Сало-way.. - растексТЫ..

"Я помню все твои трещинки,"

И покажу их на Лещенке..

 

*

"Ты - натура утонченная,"

Папа служит твой не хуже бультерьера..

 

*

А лез я, а лез, а лез я,

"Так птицы кричат"..

 

*

Рассуждала соска с соской,

Что у девок под причёской:

- Говорят, там бороздили!

- Это мог сказать лишь плоский..

 

*

Забитую песню несёт Вите рок

Потом предлагает гашиш..

 

*

"Пьёт других девчонок сок,"

Поёт Ле Пен с ним..

 

*

"Тот был умней, кто свой огонь сберёг,"

 Кучу камней заслужит тот зверёк..

 

*

"Не повторяется,

Не повторяется,

Не повторяется,"

.. но разрешит склероз..

 

*

Глутамат, как глутамат,

Очень вкусный аромат,

А потом и в книгу жалоб не напишет автомат..

 

 

*

*

Пальму маслом не испортишь!..

Эпитет "дубовый" Буратино воспринимает, как комплимент..

 

*

- Доктор у меня глаз, как у орла!

- Ну, поздравляю. И зачем тогда вам окулист?

- Избавьте меня от этого! Я вижу мочу в ультрафиолете за километры..

 

*

Если правильно набрать комбинацию цифр, то стенка лифта с панелью кнопок откроется и вы увидите каморку консьержки, которая и написала в лифте "ведётся видеонаблюдение"..

 

*

Кобзари пришли к Яновскому.

- Николай, вот мы хотим консерваторию открыть - это хата такая. И не знаем, как нам назвать дорогу к ней. Хотелось бы чтобы название намекало на наше предприятие, но с одной стороны говорило и о нашей мечте, а с другой – на кого мы хотим быть похожи.

- Ну, тогда назовите эту дорогу "Сало-way"..

 

*

Выдать жеваемое за разжеванное – это беззубость..

 

*

- Ты больной?

- Нет. Это дискуссия о наболевшем..

 

*

Комплексный обед из гороха "Музыка нас сварила"..

 

*

Киностудия "Моськино" представляет картину "Слон".

И слон, естественно, выглядит не таким героем, как Моська..

 

*

В обворованной и разграбленной стране надо бороться с курильщиками!

В пустыне – с дождями и реками.

В Антарктике - с барханами.

В Японии – с одиночеством.

Китам - с чукчами

Кенгуру обязаны протестовать против снежных баб.

Бумеранги должны требовать установку на себя зеркала заднего вида.

А в психбольнице надо презирать фальшивых клиентов..

 

Честное слово!

Если бы дураки не боролись против образования, они бы стали главные?

Вот том то келом..

 

*

Неважно, кто изобрёл ксерокс.

Но есть подозрение, что аппарат скопировали китайцы?

Да, шучу! Это только у них и можно было слизать..

*

Я желаю, чтобы выборы внесли в клад!

И закопали, как сокровище, для будущих поколений..

 

*

- А почему так много людей хотят быть президентом?

- Ну, если это такая доходная безделушка..

 

*

- А куда делись циничные официанты и продавцы советского времени?

- Они перешли на другой уровень и оттуда пишут новым продавцам и официантам правила о двуличной вежливости..

 

*

К неё была осиновая талия.

Да и грудь, как доска..

 

*

Горбушка – эт жена Квазимоды!..

 

*

- Почему у нас продают обувь, которая скорее всего предназначена для юга Китая, и то на полмесяца?

- Потому, что думают, что у нас шоры.

- Продавали бы тогда сразу вьетнамки.

- Во вьетнамках ходят другие и только в офшорах..

 

*

ООО "Горбачёва на гиляку" закупает сало. Дорого!

АО "Кто такой Ельцын?" ищет пьяных танцоров. Душевно!

ГК "ЧП" ремонтирует старую обувь. Дёшево!

ЧП "Голосуйте за Путина" продаёт названия фирм с государственной символикой.

По цене сговора..

 

*

В холодное время года холодильники верят, что масоны где-то существуют.

В теплое – сомневаются.

Это сезонный оптимопессимизм..

 

*

Сегодняшний спонсор глупости – очень дорогой магазин элитной парфюмерии и косметики "Урода".

Урода подарки – до рожи! ..

 

 

*

*

(Похожести..)

 

Смола – ком..

Запирали вам баре..

Стихи в сено писаны..

На-ка! -  Ленке говорят..  (типа минета, при сложении)

Зада ли вопрос?..

Сумме лени я смотрю..

Передача "Поза явкам"..

Дом опус тел..

Сведена к мине Му-му..

Врачи - в осле чат!

Другие произведения автора:

Псевдоним удачи..

Клин клином клинит..

В Алжир..