Уборщицы Верховной Рады. САГА

 Данное произведение написано  и опубликовано почти три года тому назад на сайте Проза.ру,

в цикле "К Мирике на чаек" номера 33.34.35.

С тех пор многое изменилось, но актуальность публикации, на мой взгляд. только возросла.

 

В Верховной   Раде Украины – переполох:  с утра занят женский туалет на втором этаже и  уборщица никак не может туда зайти, чтобы  выполнить свою нехитрую работу.   

И это накануне  Дня Конституции Украины!  

Женщины – депутатши занимают очередь, чуть ли не по записи.  Причем те, что выходят, пробыв в туалете пятнадцять,  а  то и больше минут, выглядят озабоченными.  Лица их  красны. 
Депутатши,  сразу же, занимают  очередь снова, отлучаются на рабочее место а  возвращаются через некоторое время  уже  с ручкой и блокнотом. Что же происходит?
Уборщица   Жанна Микитивна,  не  желая лишаться премии  за невыполненную работу, 
взяв рабочие принадлежности  и  бытовые  средства, заняла очередь в туалет, чувствуя невозможость применения   приоритетного в данной ситуации служебного  положения.
Те,  кто заходил в туалет уже с блокнотом, выходили через пять минут, и спокойно шли готовиться  традиционному  фуршету. 

 Приколы про уборщиц (55 фото)


Когда старожил  среди уборщиц Верховной Рады – Жанна Микитивна  Бляховэць, наконец,  добралась до  вожделенной  кабинки, то   ее  возмущению  не было предела! .
И не потому, что предстояла нудная, неприятная работа. И совсем  не потому, что ей пришлось стоять в очереди и волноваться из-за  такой  ерунды…
Жанна Микикитивна  пожалела что не взяла блокнот,- карандаш в кармане нашелся,- химический. Где ж  записать?  Ничего похожего на листик –не  нашлось.  Туалетная  бумага в депутатском туалете рвалась под  жестким  грифелем химического карандаша. 
Пришлось  Жанне  Микитовне вспомнить студенческие годы  в педучилище, и написать на  ладони. Одной ладони оказалось  мало. Второй – тоже. Пришлось спустить колготки  и писать на коленках.
Что же такое ценное было в женском туалете на втором этаже Верховной Рады Украины?
Что же было  одинаково  любопытно  женщинам  абсолютно разных  социальных слоев?
В помещении, где  непосредственно и находился унитаз, на двери, изнутри  висели  четыре листа формата А4, намертво приклеенные  к пластиковой поверхности   неизвестным клеем.
Жирным шрифтом  восемнадцатого номера  было напечатано:
Любимые подруги!
Мы с вами – одной крови. С целью сохранения вашего  времени, нервов и здоровья, ниже приведен  список наших депутатов, физиологические возможности  которых  не соответствуют элементарным  женским  требованиям.
Проще говоря, - у кого – маленький.
Дальше шел список из восьмидесяти  семи фамилий, с указанием ФИО и фракционной принадлежности.  Список также включал  подразделы: Редкие  жмоты   и  Извращенцы.
В самом низу, мелким, двенадцатым  было допечатано – «Из личного  опыта».
Слюнявля свой химический  карандаш, пыхтя  и  краснея, так как  писать пришлось сидя на унитазе, да и к тому же, писая одновременно, - исписАв всю поверхность  выше коленей и понимая,  что свести  с кожи  химический  карандаш будет крайне нелегко, - Жанна Микитивна  находила подтверждения   фактов в  знакомых фамилиях и думала только об одном: кто же  это  дверь испохабил?

 Приколы про уборщиц (55 фото)

***

 

Продолжение занимательной  околокулуарной  истории  про забавное  просшествие  в женском туалете Верховной Рады Украины.   Жанна Мыкитивна Бляховэць – ветеран швабры и тряпки, пытается выяснить, кто же повесил список депутатов с маленькими мужскими достоинствами,  чтоб  девчонки – депутатши нового  созыва, время  зря  не тратили.

Часть 2.

