Сокральное.. - растексТЫ..

Стираются боги,

Спиваются люди,

Ищи между ними зазор.

 

Желанья - убоги,

Эстетика – в блуде,

Успех – это тоже позор..

 

*

На что, подскажите, горазды

Заморские тресты и трасты?

Хотя, гомосеки и знали,

Чего потеряем в безнале..

 

 

*

*

- Хальт, панове!

- Польское гестапо!?

- У меня к тебе пытанье.

- Какое ещё пытанье?

- Видно шо ты в Украине жив.

- Вна Украине жив не будешь.

- Так, я ж беобахтаю, какой ты гарный хлопец?

- Я не гарный, я -  анти-при-гарный..

 

*

- Слово должно соответствовать делу?

- Смотря для кого.

- Для честных.

- Если так – их пытаются оболгать сразу, если нет -  уничтожают незаметно.

- А почему?

- А по барабану!..

- Но зачем же тогда это надо?

- За шкафом! ..это надо..

 

*

- Я тебя сейчас задушу, нафиг!

- Правда?

- Неправда. Но задушу..

 

Может, это последнее, что слышала Дездемона?

 

*

Он наговорил на четыре вагона угля и три фуры навороченных мешков..

 

"Перевод"  для математиков, чтоб удивлённую голову не строили тут –

Количество болтовни прямо пропорционально количеству вороченных мешков и обратно пропорционально количеству смысла..

 

*

Плохая причёска – это прича во языцех..

 

*

- Это шо такое?!

- Это скриншоты.

- Да, шо ты!?

- Да, Шоты! Сам его спроси..

 

*

- А что так тупо-то?

- Ой, да я так, просто!

- Поверьте мне, наивному? Если было бы просто, то я мог бы и не понять..

 

*

- Если бы ты меня любил, ты бы приехал ко мне на белом коне.

- Да?

- Да, а как ты думал?

- Я думал, что кобыла белому коню такую фигню говорить не может..

- Это почему?

- Ну, проститутка же не требует, чтобы к ней бизнесмен приехал на горбу другого бизнесмена, но в таком же пиджаке?

- Но хочет же?

- Это точно..

 

*

- Знаете, я эти пирожки лет пятнадцать не ела!

- Так, и не надо! На них уже и плесень истлела за это время!..

 

*

- В том числе и БЮТ!

- Кого ибют?!

- Кого надо, того и БЮТ!..

 

*

- Ой, какой маленький.

- А вы меня сейчас с кем сравниваете?

- С КАМАЗом. А что?

- Нет, как бы льстит. Но, всё-таки, маленький – это преувеличение..

 

*

- Не ори!

- А шо потом?

- А шёпотом – можно!..

 

*

Рекламная акция:

Приведи к нам двух своих друзей, и потом они тебя проклянут на всю оставшуюся жизнь!..

 

*

- Индейцы были настолько примитивны, что ничего и не знали о культуре мая!

Поэтому они нам извратили и первое мая, и девятое..

- А инки?

- А Инке это – по барабану..

 

*

- Представляешь, заходит баба с ружьём и спрашивает, хочешь танец живота?

- А ты чего?

- А как мне отказаться? Пришлось раздеваться и лезть на стол..

 

*

- Товарищ майор, разрешите?

- Ну, раз решу, так первый и узнаешь?! В виде приказа..

 

*

- "Обаснование.." Это что за двоечник писал?

- Ванька Крылов.

- И что это значит?

- На басни подсел..

 

*

- Заметили, вроде бы землетрясение было?

- Да, нет. Это мы! Ну, вздрогнули?..

 

*

Берут, значит, побольше водки и бегут к Петро. А уже тот потом подробно рассказывает этим учёным, что значат все эти нарисованные человечки и птички.

Так, они эти каракули в честь его и назвали – петроглифы..

 

*

- И как там в Египте?

- В тени сорок градусов, такого не хочешь? 

- Втянуть сорок градусов - хотелось бы!

- Чего втянуть?

- Ну, не я же предлагал только что?..

 

*

- Марин, а это что за книжка у тебя?

- Детектив.

- А, Маринина!

- Почему? Донцова.

- Это писала Донцова, а книжка-то всё равно Маринина?..

 

*

Ещё кстати в девятом веке Святополк Владимирович Жириновский, по прозвищу Окаянный, ходил бить турок. И что характерно, другой Владимирович в наши дни напомнил туркам, сколько раз они, то есть славяне,  их били..

 

*

Мощный взрыв в Анкаре.

Ну, вот и нашёлся "не долетевший до Сирии Калибр"!

Теперь ищут его чёрный ящик, чтобы выяснить, сколько раз за это время он облетел Землю..

 

*

- Брат, ты умеешь кавказские танцы танцевать?

- Вот так?

- Не, неправильно! Ты как Каха!..

 

*

- Ты можешь ответить?

- Ну, что сказать?

- Скажи.

- Что?..

 

*

- Это птичий рынок?

- Да.

- А черепашки тут продаются?

- Нет, только собаки..

- Что ж так всё запущено-то?

- Почему?

- На блошином мне ни одной блохи не предложили..

 

*

- Да, у тебя в квартире тесно же?

- И что?

- А хвалишься, что целый кегельбан!

- Какой кегельбан?

- Кто говорил "шаром покати"?

- Я вон тот детский биллиард имел в виду..

 

*

Если детская железная дорога делается из пластмассы, из чего должны делаться детские пластмассовые горшки?

Нет, можно и эмалированные делать, но всё равно же нестыковочка?..

 

*

- Жрать хочется.

- И что делать?

- Ну, твою же подругу Надька зовут?

- Да.

- И мою тоже! Пошли к ним в гости?

- Зачем?

- Как говориться, "Надежды юношей питают.."

- В каком смысле?

- Во всех..

 

*

- Что у вас хранится в этом сейфе?

- Сокральное.

- И что именно?

- Деньги.

- А почему же там пусто?

- Так, сокрали..

 

*

- Смотри, кто там идёт?

- Это поломники.

- А чего же никто не подвезёт святых людей?

- Святым - не положено, а эти, что в руки попадает, всё ломают.

Вот, их водители за версту и объезжают..

 

*

Поехали туда! У них там такая маза!

Там всех приезжих так и называют – мазквичи..

 

*

Сказали бурятам, что к ним приедет улан, город большой строить.

И все они начали съезжаться на это место и спрашивать:

– Уде Улан, смотреть хочется, однако!

Постепенно на этом месте и возник большой город.

Его позже так и назвали – Улан-Уде?

Но никто этого улана в глаза так и не видел..

 

 

*

*

 

(Похожести..)

 

Пригород да маска…

 

Махач кала..

 

Проводить Риту Аллы..

 

Теория - дар вина..

 

Махина Торы..

 

И жди венец..

 

Малыш и Карл – сон..

Другие произведения автора:

Грёбанное терминаторство - Эсс Сээ..

Фантазёры..

Утрамбовка лимерика - Эсс Сээ..