Избавлю от Запоров.. - рстексТЫ..
//Как же я сегодня разозлился на дебилов, изображающих из себя начальников того, что не понимают?
Как хорошо, что вас это не коснётся.. ///
**
Немножко о Лоза-ходстве..
В наше время неспроста,
Как обычная глиста,
Хочет девушка быть сложена,
Чтобы каждый к ней пристал..
Вот, и тянет неспроста
Взгляды зависти глиста,
Эротично выделяется
Из банального пласта..
*
Но наш плод
Четвёртый потребовал торт,
Он - тёртый калач и проглот,
Какой уж тут к чёрту аборт?..
*
- Вы беременны.
- Доктор, а кто у меня будет?
- Ну, если "яблоко от яблони", то плод?
- А священник сказал - "если плоть от плоти, то плот".
- Это он про пенсионную реформу задумался.
- Да, нет! Он фанат Лозы..
*
*
Украинские адвокаты выигрывают все дела, о чём и не догадываются их подзащитные до освобождения из тюремных посиделок..
*
Мы вчера пили "Балтику для футболистов". Я выпил две банки с надписью "Самара", одну "Архангельск", одну "Новгород", одну "Новая Ладога", одну "Волосово", одну "Выборг", одну "Луга", одну "Нижний Новгород", одну "Верхняя Пышма", одну "Елабуга", одну "Новый Уренгой", одну "Старый Оскол". А потом мне стало плохо: двоилось в глазах, выглядел старым и передвигался очень низко, на четырёх ногах и четырёх руках. Думаю, виноват Оскол, Горький и Самара. Надо футболистам сказать..
*
Унитаз – очень скромный, обидчивый и предпочитает бесконтактную мойку.
Поэтому бумажные полотенца в него не бросать и зад ему не показывать!..
*
Ну, такой наглостью ещё надо обладать, чтобы группу трубадуров назвать "Ас - студия"?..
*
Вот, как только Губернатора назначили Губерманом, так сразу и началась путаница..
*
Аллах – всемогущ, а нам-то ещё три вагона разгружать?..
*
Треш-надзор! В ушах запрещенные предметы есть: бируши, бананы, презервативы, застрявшие при недавних отношениях?
*
Если Бог разрушил Вавилонскую башню, значит он - либерал и против прогресса..
*
В свободное время от своего хобби – конструирования самолётов Ан, Юрий катался с гитарой по стране и пел песни..
*
Маты чаше оказываются более конструктивной критикой, чем остальное словоблудие..
*
- Соседка, кстати, а сколько ты весишь?
- Я вешу - некстати, это физика виновата..
*
Христос проводит собеседование, заходит соискатель:
- Здравствуйте! Меня зовут Иуда, и я очень хочу быть сотрудником вашей международной монополии.
- А опыт продавца у вас есть?
- Пока нет. Но я быстро учусь!..
*
- Ну, ты и Крутой!.. - не соврали они Игорю, когда тот облажался..
*
Свидетель Иеговы..
- Здравствуйте, мы из полиции, вот удостоверения. Пойдёмте с нами, вы будете свидетелем.
- А что надо?
- Вот, видите этого человека?
- Да.
- Этот подозреваемый утверждает, что он – Иегова.
- Блин! Так и знал.
- Что вы знали?
- Вас переименовали, чтобы не лечить..
*
Молодой верблюд бегает среди соплеменников в караване:
- У тебя вода есть?
- Нет. Верблюды – очень выносливые!
- А у тебя вода есть?
- Зачем вода "кораблю пустыни"?
- А у тебя есть вода?
- Да, не суетись ты, малыш! Силы тебе ещё пригодятся.
- Мужики, а у меня к вам предложение! Видите, мы к оазису подходим? Так вы посидите тут, отдохните, а я туда сбегаю и много-много натопчу, будто мы там все были. А потом вы, со свежими силами, пойдёте дальше и будете помогать мне?..
*
Идёт Хорошавин, губернатор Сахалина, а навстречу Путин, переодетый в цыганку:
- Золотой мой! Хочешь, погадаю, как твоя судьба сложится?
- А сколько это стоит?
- Да, нисколько! Просто, дай ручку.
- Ничего себе, нисколько!? Да, у меня ручка 36 миллионов стоит..
*
- Что случилось?
- Есть хочется страшно.
- Так, пойдём в ресторан?
- В ресторан не пойду. В прошлый раз там так нажрался, что неделю на еду смотреть не мог.
- Это же хорошо? Видишь, как там кормят?
- Да, я даже салатик склевать не успел в этом ресторане, как уже нажрался! И продолжал, и продолжал, и продолжал....
*
Едет мужик по пустыне на верблюде и встречает бабу, которая едет на дельфине:
- Ты что, дура?
- Ну, я-то да! А вот, ты – банален..
*
Первым делом они, конечно, выпили.
А второе дело было предопределено первым..
*
У нас гомосексуалистам живётся – хорошо!
Но пидарасы из других стран стараются всячески их провоцировать, и они тоже становятся пидарасами, как и те..
*
Точно - вежливость королей..
Царско-сельская железная дорога. Аэроплан - складывается, как картонная коробка. Пилот влетает в вагон поезда.
Поправляет усы, снимает очки и лётный шлем.
- Господа! А как, по-вашему, я бы ещё мог попасть во время на Витебский вокзал, не покидая аэроплан? Но у меня на том вокзале – рандеву, именно в момент прибытия вашего поезда..
*
Прапорщик исповедуется в церкви:
- Батюшка, это у меня первая служба. За наше Отечество!
- Это у тебя гордыня, сын мой.
- Но я на самом деле думаю, что это моё призвание!
- Ну, сын мой.. Когда я пришёл сюда на первую службы, я думал, что моё призвание даст больше добра, чем прапорщикам. А на самом деле-то ошибался?..
*
- Извините, я к Пупкину пришёл.
- Он умер.
- Но это же наш образец и вёл всегда только здоровый образ жизни, как же он умер?!
- А вот так! Здорово и образцово.
- Что вы этим хотите сказать?
- Хочу сказать, что к идеалу в гости не являются только чтобы узнать, что тот умер..
*
- Леночка, ко мне никого не пускать и - можно кофе?
- Нельзя.
- А почему?
- Я, как секретарь, теперь не впущу и себя с кружкой в ваш кабинет.
- У вас плохое настроение?
- У меня токсикоз.
- Но я же вас просил только сделать мне кофе?
- Но ребеночка сделала вам не я.
- И кто же вас об этом попросил?
- А я всегда делаю только то, что вы меня просите, лишь бы зарплата не уменьшалась..
*
- Алё! Это редакция?
- Да.
- А можно я опубликую у вас не одно, а сразу два объявления?
- Можно, диктуйте.
- Первое - врач целитель избавляет от Запоров.
И второе – продаю недорого Запорожцы в хорошем состоянии..
- Извините, а в чём тут подвох? Запорожцы и Запор - это одно и то же?
- Не совсем. Просто, у владельцев Запорожцев третьего варианта не существует.
- А кто же тогда это купит?
- Мои будущие клиенты..
*
Рег.№ 0237669 от 15 июня 2016 в 00:27
Другие произведения автора:
Нет комментариев. Ваш будет первым!