У меня дома две кошки и собака. Самая частая команда: "Плюнь кошкой!"
— Это ваша крыса бегала по лестничной клетке?
— Вообще-то, не крыса, а карликовая такса!
— Да ладно! Если мой кот сожрал — значит крыса!
***
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .
***
Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез...
***
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго, потеребить виноградинки...?
***
— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
***
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся, да и батюшке поднесли...
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Море, пустынный пляж, лежат два психолога ногами к воде, дремлют.
Вдруг раздаются крики; "Спасите, помогите, тону!"
Один психолог - другому:
- Кажется, у человека проблема
- Но главное, что он уже говорит о ней!
***
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, сделай милость, не беси уже маму и папу!
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
***
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
Сын спрашивает маму:
— Mама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
***
— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!
Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- А пива нет!
***
- Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
***
Повторная публикация.
Переполненный автобус, час пик.. Элегантная дама волею толпы всосавшихся пассажиров, оказалась рядом с простой, сельской женщиной.
Люди стоят, как «селедки в банке».
От дамы исходит аромат французских духов.
Сельская женщина принюхивается.
Дама, слегка свысока:
- Шанель номер пять, сто долларов за двадцать пять миллилитров.
Едут дальше. Тут, автобус тряхнуло на очередной колдобине после ремонта дороги, и сельская женщина, не удержавшись, пукает, но негромко.
Дама с видимым неудовольствием поводит носом.
Сельская женщина, невозмутимо:
- Фасоль, двадцать гривен за кило.
Другие произведения автора:
Подарок судьбы
Цветут вьюночки
О весенних цветах. Коротко.
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
Спасибо огромное! Посмеялась от души! 