Натянув колготки на коленки, покрытые фамилиями депутатов,  Жанна Мыкитивна, все же вспомнила о своих прямых обязанностях и помазала «Утенком» унитаз, на котором только что сидела сама.  Начала мыть пол и думать, -  кто же это такой прыткий, что везде успел? Это ж надо к  Багно и  СрамОте  в койку прыгнуть! Это ж такие правильные, - на каждом углу про мораль кричат!  Такие образцовые семьянины! Куда там!  Даром, что  фамилия! А оказывается,  что  один  еще и  - редкий  жмот,  а  второй,  к тому же,   извращенец! То  есть,  ничто  человеческое…  не  коснулось!

Попытавшись отодрать от двери  намертво приклеенные листы, - сломала ноготь,  обозлилась, психанула и твердо решила побить эту с..чку, что испортила  дверь. Но, сначала  заставить ее  отшкрябать  эти листы, - пусть все ногти поломает,  зараза! 

Закончив уборку, Жанна Микитовна, собрав  свои рабочие  принадлежности, на секунду  замерла перед  выходом,  чтобы   надеть  « маску довольной жизнью уборщицы».  Взмахнула  челкой, которая непримиримо  топорщилась благодаря  химзавивке и,  наконец,  вышла из туалета,

Ошалевшие от ожидания  депутатши, с нескрываемым удивлением  и недоумением  встретили  уборщицу, обычно, они смотрели  сквозь  ее тела, а сейчас -  пристально  заглядывали  прямо   в  закрытый рот.  Что Жанна Мыкитивна восприняла,  согласно  ситуации  и отреагировала привычным для уборщицы образом: «А  шо вы  думаетэ,  шо воно само убэрэться?»  Оставляя  дамочек под дверью одноместного  туалета  размышлять,  что же она  имела  в  виду  под  словом  «воно».

Возвратившись  в служебное  помещение  служителей  чистоты  Верховной Рады, озадаченная  уборщица   застала  там свою подружку  -  уборщицу третьего  этажа  Марселину  Витальевну  Покыдько.  Она  пила чай с пирожными,  которые  вчера  списали  из  столовского ассортимента.

Марселина Витальевна, увидев подругу  обрадовалась  возможности  конструктивно посплетнитчать под чаек с пирожными. Однако Жанна Мыкитивна, опередив подругу,  с загадочной, скалозубой улыбкой начала, было, говорить, да подруга схватила ее за щеки, воскликнув:
- Это в тебя шо такое? Чорнила ела, чи шо?
Горе – уборщица, наконец, взглянула на себя в зеркало: все зубы, губы и вокруг были испачканы. Разводы сине – серого цвета переливались под  « дневным светом» яркого светильника.
- От же-ж ба, падлюка яка! Ты ба, яка зараза? А я ж думаю, шо це воны на мене так дывляться, - як на дуру крашену!?
- Да хто воны?
-  Та, депутатши ци прокысли! Стоять там, идиотки, теж перепысувать будуть, уже  за ручкамы сбигалы,  идиотки!
- Я не поняла, Жанна, кажи нормально, шо переписувать? Да, вытры вже ци чорнила, шо ты их ела, чи шо?
- Та, кажу ж тоби, -  переписувала депутатив химичным карандашом.
-  Якых депутатив? И навищо переписувала? Якым карандашом, чого не ручкой?
-- Та, шоб знати, у кого якый…
- Чого?

В таких же литературных выражениях  Жанна поведала подруге суть происходящего, одновременно пытаясь смыть с лица следы химического карандаша, что удавалось с большим трудом!

Жанна Мыкитивна, безуспешно пытаясь отодрать  следы химического карандаша от губ и зубов, старалась не думать, что ладони и бедра от коленок и выше были исписаны фамилиями немощных депутатов. 

Как раз в это самое время, когда  горе- уборщица Жанна, не имея возможности говорить, усиленно терла свои губы, ее подруга Марселина, встав на коленки  и спустив колготы  с  Жанны Мыкитовны – ветерана швабры и тряпки,  искривляя шею дабы прочитать каракули малограмотной подружки кверху ногами, переписывала фамилии депутатов на  лист формата А4. 

 Каждую свою попытку прочесть новую фамилию Марселина Витальевна сопровождала комментариями в адрес подружки,  которая  совершенно не умеет писать. Каждое появление новой фамилии депутата на листе формата А4,  сопровождалось высказыванием в адрес  депутата – ходока.

Наконец, Жанна Мыкитивна кое- как оттерла следы карандаша с  окологубной области своего любопытного лица и  хлопнула  склонившуюся к своим коленкам подружку по спине:

 

- Так, шо Марселинка, хто ж це у нас така тварюка, шо  всих депутатив перепробувала?  Це ж вона  не тильки ж с цымы трахалась, а щей  с нормальнымы була!
- Ой,   з нормальнымы!  Ой, не кажи подруга! Яки  нормальни?. Хто це з них  нормальный? 
Я тоби зараз розкажу про нормального. Думала, шо тут його фамилию побачу, но, щось не бачу.

И Марселина Витальевна, тоже ветеран,  того же фронта чистоты Верховной Рады, поведала, как  одним поздним вечером,  после очередного минибанкета на пятьдесят человек, закончив уборку и направляясь в подсобку, чтобы сложить инструмент, была зажата в углу, за портьерой одним современным коммунистом.
Приколы про уборщиц (55 фото)
После  безрассудного пыхтения и высокопарных обещаний, сраженный дивной красотой и грацией  неутомимой в мытье паркетных полов уборщице, коммунист предложил перебраться к себе в кабинет и «оттянуться по полной», со всеми вытекающими из ситуации финансовыми последствиями.

Марселина Витальевна, человек бывалый в запортьерных и других за- местах, прикинув финансовые возможности  депутата и потребности принимающей стороны, дала согласие на дружеский перепихон на рабочем столе без изображения пламенной,  внезапной любви, а чисто из материального интереса. Депутат согласился.

- Оце, подруга, я   тоди  и  попала! Мало того, шо в нього – маленький, а щей  - такий, шо… 
Марселина Витальевна начала смеяться, изображая размер и вид  так впечатлившей ее части тела.

- Воно у нього таке сбрыжене, мьяке, скильки не теры, а воно все не бубнявие!  И це мени прийшлося минета робыть, а вин и все одно - нияк…
Замахалася я, подруга. Ну, думала, шо хоч гроши дасть. А воно, таке пидле – дав мени пятьдесят грывень и сказав,  шоб  йшла  по -  хорошому, а то з работы вылечу. Так я оце зараз пиду и допишу його фамилию на двери, без бумаги, де твий химичный карандаш?

- Ой, подруга, мабуть политика ця вбивае не тильки мозок, а  и мужськи достоинства.
Бо я теж никого нормального не зустричала тут. Треба теж фамилии понаписувати.
Третий пидроздил вписати – немощни, импотенти – и всих туди!
 
Приколы про уборщиц (55 фото)

- Чуешь, Жанка, а хто ж це в нас всих перепробував?
- Думаешь, шо хтось з наших?
- Та тильки з наших, бильш нема кому. И я здогадуюсь!
- И я здогадуюсь! Я  ей завтра  в полироль для меблив кислоту Сантри наллю – нехай мебли дороги попортить, шоб знала, як борзеть!
- Ага, давай наллем. А ще, давай з ее швабры поролоновой середину вырижем, шоб терти бильше прийшлось.?
- От сучка, двери у туалет попортила, хто тепер ци лысты видгрызаты буде? 
- Завтра треба наистыся горохового супу в столовой, питы ни ее этаж, ходыты там и пидпускаты дурного газу. Завоняти весь этаж, шоб  ее з роботы погнали…

Уборщицы начали смеяться, даже, скорее гоготать!
Отсмеявшись, запив холодным чаем последнее, конструктивное предложение, Марселина Витальевна посерьезнела:
- Чуешь, Жанка, а вона ж хорошее дило зробыла. От, тепер знаешь, з якым не треба!
- Та ни з кым из депутатив не треба! 
- Шо, и за гроши?
- А скилькы воны платять, скупердяи!
- Ага, без «ску»!
Подруги загоготали опять!
 Приколы про уборщиц (55 фото)

И тут в комнату отдыха уборщиц вошла та, кого обе ветеранши считали  виновницей  порчи двери.
 Возникла немая сцена. Ветеранши смотрели на  «новенькую» - меньше чем за полгода опробовать весь депутатский состав Верховной Рады…Не зря ее сразу приставили к мужскому туалету на третьем этаже. Это же сколько здоровья у девки! А на вид и не скажешь.
- Вы шо на мене так дывытесь? Це не я!
- Шо « не ты»?
- Ну, вы ж мене в чому сь пидозрюетэ?
- Це ты, сучка, двери в туалэти попортыла?
- Ни.
- Правду кажи, бо очи повыцарапываю!
- Ну я, и шо?
- А то, шо будешь все сама виддираты?
- Не буду, нэхай читають!
- Уже вси почитали и переписалы.
- Шо, правда? Так класно! Тепер им ни з ким буде!
И вси гроши – наши!!!


Когда в следующий раз Жанна Мыкитивна Бляховэць пошла убирать женский туалет, на двери, изнутри, висело уже не четыре листа, а шесть.. Фамилии остальных депутатов с фракционной принадлежностью были разбиты на три, уже известных   подраздела.
 
 
АНЕКДОТ:

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде Украины:
— Уроды! Ни страной,ни…. своим управлять не умеют!

Приколы про уборщиц (55 фото)
 
Приколы про уборщиц (55 фото)
© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0200231 от 3 мая 2015 в 13:34


Другие произведения автора:

Голубые глаза любимых Повесть. Часть 1.

Бывает сон

горько или сЛАДко

Рейтинг: +10Голосов: 101608 просмотров
Михей # 3 мая 2015 в 19:01 +2
good  arb10 Мирика,а если попробовать эти прикольные анекдоты в рифму обратить?
Мирика Родионова # 3 мая 2015 в 19:23 +2
Ох,  не рискну - твори, зеленый свет! arb08
Александр Бортник # 4 мая 2015 в 12:55 +2
Ещё раз убедился, что все мы твари божьи и не важно в какой личине: депутатской ли, другой.
Отличная работа
Мирика Родионова # 5 мая 2015 в 14:08 +1
Благодарю, Алекс!
Эта работа далась непросто.
Все-таки, тема сложна, на грани приличий и морали...но, взвесив все"за" и "против"
, все-таки решилась...
Все слова, что на суржике - истинно были произнесены, только в пересказе разговора...
Одна из уборщиц подрабатывала у меня домработницей...оттуда и информация. arb08
Леонид Зеленский # 5 мая 2015 в 10:22 +1
Депутатам Верховной Рады,
Депутатши совсем не рады -
Мал у них их главный инструмент,
Силушки мужицкой аргумент,
Да и в головах одна лишь пустота...
Вообщем,бабы,их менять пора.

Теперь я понял почему такой низкий уровень поддержки Верховной Рады среди населения Украины:))))С доброй улыбкой ry
Мирика Родионова # 5 мая 2015 в 14:13 +1
Леонид, как ты лоялен и осторожен в высказываниях..
Мне сложно сдерживать эмоции по этому поводу -о какой поддержке может идти речь,-
это же сборище идиотов...И похабников.
Никогда не понимала, как они просачиваются на выборах...ведь никто не голосует?
Где они берут голоса? Каким образом это получается? Загадка, да и только!
Но, вот что имеют, то имеют...И того!
И главное. что нужно понять - это особая порода...человекоподобных. arb08
Владимир Солнцев # 10 июня 2015 в 21:17 +1
Я, прочитав, подумал с ходу:
На то ведь Рада и Верховна,
Чтоб, рассуждая всё о высшем,
Не думать - что внизу там вышло...

de
Галина Д # 24 июня 2015 в 01:26 0
013smile Браво, Мирика!!! От души насмешила!!! vb115