нЕ поннимаю! - растексТЫ..

8 июля 2016 — Аль Фернис

Мужик только встал с бодуна, превосходное утро!

Жена избегает претензий надуманных -

Упс!...

Если у вас положили новый асфальт, значит, положили на что-то другое.

Но и бесило "что-то другое", а не асфальт..

Горький ещё тот репер!

Название "На дне" вначале звучало диалогом:

- Над?

- Не!..

На нет и суда нет..

Нет денег, совсем нет, может поменять доллары?

Нет денег, держитесь - это я медведеву пишу слоган!

Нет денег, и тут не стырить, может уехать за границу?

Нет денег, совсем нет, может революция?

Нет денег, и не вернули, может напечатать?

Нет денег, и не вернули, может коллекторов натравить?

Нет денег, совсем, может коммунизм?

Нет денег, и заработанных!

Может, это - Россия?

Идёт инструктаж по горным лыжам.

Лыжи сидят, молча, за партами и записывают.

А люди уже дурачатся на склоне горы..

Лежат два мужика на Чёрном море.

- Слушай, а берег-то где?

- Мы же на Чёрном море?

- Вот, прямо так?!

- Да.

- Да?!

- Да.

- С географом я это бы пережил проще..

- Слава богу, что не сегодня! – подумал мужик.

- А когда "Слава Богу"? – задумался Бог..

- А почему не "сегодня"? – расстроился Дьявол..

Блондинка заходит к врачу.

- На что жалуетесь?

- На анекдоты.

- Позовите следующего?

- Так, я ж ещё не ушла?

- Так, вы нам обоим и расскажите..

Порошенко заявил, что Украина..

Украина заявила, что Порошенко..

- Домашние клещи кусают только гвозди, а дикие убегают в лес и там набрасываются на людей.

- На диких людей?

- Нет. Они ходят туда, чтобы клещи звать домой..

Мебель в тёмной комнате ищут не глазами, а тем, что первое об неё ушибётся..

Муж возвращается пьяный, а жену отвлекает от сцены зависти дочь.

- Мама, когда уже мультики?

- Когда все герои вернутся в наш телевизор из телевизоров других детей.

- А когда это?

- Подожди ещё чуть-чуть? Пока только клоун вернулся..

В наших мултиках детям рассказывают – будьте добрыми идиотами, чтобы вас проще можно было обмануть, если не вырастите стервами.

В западных мультиках рассказывают – вы скотины, но чужую скотину не приравнивайте к своему скоту..

И в чём же принципиальная разница?

Умных не будет..

- "Месть превращает герцогиню в плебейку.
Милосердие делает из доярки принцессу."

- Но из-за размера груди можно остановиться в герцогинях и не дотянуть до принцесс! А дальше - месть?..

"Винтик, который жалуется на систему" – это аллегория.

Он – гайка, которую не закрутили, тогда, в космическом корабле.(?)

Надо гайки закручивать, а не людей..

Чем больше любишь собаку, тем меньше смущает выть на Луну..

Чтобы сообщить человеку, что он дурак, надо хотя бы говорить не в одуванчик, а в микрофон..

Как я и сказал в беседе: - "Ехать домой не хотелось".

Но меня туда повезли насильно, используя шантаж..

Мужик только встал с бодуна, превосходной утро!

Жена ждёт момента претензий..

- Первого человека звали Адам.

- С чего ты это взял?

- Специалисты говорят.

- Специалисты из телевизора говорят, что мы хорошо живём и лучше - не надо.

- Но я же вижу, что не так?

- А получал бы больше и этого бы не заметил?

- Почему?

- Потому, что первого человека не видел ни ты, ни эти специалисты, которые настоящее не угадывают..

У меня нет талисмана, я не верю в суеверия.

У девочки Нади талисман – плюшевый медвежонок, но он помогает только в любви, а не во взрослой жизни.

У водителя Бори талисман – иконки, приклеенные к торпеде, но они не надёжней ОСАГО, хотя и ОСАГО мало что даёт, отобрав.

А у дяди Медведева в диаспоре аж пятьсот человек носят фамилию Талисман.

Вопрос: кому же из нас повезёт больше, даже будучи драком и не глядя на суеверия?

- Пошёл бы дождь? А то все идём на пионерском расстоянии.

- Пошёл бы ты сам, - сухо ответил дождь, - я её первый заметил..

- Ты франкофон?

- Нет, я марафон.

- Бегаешь?

- Нет. Маринкиным манерам подражаю.

- А она бегает?

- Не обязательно. Но опция такая есть..

Только идиот прикажет сохранять чужие записи бесед, если сам не может догадаться, что натворил и как к этому можно относиться вменяемым, в отличие от него, людям..

Посмотрел порнуху, узнал всё про баб.

Про себя, к сожалению, тоже..

Так, Все волонтёры, внимание!

Мы идём помогать переходить через дорогу лягушкам. Чтобы их случайно не сбила машина. Но тех лягушек, которые вам не скажут спасибо на нашем языке, оставляем на дороге и игнорируем..

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.

Русский просит аборигена:

- Спроси его, что он делает?

Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!

Возвращается к русскому.

- Что он делает-то?

- Говорит, кенгуру.

- А он уверен, что получится?

- Он пока этого ещё не понимает.

- Не понимает, получится или нет?

- Нет, не понимает, что делает..

(Похожести..)

Да жида пускаю сер вис..