я умерла 2 года назад

 Я умерла 2 года назад…Ровно 2 года меня уже нет… Здесь спокойно, тихо …но постоянно идет дождь-это слезы близких по моей грешной душе…На моей могиле всегда свежие цветы - помнят, что я не любила искусственных ; обо мне редко говорят, но часто думают   и мысленно обращаются ко мне, надеясь услышать ответ…   Меня больше нет с ними, но я навсегда в их памяти… Сегодня к 10 все придут ко мне в гости. При жизни я любила посиделки   всей компахой -пиво, сигареты, смех…Теперь все по-иному -слезы, молчание, скорбь…Это удручает, заставляет стонать и выть от боли, но меня никто не слышит -я могу быть ветром, я могу быть вьюгой -могу быть чем угодно, но уже   не собой… К моему памятнику подходишь ты -моя дорогая и любимая подруга- целуешь фотографию, говоришь как сильно меня не хватает и срываешься -   ревешь, как тогда, когда прочитала смс «Ее больше нет…»Хочу тебя обнять, успокоить, но это свыше моих сил. Белой пушистой снежинкой ложусь тебе на щечку, но тут же таю от потока горячих слез… И так поочереди, как бы общаясь со мной наедине, вы плачете, рассказываете о своей жизни -мне приятно слышать о ваших победах, я искренне переживаю все ваши падения…Вы тайком кладете пару сигарет за памятник, наливаете рюмку текилы ,прощаетесь и уходите…Идете не оглядываясь, ну и правильно ,нечего душу травить… Грустные ,замерзшие ,молча возвращаетесь к машинам…Вы думаете обо мне, а я о вас- в итоге ,мы как и раньше - целое и неделимое…Едете в наш   любимый ресторан ,садитесь на наше любимое место 5 человек-6 стульев…Странно…Кто-то еще придет? А…точно…Вы ставите мою фотографию на стол, и представляете, что все, как раньше… До третей рюмки разговор не клеится -пьете не чокаясь ,каждый переживает трагедию двухлетней давности в памяти заново… Вот я звоню тебе, дорогая ,договариваемся о встречи…я, как всегда опаздывая, сажусь за руль, гоню, что есть силы -мы не виделись 3 года, и все это время я думала только лишь об этом дне…Вот я уже подъезжая, вижу тебя, так и хочется выскочить из машины ,   ищу   где бы припарковаться и вдруг… девчушка перед капотом…До сих пор помню эти голубые испуганные глаза…Я выворачиваю руль и …больно…Я так к тебе спешила…Провал…Открываю глаза, ты держишь меня на руках, кричишь…Все вокруг в крови -мой белый свитер, снег, твои руки…я не чувствую уже боли, просто   жуткая усталость, хочется закрыть глаза и заснуть, а ты, противная, постоянно трясешь и не даешь мне этого сделать…Свет гаснет… Уже не открывая глаз, я слышу твои рыдания ,ты говоришь, что все будет хорошо, что завтра вы меня проведаете…Но уже тогда я знала, что «завтра»настанет только для вас, а я навсегда останусь в «сегодня»… Ты уехала домой, они остались почему то в коридоре… В 10 вечера я в последний раз вздохнула и закрыла глаза…Больше этот мир меня не держал… Врач вышел к ним, опустив глаза ,развел руками.. «Молодая, красивая…но мы ничего сделать не могли..» ….Ты сползла по стенке, сцепила руки и повторяла себе всего лишь одно слово, сухо, без эмоций… «н е п р а в д а…!»…  Они возвращались домой поздно, время уже неимело значения…Никто ни мог поверить …да и никто в это верить не хотел…Ей позвонить вы пытались несколько раз , но голос дрожал и каждый раз вы сбивали вызов, в итоге появилось то сообщение…Я знаю, милая, ты ,поменяв уже 3 телефона с даты моей смерти, до сих пор хранишь его на симке… И номер мой до сих пор записан в телефонной книге…И портрет мой у тебя на стене…Спасибо, что ты у меня такая есть…Спасибо за постоянные « дожди»…Прости, за слезы… Ты закурила, и от следующего вопроса ,чуть не подавилась дымом… «А что ты чувствовала, когда она уходила?» «Я ничего не чувствовала - искренне ответишь ты, - я верила, что все обойдется…»     Ты всегда верила в лучшее … « Но когдо пришло сообщение,жизнь оборвалась,стала серой и бесцельной. Странно, но все смс стоят одинаково ... И те, в которых пишут "я люблю тебя". "я не хочу больше тебя видеть"   и   те,в которых" Ее больше нет…   И многие многие другие. Все стоят одинаково.так странно.... Вы все сделали ,как я и хотела…Единственное, вы не решились меня кремировать…А я мечтала быть развеянной по ветру… Мечтала о свободе, за которую боролась…Но не суждено было расправить крылья…Вот и сейчас ,я с вами, но я одна…Я свободна, но я в земляной клетке… Вы разъехались по домам, зажгли свечи у моих фотографий и легли спать, надеясь, что во сне я явлюсь…         Я умерла 2 года назад…Ровно 2 года меня уже нет…

Другие произведения автора:

не спеши

мечта

лет через 7