Мои страхи

9 ноября 2011 — Олег Банников

Как нормальный человек боюсь быть без вины виноватым. Когда меня обвиняют, а еще и не по делу. Боюсь, что мне нечего будет сказать в ответ. Что мне отомстят, доставят неприятности, обсмеют. Морально поиздеваются. Что я буду бессилен перед лицом начальника, обидчика, оскорбителя, хулигана, врага. И что меня это унизит. Что попаду в психоэмоциональный тупик, когда ничего от меня не зависит. Ничего путного нельзя будет сделать. Меня будут считать за труса, подлеца, да и просто за нехорошего человека, плохого мужа, друга, работника. Специалиста.

Мой внутренний протест вырывается наружу, и я могу стать невыдержанным, несдержанным, неуравновешенным, порою грубым. Но это защитная реакция. Защита от страха, что «меня не любят»! Потому, что как нормальный человек я не переношу нечестности, лжи, фальши и неискренности, хамства, беспардонности. Желания все и за чужой счет. Паразитирования и высасывания точно клещ всю сущность человека, его духовное и душевное спокойствие. Духовного и физического вампиризма.

Я боюсь скандалов и ругани вообще, когда просто на меня повышают голос. Для меня это равносильно тому, если бы сказали, что не любят меня, не уважают, не ценят, презирают, просто самоутверждаются за мой счет. Я боюсь, что в нужный момент, просто не соображу, не успею, забоюсь дать отпор или струшу дать по морде. Не смогу защитить своих родных, близких и любимых. Поставить блок, уклониться от подлого удара ниже пояса. Потому, что если решусь на решительный, смелый, правильный, правдивый поступок, - его никто не оценит. Или наоборот, переоценит и перекрасит, перевернет с ног на голову.

Потому, что тот, кто нападает,- всегда сильнее в момент времени и месте. Иначе бы не решился. Он чувствует свою безнаказанность, превосходство и яростно этим пользуется. Пользуется мной, обвиняет, наглеет, клевещет, врет, насилует, грабит и убивает. Он либо испытывает от этого кайф и драйв. Или просто давным-давно уже «забил» и забыл, не про нормы, закон, этикеты, а про Справедливость и Правду. Тем более, Любовь, свободу и Прощение.

И что Закон, не мораль и нравственность, не поддержит и не защитит меня! А наоборот, задавит, застыдит, уличит, заставит подчиниться, осудит!

Я боюсь выглядеть не так в глазах окружающих, и еще более боюсь и ненавижу в себе этот страх мнения окружающей меня реальности. Боюсь, что общественное мнение и Власть, которой всегда, по большому счету, наплевать на это самое мнение, лишит меня свободы моего мнения, физической свободы, а более того – свободы моей мысли!

Мне очень больно думать о том, что я боюсь быть «плохим» мужчиной, мужиком и самцом. Что попросту не смогу прокормить свою семью, дать другу взаймы, когда он будет в этом очень нуждаться, потому, что самому просто «жрать» будет нечего. Что не смогу научить и уберечь своего ребенка, как ПРАВИЛЬНО жить в этом мире. Не жить и решать все за него. А научить учиться на своих и чужих ошибках. Не воспринимать свои победы и поражение слишком близко к сердцу, а научить быть ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ. С большим открытым сердцем, душой, смелостью, умом, хитростью и изворотливостью. Тягой к знаниям, жизни и любви!!!

И еще я очень боюсь Смерти. Поклоняюсь и боготворю ее. Насмехаюсь, играю и дразню ее. Веду себя вызывающе. Пытаюсь забыться, выключить свое сознание от чувства безысходности и отчаяния. От страха, «Что же будет потом?». После Нее? Не страх боли в ее момент, нелепости Случая, некрасивости. А именно – безысходности, неотвратимости, неизбежности. А вернее всего – НЕИЗВЕСТНОСТИ. Смерти самосознания. Если там – ничего, то теряются все смыслы, мораль, и выигрывает Абсолютное Зло. Желания первичны. Живем только раз, а значит по полной!!! И те монстры, которых боюсь, реальные жизненные уроды и воображаемые страхи, они ПРАВЫ!!!

А сомнения, колебания, поиски, Истина, любовь – ничто. Потому, что ТАМ – ничто…

И я боюсь, что Бог – это выдумка, спасение от страхов и ничего более того.