Жених с сюрпризом

Жених с сюрпризом

Ведущий: В приличном еврейском доме – переполох. Мама невесты старается вовсю, очень хочет выдать замуж старшую дочь. Увы, в благородном доме проживают только женщины.(входит мама)
Мама: Скорее бы пришла сваха, нет сил ждать.
Ведущий: Мама невесты Шприцка, торговка дохлыми курами с Озерки по кличке Шприцка- золотая ручка, потому что все, что попадает ей под руку сразу перемещается в огромную сумку без дна, куда можно поместить даже тушу слона. Также она поступает в нашей синагоге, когда накрывают на стол угощения.
Мама: Я так волнуюсь.
(входит бабушка)
Бабушка: Что ты волнуешься?
Ведущий: бабушка невесты Сурка по кличке Цудрейтэ. Везде выступает, как слабослышащая, слабовидящая и слабосоображающая, но… себе на уме. Это чистый слиток еврейского производства, когда обрезают раз и навсегда. Ей 99, она уже лет 30 собирается умирать, жалуется на болячки, но с удовольствием кокетничает с мужчинами.
Бабушка: Шприцка, не нервничай, не придет, брехен зи ди коп.
Мама: Мама, сядь и отдохни.
Бабушка: Не придет и наплевать.
Мама: мама! (входит невеста)
Невеста: Хватит каркать!
Ведущий: Невеста Фира из кефира, разменяла четвертый десяток, но в старых девах не числится. За глаза ее ласково называют Корова и Мишигене коп за пышные формы и взбалмашность. В школе она была двоечницей, но не страдала от этого. Самая большая мечта – выйти замуж, а за кого…разве это важно?
Невеста: Раскаркались! Сами побывали замужем, а я…(плачет) Я так хочу замуж, хоть на денек, так хочу!(плачет)
Мама: Скоро приведут жениха, и твое желание исполнится, дочка.
Невеста: Исполнится, сваха запаздывает, вы каркаете, я этого не переживу. (плачет) 
Бабушка: Не плачь! У этой Ривки не женихи, а азохен вей, дрек мит фефер.
Мама: Мама, я тебя сейчас отведу в спальню, поспи немного.
Бабушка: Не надо, ушла я, позовете, когда явится эта аферистка Ривка с женихом. (уходит) (входит сестра)
Сестра: Страдаешь, Фирка? Страдай, мишугене коп.
Ведущий : Сестра невесты по кличке Фенька, потому что ей все до феньки. Порядочная еврейская девушка. Имеет большой опыт в замужестве: побывала там 3 раза, родила троих детей, теперь беременна четвертым, но об этом предпочитает не распространяться.
Сестра: Дура! Замужество – это каторга. Мужики жрут, храпят, пьют, курят и ходят на футбол. А ты сиди дома, вари и стирай. А в постели многие из них никак не могут справиться с супружескими обязанностями, подумай!
Невеста: А я хочу, хочу замуж, поняла, Фенька? (стук в дверь, входит соседка)
Соседка: Вот и отлично! Все собрались!
Ведущий: Соседка Циля – жуткая 
сплетница, болтушка, но притом отличная кулинарка. Ее третий муж обожает ее кухню.
Соседка: Я так спешила, что даже не успела передать водителю деньги за проезд. А где сваха? 
Мама: Ждем.
Соседка: Я вижу , что у вас уже все готово. Хотите новый рецепт гефилте фиш?
Сестра: Говори, а то все равно от тебя не отделаешься.
Соседка: Слушайте сюда. Берете 1 тюльку, 1 чайную ложку манки, шелуху одной цибули, яйцо, булку белого хлеба, чайную ложку жира, остальное по вкусу.
Мама: Всего одна тюлька? Это слишком много. А зачем целое яичко?
Соседка: Не знаю. Рецепт не мой. Скоро придет сваха? Мне тоже нужен муж.
Мама: Зачем? Он есть у тебя.
Соседка: А где это написано, что мужа нельзя менять?(входит бабка)
Бабушка: видела в окно, Ривка- оторви да выбрось идет, а с ней мужик хромой ковыляет.
Мама: Наконец-то. Сядь, мама, пойду, дверь открою.
(входит сваха)
Сваха: А вот и я! Всем здравствуйте!
Ведущий: Сваха Ривка, по прозвищу Оторви и выбрось, может доказать, что слепой отлично видит, а глухой слышит. Что только не сделает, чтобы получить деньги! 6 раз выходила замуж, столько же разводилась, но каждого бывшего мужа пристраивала в хорошие руки за приличные деньги.
Сваха: Веизмир, куда я попала! Какое славное семейство! Кто здесь наша красавица? (маме) Это вы!
Мама: вовсе нет, я – мама невесты.
Сваха (сестре): Вы?
Сестра: На фига вы мне нужны, и без вашей помощи выхожу замуж. Зачем деньги за женихов платить?
Сваха: Придержи змеиный язык, а то колом станет.
Невеста: Я – невеста.
Сваха: Какая куколка, просто прелесть!
Невеста: Где жених?
Жених(входит): Я тут, тут, дорогая!
Ведущий: Приятный молодой человек Ицик Лэмэх, успевший стать пенсионером. Он практически без недостатков. Конечно, есть небольшие: аденома, недержание мочи, атеросклероз. Есть проблемы со слухом, хромает на правую ногу, потому что левая короче. У него есть большая ценность – вставные железные челюсти.
Жених: Жених – это я.
Невеста (свахе): А я думала это ваш папаша.
Жених: Невеста хороша, она таки мне нравится. Но у меня имеются вопросы. Она умеет делать фаршированную рыбку? А ставить банки на спину и пиявки на шею? Она таки может?
Невеста: У него квартира есть?
Сваха: Это ваша забота, милая невестушка.
Невеста: Где он работает?
Сваха: Работает? Да где он может работать, вы что, не видите? Инвалид первой группы прямо с детства. Зато может бесплатно ездить в транспорте, дешево покупать лекарства в аптеке, а в магазине покупать все без очереди. Льготник! Разве плохо?
Жених: Невеста согласна?
Сваха: Пока не очень.
Жених: Скажите ей о моих родителях.
Сваха: Придурок, помолчи за своих родителей-биндюжников. Шлемазл!
Жених: Какой с меня маршал? Спроси, у них есть уборная?
Сваха: Зачем?
Жених: Каждые пол часа я посещаю уборную.
Невеста: Сваха, пусть он забирает все льготы и свой мочевой пузырь, мне своих цурес хватает. Нет! Нет! Нет!
Бабушка: Дайте мне очки, я посмотрю, может, он мне подойдет, почему нет? Мне он нравится!
Мама: Мама, зетцех, куда вам в 99 замуж? Я вас прошу, а то…я за себя не ручаюсь.
Бабушка: Уж и помечтать нельзя.
Мама (свахе): Я тебе деньги за склеротика и инвалида платить не собираюсь, прочь!
Жених: (свахе) Ты им сказала, что я мочусь в постель?
Сваха: Идиот! (маме) Мы не туда попали, у меня еще пять адресов, так что отчаиваться не будем. (жениху) Хрен тебя продашь, горе мое. (уходят)
Соседка: К чему этот траур? На всякий товар покупатель найдется. Давайте лучше споем! (поют)
Ведущий: Дорогие друзья! Если среди ваших знакомых окажется жених для Фиры, сообщите мне лично! Слабоумных, льготников и с явными дефектами прошу не предлагать! Тридцать порций фаршированной рыбы и ведро самогонки я вам гарантирую. До встречи!

по фельетону Полины Ирлиной
Сценический вариант - Зинаиды Маркиной