СЕКСУАЛИЗМ
Отличите, кто из них настоящий?
Вот есть капитализм, есть коммунизм (несбыточная мечта), есть (теперь уже нет) социализм, о котором мечтали Ян Гус и Ян Жижка, когда ещё ни Маркса, ни, тем более, Ленина и в проекте не было. Есть и ещё какие-то измы. Плюрализм, например, тот же, который мы от апологета перестройки услышали. А сексуализма нет. Несправедливо. Ведь секс-то есть. Кто говорит, что нет? Чтоб тебе его всю жизнь и не видеть! Правда, некоторые в СССР при социализме категорически утверждали, что его там – секса - не было. Но я лично не верю. А как я тогда там – в социализме - появился? И другие тоже. От непорочного зачатия, что ли? Так таким образом, говорят, только один человек в этом мире родился. Больше двух тысяч лет назад. А остальные всё образом греховодным рождались. И нарождалось аж семь миллиардов на Земле. Вот стукнул я тут буковку, а в это время 240 тысяч новосёлов на планете прибавилось. Буцифал-то скоро не выдержит. Беда! Беда эта бесконтрольная рождаемость. Помню, красавица Индира Ганди, будучи премьером Индии, говорила: выделяем большие суммы на то, чтобы сократить рождаемость. Суммы эти улетают со свистом, а рождаемость растёт. А что это, если не сексуализм? Так же и с Китаем. Десять лет боролись: не больше двух детей! Куда там! В прошлом году плюнули: плодитесь, как хотите. Но учтите, что жить скоро негде будет, да и воды всем не хватит. Янцзы с Хуанхэ мы почти загубили, эвон в России байкальскую водичку покупать стали. Ё-моё! Да с такими-то их темпами рождаемости они и Байкал лет за 20 выхлебают. И китайцы, как тараканы, стали разбегаться по миру. Началась тихая китайская демографическая экспансия. Как, кстати, и исламская экспансия в Европу. Отнюдь даже не тихая, кстати, и спланированная за океаном. К себе-то они никого не пускают. Хреново вам, господа арабы, в Африке? Так в Европу бегите! Там наша наместница в Европе Меркель всех обещала брать.
Япония. С этой вообще беда. Тоже плодятся, как кролики. А
жизненного пространства у страны мало, горы всюду, и жизнь кипит в основном по
берегам морей и океанов. Да так тесно кипит, что и переночевать не всем где
есть уже, не только свой дом построить. А где и есть место – так нельзя,
земля-то вся частная и на вес золота. И
придумали умные японцы гостиницы-пеналы. Нечто типа пеналов в моргах, где
покойники в холодильниках лежат. Но это в морге в холодильниках. А в таких
гостиницах пеналы комфортные и места мало занимают. Но вот только в пенале этом
одно место. Тут не до сексуализма. Пришёл вечером, заплатил за кровать-пенал,
задвинули тебя в нишу в стене - и спи спокойно. Утром выкатился, умылся, кофе
выпил – и на работу. Но рождаемость это сильно не понизит. И умные японцы снова
впереди планеты всей. Они первые в мире начали делать искусственных партнёрш и
партнёров. И, несмотря на первоначальный скепсис, со временем находилось всё
больше желающих попробовать. И не только в Японии. А что? И весёлую болезнь не поймаешь, и нечаянную беременность
не схлопочешь. Хотя, насчёт весёлой болезни мы поговорим ниже.
Шло время, и настырные японцы постоянно модернизировали свои
изделия. И довели до совершенства. Да так, что не только пьяный, но и трезвый
не отличит, что (или кто?) из них настоящее, что (кто) нет. В том числе и сами
конструкторы. И, естественно, повышался спрос. Да так повышался, что некто
воскликнул: «Мир сошел с ума, остановите, я сойду, пожалуй». Ну, сходи! Ты-то
сойдёшь, а другие не хотят. Недавно в Швеции один мужчина около пенсионного
возраста сошёл с ума, но сходить, тем не менее, не пожелал. Его даже РЕН ТВ
показало вчера. А начал с немногого. Познакомился – если так можно сказать - с
одной силиконовой дамой он ещё три года назад в шведском секс-шопе, побеседовал
с ней, сделал предложение, дама не отказала, зарегистрировали брак, и… пришла
любовь. За целых пять тысяч долларов. Столько
стоила эта говорящая дама из силикона. Как утверждают, прожил он с ней в любви
и согласии целых три года, но затем между ними пробежала чёрная кошка. Кто
виноват, не уточнялось, но мужчина оформил развод. Но жить с силиконовыми женщинами
ему так понравилось, что любвеобильный мужчина завёл… гарем из девяти
иностранок. То есть стал многоженцем. И без старшей жены тут не обойтись. Разорился
мужичок прилично, ибо каждая такая навороченная стоит 5 тыс. долларов и многое
умеет. И, главное, никогда не говорит, что у неё болит голова. По ТВ показали
этого любвеобильного и его жён. То, что он сам был настоящий, было хорошо видно
(силиконовые, они с ума-то не сходят), а вот его красавиц от настоящих, да тем
более на экране, действительно невозможно было отличить. И одеты стильно, и
фигуры на месте, и всё остальное. И стонут, говорят, классно – постарались
японцы – и двигаются, как надо, только кнопку нажми. Правда, вот на кухню ни
одну из них не загонишь. Потому, как ни сами не едят (вот где экономия) и
готовить не умеют. Но секс-то приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Ни
убираться их не заставишь, ни рубашки стирать, гладить. Уж не говорю, чтобы
пуговицу пришить. Не научили их японцы иголку держать. Как, кстати, и за собой
ухаживать. Ох, и достанется бедолаге! За ними – дорогими – уход нужен, как за
младенцами. А то может получиться, как во Вьетнаме когда-то. Купать и мыть-то
их самому придётся тоже. И не кое-как.
