Я немая.. - растексТЫ..

- Какая хорошая сегодня погода!
- Нет, я замужем.

*
В Икее и руку продавца можно прикрутить вместо ноги грузчика.
И никто не заметит!

*
Массажисты сборной по футболу массажируют не сборную, а футбол.

*
Секс с чужой женой превращает любого в её мужа.
А кто из них победит, если друг друга считают самозванцами - это уже лирика..

 *
Не надо уточнять то, что воображение других и самостоятельно дорисует в подробностях.

*
Код Давинчи не могут расшифровать только потому, что всех уже закодировали, чтоб никто его не смог понять..

*
В первом классе задумался и стал двоечником. Такое не прощают!

*
Вампиры уверены, что люди не боятся их, а флиртуют..

*
В суде.
- Вас обокрала цыганка с детьми?
- Да.
- А сколько было детей?
- Двадцать пять.
- Сколько из них было мальчиков?
- Двенадцать.
- А девочек?
- Восемь.
- Теперь разделите мальчиков на девочек и добавьте к результату сумму цифр вашего года рождения. У вас есть шанс выиграть и суперприз..

*
Ребенок дома – это прослушивающее устройство, подброшенное туда вами же..

*
Если бы шансон обращал внимание на песни и стихи, откуда бы у него тогда были такие Бурановские бабки в обороте?

*
Какую ерунду не запиши в справочник, обязательно найдётся такой идиот, который захочет это выучить наизусть..

*
Сначала гиды-африканцы спорят со своими, что приведут в деревню белого, уродливого человека. А потом уже начинают торговаться с европейцами, за сверхприбыль..

*
Труд – это то, чем обезьяна пугает сородичей.

*
В анекдоте Вовочка спрашивает.
А Меркель молчит..

*
По анализам можно определить всё, но понять..

*
"Кто ходит в гости по утрам", тот точно безработный..

*
Сегодня ровно год. Это единственная радость. Давайте, упустим детали?

*
Не понимаю, почему меня умиляют девушки, если порно - это аморально..

*
У большинства в дипломах есть дописки очень мелким шрифтом: мы вас разыграли!
Но сначала они это не замечают по одной причине, а потом – из-за зрения..

*
Главари накокортелей не могут называть себя сотрудниками Госнаркоконтроля.
..они же под прикрытием?

*
Коты называют мышей оккупантами.
А люди, подсевшие на дотации, боятся антидота..

*
Это надо ещё умудрится принести столько вреда, чтоб тебя отказались сажать в тюрьму..

*
Я понял, что повзрослел.
..и тут же понял, что зря..

*
"Я с детства картавлю.."
Из протокола допроса в Мавзолее. Позже оперативники были названы антисемитами, надругавшимися над святым..

*
По горячим следам в вечной мерзлоте учёные отыскали мамона, погибшего миллион лет назад.

*
У Пушкина был такой большой словарный запас, что он не мог промолчать в ответ и Дантесу!

*
Девушек, которых он снимал, можно было выложить только в Ютуб.

*
- И зачем только я за тебя вышла замуж?
- Я тебе заплачу, если расскажешь..
- А до этого не мог заплатить?
- До этого не только я, но и ты этим вопросом не задавалась..

*
Я нашёл твои следы и, если ты не вернёшься, им же будет хуже..
Следопыт.

*
- Нам такая Тина не нужна. – сказали рыбы, как услышали скороговорки Канделаки..

*
На новый Год один мальчик загадал. Дед Мороз отгадывает до сих пор..

*
Спрашиваю её уже в постели:
- Мая, ну что ты молчишь?
И только, когда я разделся полностью, она сказала:
- Я немая!

*
Ходить в одних трусах – много плюсов. А минус – это трусы.

*
В каждом мужчине дремлет.
..а потом засыпает и он.

*
- Мне б твои проблемы..
- Я сам! Просто, подержи гранату, а я пока за чекой сбегаю.

*
Вообще-то в Россию тоже хотели завести негров, для работы на полях, но американцы не позволили свершиться такой не политкорректности..