

*
Репортаж из Байконура:
- Первая ступень отделилась! А теперь мы наблюдаем, как сразу отделяются вторая и третья ступень.. Так, отделяется четвёртая и пятая ступени..
Вот так, дорогие радиослушатели, на Байконуре сносят старые дома, начиная с лестниц!

*
ЦУП разговаривает с космонавтами, высадившимися на Луну.
- Майор Дурнев, что вы наблюдаете на Луне?
- Она – полая!
- Да? Ну, и какого же она пола?!!
- Извините, мы майора случайно уронили на пол..
- Срочно поднимайте его!
- Так, он мешает - играет в прятки с инопланетянами.
- С какими инопланетянами!?
- Мы откуда знаем? Вот, у него и спросите!

*
Пилот решился на таран, направил самолёт на цель и за секунды до столкновения катапультировался.
Но самолёт вернулся, сбил пилота, а потом уничтожил вражеский бомбардировщик..

*
Когда у Тарзана отняли тарзанку, он разучился эффектно кричать.
Так, драйва же нет?!

*
Курицы тоже летают на юг и обратно. Но только в виде чикенбургеров..

*
Колорады улетели на картофельное поле, а истинные европейцы всё ищут, где найти халяву..

*
Если вас, при минус пятидесяти на улице, называют ватником – это смешно только неграм в Африке..


**
Страшилки..

Самолёт летит на автопилоте, пилот отдыхает. Снял пиджак, повесил на спинку кресла и пьёт кофе. Неожиданно его приспичило в туалет. Он выбегает из кабины, захлопывает дверь и несётся делать свои дела, как слышит голос стюардессы из матюкальника:
- Пристегните ремни, наш самолёт..
И тут до него доходит, что ключ от кабины - в кармане костюма, который остался на спинке кресла пилота.

*
Насколько же хиты французы, если пытаются нам диктовать закон внешности?
А когда начинается внутреннее – Наполеон бежит из России.

Насколько же умны немцы, чтоб заполучить технологии?
А когда заблуждаются, как это им досталось, бегут от Москвы до самого Берлина.

Насколько категоричны арабы?
Но проигрывают своих женщин, как и мы, из-за цензуры чужой лести и лжи..

Как легендарны шведы, пока дрались с Англией?
Но под Полтавой они уже так не думают.

Как сильны американцы против Африки?
Но их танки и самолёты падают кругом, где появляется наше оружие.

Как смелы австралицы!
Хотя, Кука, за его дела, съели не мы..

Как умны японцы, придумывая преимущества?
Но как они их теряют, оставаясь младшим братом американцев, спаливших их города атомными бомбами?

Таки насколько же скользкие евреи, когда стоят во главе нацизма или отбора чужих средств?
Но и в России же ж ни один еврей не сделал ничего для страны и не стал выдающимся для местных, при всей личной рекламе..

Как многочисленны китайцы?
Ребята, я тоже могу посмотреть порно, но так бессмысленно я не размножаюсь!

Вы свои-то корни не перевирайте, народ?
Или возможности..
Иначе..