Данное произведение написано и опубликовано почти три года тому назад на сайте Проза.ру,
в цикле "К Мирике на чаек" номера 33.34.35.
С тех пор многое изменилось, но актуальность публикации, на мой взгляд. только возросла.
В
Верховной Раде Украины – переполох: с утра занят женский туалет на
втором этаже и уборщица никак не может туда зайти, чтобы выполнить
свою нехитрую работу.
И это накануне Дня Конституции
Украины!
Женщины – депутатши занимают очередь, чуть ли не по
записи. Причем те, что выходят, пробыв в туалете пятнадцять,
а то и больше минут, выглядят озабоченными. Лица их красны.
Депутатши, сразу же, занимают очередь
снова, отлучаются на рабочее место а возвращаются через некоторое
время уже с ручкой и блокнотом. Что же происходит?
Уборщица Жанна Микитивна,
не желая лишаться премии за невыполненную работу,
взяв рабочие принадлежности и
бытовые средства, заняла очередь в туалет, чувствуя невозможость
применения приоритетного в данной ситуации служебного
положения.
Те, кто заходил в туалет уже с блокнотом,
выходили через пять минут, и спокойно шли готовиться традиционному
фуршету.
Когда старожил среди уборщиц Верховной Рады
– Жанна Микитивна Бляховэць, наконец, добралась до вожделенной
кабинки, то ее возмущению не было предела! .
И не потому, что предстояла нудная, неприятная
работа. И совсем не потому, что ей пришлось стоять в очереди и
волноваться из-за такой ерунды…
Жанна Микикитивна пожалела что не взяла
блокнот,- карандаш в кармане нашелся,- химический. Где ж записать?
Ничего похожего на листик –не нашлось. Туалетная бумага в
депутатском туалете рвалась под жестким грифелем химического
карандаша.
Пришлось Жанне Микитовне вспомнить
студенческие годы в педучилище, и написать на ладони. Одной ладони
оказалось мало. Второй – тоже. Пришлось спустить колготки и писать
на коленках.
Что же такое ценное было в женском туалете на
втором этаже Верховной Рады Украины?
Что же было одинаково любопытно
женщинам абсолютно разных социальных слоев?
В помещении, где непосредственно и находился
унитаз, на двери, изнутри висели четыре листа формата А4, намертво
приклеенные к пластиковой поверхности неизвестным клеем.
Жирным шрифтом восемнадцатого номера
было напечатано:
Любимые подруги!
Мы с вами – одной крови. С целью сохранения
вашего времени, нервов и здоровья, ниже приведен список наших
депутатов, физиологические возможности которых не соответствуют
элементарным женским требованиям.
Проще говоря, - у кого – маленький.
Дальше шел список из восьмидесяти семи
фамилий, с указанием ФИО и фракционной принадлежности. Список также
включал подразделы: Редкие жмоты и Извращенцы.
В самом низу, мелким, двенадцатым было
допечатано – «Из личного опыта».
Слюнявля свой химический карандаш,
пыхтя и краснея, так как писать пришлось сидя на унитазе, да
и к тому же, писая одновременно, - исписАв всю поверхность выше коленей и
понимая, что свести с кожи химический карандаш будет
крайне нелегко, - Жанна Микитивна находила подтверждения
фактов в знакомых фамилиях и думала только об одном: кто же
это дверь испохабил?
***
Продолжение занимательной
околокулуарной истории про забавное просшествие в
женском туалете Верховной Рады Украины. Жанна Мыкитивна Бляховэць –
ветеран швабры и тряпки, пытается выяснить, кто же повесил список депутатов с
маленькими мужскими достоинствами, чтоб девчонки – депутатши
нового созыва, время зря не тратили.
Часть 2.
Натянув
колготки на коленки, покрытые фамилиями депутатов, Жанна Мыкитивна, все
же вспомнила о своих прямых обязанностях и помазала «Утенком» унитаз, на котором
только что сидела сама. Начала мыть пол и думать, - кто же это
такой прыткий, что везде успел? Это ж надо к Багно и СрамОте
в койку прыгнуть! Это ж такие правильные, - на каждом углу про мораль
кричат! Такие образцовые семьянины! Куда там! Даром, что
фамилия! А оказывается, что один еще и - редкий
жмот, а второй, к тому же, извращенец! То
есть, ничто человеческое… не коснулось!