Ну, с мужчинами всё ясно. А что же с женщинами? Да нормально
с ними, и для них японцы постарались. Правда, женщин, подобных Екатерине Второй
среди них пока не замечено, и мужские гаремы они не собирают. Тем не менее,
вспомнить о таком заставила честная женщина Натали Валуа, честно признавшаяся в
Ньюсленде, что не имела бы ничего против того, чтобы купить японское
суперизделие номер 1. Кто не знает, поясняю: недавно японские учёные рассказали
о создании нового робота – последний писк моды - с внедрённым искусственным
интеллектом. Но не это главное, и до
этого такие роботы уже создавались. Уникальность новинки заключается в том, что
робот способен принимать облик мужчины или женщины и заниматься сексом с
противоположным или тем же полом лучше человека. Такого Натали и пожелала
приобрести. Женщина-то она, видать, трезвомыслящая, продвинутая и, главное,
практичная. А что? «Где мои тапочки, мать-перемать!», изделие не орёт, жрать, опять же, не просит,
носки постирать – тоже, к спиртному равнодушно, не курит, налево не бегает, да
и вообще ничего не требует. Даже секса. В свободное от работы время стоит себе
где-то в уголке спальни вместо торшера, только глаза светятся. А работает без
устали, пока кнопку отбоя не нажмёшь, и двигается, как надо. Даже, говорят,
танцевать может. Надоел – вот тебе место в углу вместо торшера. Правда,
заставить его (или её?) что-то в доме сделать, тоже не получится. Вот
с этим у японцев напряжёнка. А представляете, если бы они ещё научили их гвозди
забивать да мебель передвигать, а женские готовить и посуду мыть – насколько бы
спрос увеличился!
А теперь вспомним и о Вьетнаме. Давно это было, давно. Так
давно, что уже и не помню, сколько там правды, сколько вымысла. Но, что такое
могли сделать только практичные американцы, почти уверен. Не знаю, как на счёт
забеременеть, а вот весёлую болезнь от робота, оказывается, очень даже просто
схлопотать. Что тогда и доказали американцы. Ну, тупы-ые же, как говорил
Задорнов. Не будем говорить о войне. Американцы до сих пор ещё не поймут, зачем они туда полезли, в этот
Вьетнам. Говорили, что они сначала полезли, а потом думать стали. И додумались
до того, что оттуда вылезать надо. Не будем говорить о войне. О любви вспомним.
Об американской. Вот по этому случаю и вспомнился далёкий воюющий Вьетнам.
Американские военные по местным женщинам шастали, а в то время там
венерических заболеваний тьма была. На
любой вкус. И потому, случалось, до четверти личного состава прихватывали эти
самые болезни. Своего рода вьетнамский ответ агрессорам. Романтика! А в то
время японские изделия уже имелись в продаже. Не очень уж так, как сейчас, но
при подпитии и создании интимного освещения смотрелись. Даже стонали. На спине
пульт был у них. И какого-то американского генерала осенило: от них же не
прихватишь. Ни весёлой болезни, ни грустной. И с болезнями любви будет
покончено. И повысится боеспособность. А заодно и бизнес. Не за бесплатно же их
пользовать. Закупили пробную партию, создали нечто дома - кафе интимных встреч.
Совсем недорого. И - о, чудо! - болезни резко пошли на спад. Генерал уже
предвкушал награду и повышение по службе, а заодно и расширение своего бизнеса.
Но через какое-то время болезни вспыхнули с новой силой, да так, что приехала
из центра комиссия разбираться, откуда это берётся? Вроде, к местным
проституткам не бегают, а боеспособность армии подрывается. Враг-то,
оказывается, не дремлет.
И долго не могли найти причину. Пока не надавили
крепко на одного парня: с кем, где и когда был? Оказалось, бегал к местной одной. А после неё заглядывал ещё и к
силиконовой симпатяге. Ну и пошло по цепочке. Проверили этих японских дам, многие
оказались заражены. Говорили, их десятка два у них уже было. Высочайшим
повелением приказали дам сжечь. На том эксперимент и закончился. А генерала
того - рассказывали пленные американские лётчики - понизили в звании за
авантюрный эксперимент и подрыв боеспособности армии. Хотел-то генерал, чтоб как лучше, да забыл,
видать, что инициатива наказуема. Такой вот бизнес по американски. А на
санитарных процедурах после удовольствий решил сэкономить и пустил дело на
самотёк. То есть на самообслуживание. Мол, сделал дело – убери за собой, не
будь свиньёй. Сама-то дама силиконовая не способна за собой ухаживать. А как
раз это-то дело и свершали клиенты спустя рукава. Ну и получилось, что
получилось. Вирусы не дремлют. Как в одноимённом стишке.
Вот
и верь после этого людям!
Шла
на свиданье к нему при луне,
А
он взял мои девичьи груди
И калмыцким узлом затянул на спине.
Так что если купит кто-то такое изделие, напрокат никому не давайте и не пытайтесь на этом сделать бизнес, как этот генерал. А если японцы мой шуточный (хотя и не очень, всё же правду написал-то) рассказик воспримут, как рекламу и желание усовершенствовать их изделия (в смысле забивания гвоздей и работ по кухне) и захотят отблагодарить, я не буду возражать. Но только не надо силиконом. Лучше йенами.
2018 г
Рег.№ 0281990 от 27 февраля 2018 в 13:02
Другие произведения автора:
ГЛУПЫЙ ПТАХ ВАРАКУШКА (рассказ)
Людмила Николаевна Чернова # 27 февраля 2018 в 17:50 0 | ||
|
Валерий Гудошников # 27 февраля 2018 в 20:59 0 | ||
|