Попытавшись
отодрать от двери намертво приклеенные листы, - сломала ноготь,
обозлилась, психанула и твердо решила побить эту с..чку, что испортила
дверь. Но, сначала заставить ее отшкрябать эти листы, - пусть
все ногти поломает, зараза!
Закончив
уборку, Жанна Микитовна, собрав свои рабочие принадлежности, на
секунду замерла перед выходом, чтобы надеть
« маску довольной жизнью уборщицы». Взмахнула челкой, которая
непримиримо топорщилась благодаря химзавивке и,
наконец, вышла из туалета,
Ошалевшие
от ожидания депутатши, с нескрываемым удивлением и
недоумением встретили уборщицу, обычно, они смотрели
сквозь ее тела, а сейчас - пристально заглядывали
прямо в закрытый рот. Что Жанна Мыкитивна
восприняла, согласно ситуации и отреагировала привычным для
уборщицы образом: «А шо вы думаетэ, шо воно само
убэрэться?» Оставляя дамочек под дверью одноместного
туалета размышлять, что же она имела в виду
под словом «воно».
Возвратившись
в служебное помещение служителей чистоты Верховной
Рады, озадаченная уборщица застала там свою
подружку - уборщицу третьего этажа Марселину
Витальевну Покыдько. Она пила чай с пирожными,
которые вчера списали из столовского ассортимента.
Марселина
Витальевна, увидев подругу обрадовалась возможности
конструктивно посплетнитчать под чаек с пирожными. Однако Жанна Мыкитивна,
опередив подругу, с загадочной, скалозубой улыбкой начала, было,
говорить, да подруга схватила ее за щеки, воскликнув:
- Это в
тебя шо такое? Чорнила ела, чи шо?
Горе –
уборщица, наконец, взглянула на себя в зеркало: все зубы, губы и вокруг были испачканы.
Разводы сине – серого цвета переливались под « дневным светом» яркого
светильника.
- От же-ж
ба, падлюка яка! Ты ба, яка зараза? А я ж думаю, шо це воны на мене так
дывляться, - як на дуру крашену!?
- Да хто
воны?
-
Та, депутатши ци прокысли! Стоять там, идиотки, теж перепысувать будуть,
уже за ручкамы сбигалы, идиотки!
- Я не
поняла, Жанна, кажи нормально, шо переписувать? Да, вытры вже ци чорнила, шо ты
их ела, чи шо?
- Та,
кажу ж тоби, - переписувала депутатив химичным карандашом.
-
Якых депутатив? И навищо переписувала? Якым карандашом, чого не ручкой?
-- Та,
шоб знати, у кого якый…
- Чого?
В таких
же литературных выражениях Жанна поведала подруге суть происходящего,
одновременно пытаясь смыть с лица следы химического карандаша, что удавалось с
большим трудом!
Жанна
Мыкитивна, безуспешно пытаясь отодрать следы химического карандаша от губ
и зубов, старалась не думать, что ладони и бедра от коленок и выше были
исписаны фамилиями немощных депутатов.
Как раз в
это самое время, когда горе- уборщица Жанна, не имея возможности
говорить, усиленно терла свои губы, ее подруга Марселина, встав на
коленки и спустив колготы с Жанны Мыкитовны – ветерана швабры
и тряпки, искривляя шею дабы прочитать каракули малограмотной подружки
кверху ногами, переписывала фамилии депутатов на лист формата А4.
Каждую
свою попытку прочесть новую фамилию Марселина Витальевна сопровождала
комментариями в адрес подружки, которая совершенно не умеет писать.
Каждое появление новой фамилии депутата на листе формата А4,
сопровождалось высказыванием в адрес депутата – ходока.
Наконец,
Жанна Мыкитивна кое- как оттерла следы карандаша с окологубной области
своего любопытного лица и хлопнула склонившуюся к своим коленкам
подружку по спине:
- Так, шо Марселинка, хто ж це у нас така тварюка,
шо всих депутатив перепробувала? Це ж вона не тильки ж с цымы
трахалась, а щей с нормальнымы була!
-
Ой, з нормальнымы! Ой, не кажи подруга! Яки нормальни?.
Хто це з них нормальный?
Я тоби
зараз розкажу про нормального. Думала, шо тут його фамилию побачу, но, щось не
бачу.
И
Марселина Витальевна, тоже ветеран, того же фронта чистоты Верховной
Рады, поведала, как одним поздним вечером, после очередного
минибанкета на пятьдесят человек, закончив уборку и направляясь в подсобку,
чтобы сложить инструмент, была зажата в углу, за портьерой одним современным
коммунистом.
После
безрассудного пыхтения и высокопарных обещаний, сраженный дивной красотой и
грацией неутомимой в мытье паркетных полов уборщице, коммунист предложил
перебраться к себе в кабинет и «оттянуться по полной», со всеми вытекающими из
ситуации финансовыми последствиями.
Марселина
Витальевна, человек бывалый в запортьерных и других за- местах, прикинув
финансовые возможности депутата и потребности принимающей стороны, дала
согласие на дружеский перепихон на рабочем столе без изображения
пламенной, внезапной любви, а чисто из материального интереса. Депутат
согласился.
- Оце,
подруга, я тоди и попала! Мало того, шо в нього – маленький,
а щей - такий, шо…
Марселина
Витальевна начала смеяться, изображая размер и вид так впечатлившей ее
части тела.
- Воно у
нього таке сбрыжене, мьяке, скильки не теры, а воно все не бубнявие! И це
мени прийшлося минета робыть, а вин и все одно - нияк…
Замахалася
я, подруга. Ну, думала, шо хоч гроши дасть. А воно, таке пидле – дав мени
пятьдесят грывень и сказав, шоб йшла по - хорошому, а
то з работы вылечу. Так я оце зараз пиду и допишу його фамилию на двери, без
бумаги, де твий химичный карандаш?
- Ой,
подруга, мабуть политика ця вбивае не тильки мозок, а и мужськи
достоинства.
Бо я теж
никого нормального не зустричала тут. Треба теж фамилии понаписувати.
Третий
пидроздил вписати – немощни, импотенти – и всих туди!
- Чуешь,
Жанка, а хто ж це в нас всих перепробував?
-
Думаешь, шо хтось з наших?
- Та
тильки з наших, бильш нема кому. И я здогадуюсь!
- И я
здогадуюсь! Я ей завтра в полироль для меблив кислоту Сантри наллю
– нехай мебли дороги попортить, шоб знала, як борзеть!
- Ага,
давай наллем. А ще, давай з ее швабры поролоновой середину вырижем, шоб терти
бильше прийшлось.?
- От
сучка, двери у туалет попортила, хто тепер ци лысты видгрызаты буде?
- Завтра
треба наистыся горохового супу в столовой, питы ни ее этаж, ходыты там и
пидпускаты дурного газу. Завоняти весь этаж, шоб ее з роботы погнали…
Уборщицы
начали смеяться, даже, скорее гоготать!
Отсмеявшись,
запив холодным чаем последнее, конструктивное предложение, Марселина Витальевна
посерьезнела:
- Чуешь,
Жанка, а вона ж хорошее дило зробыла. От, тепер знаешь, з якым не треба!
- Та ни з
кым из депутатив не треба!
- Шо, и
за гроши?
- А
скилькы воны платять, скупердяи!
- Ага,
без «ску»!
Подруги
загоготали опять!
И тут в
комнату отдыха уборщиц вошла та, кого обе ветеранши считали
виновницей порчи двери.
Возникла
немая сцена. Ветеранши смотрели на «новенькую» - меньше чем за полгода
опробовать весь депутатский состав Верховной Рады…Не зря ее сразу приставили к
мужскому туалету на третьем этаже. Это же сколько здоровья у девки! А на вид и
не скажешь.
- Вы шо
на мене так дывытесь? Це не я!
- Шо « не
ты»?
- Ну, вы
ж мене в чому сь пидозрюетэ?
- Це ты,
сучка, двери в туалэти попортыла?
- Ни.
- Правду
кажи, бо очи повыцарапываю!
- Ну я,
и шо?
- А то,
шо будешь все сама виддираты?
- Не
буду, нэхай читають!
- Уже вси
почитали и переписалы.
- Шо,
правда? Так класно! Тепер им ни з ким буде!
И вси гроши – наши!!!
Когда в
следующий раз Жанна Мыкитивна Бляховэць пошла убирать женский туалет, на двери,
изнутри, висело уже не четыре листа, а шесть.. Фамилии остальных депутатов с
фракционной принадлежностью были разбиты на три, уже известных
подраздела.
АНЕКДОТ:
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде Украины:
— Уроды! Ни страной,ни…. своим управлять не умеют!
Другие произведения автора:
У ветра можно многое спросить
Волга- река.
Памяти Джипси
Это произведение понравилось: