Кто последний к ортопеду?

Какая большая очередь! Кто последний к ортопеду? Вы, дамочка в красных брючках и белой кофточке? Отлично. А сумочка абсолютно не походит к вашему наряду. Коричневое и красное – нонсенс. Я бы посоветовала вам купить беленькую, оживляет внешний вид, а то вы блеклая, вид нездоровый, краше в гроб кладут. Потому и к врачу стоите? Да что толку? Что врач, что коновал. Правда на безрыбье и рак – рыба. Смотрите зайцевскую передачу и поймете, как надо одеваться. Нет, не благодарите, это потом. 
Мужчина, вы, вы, почему у вас такой кислый вид? Больно очень? И откуда вы упали? О… с кровати. Тут две версии: либо вы напились, либо жена сбросила вас с постели, узнав, что вы давно наставляете ей рога. Лечиться надо, друг мой. Значит, так, я вам и без доктора сажу: перелома нет, добрели же вы досюда. Берете мед, добавляете детскую мочу, немного соды и перевязываете больное место, и так с месячишко. Пройдет. Откуда знаю? Телевизор надо смотреть.
А у вас что? Ноги? Никуда не годится, дамочка. Сколько в вас живого веса? Не скажите и не надо, я и так вижу: за центнер перевалило. Во-первых, вам нужна облегченная диета, во- вторых: наловите мух, как можно больше. Да, можете на липучку… или на мед. Заливаете мух спиртом и ждете, когда они в нем растворятся. Нет, пить не надо,  обрадовались! Добавляете мед, сок петрушки, сок алоэ, лимонный сок и грецкие орехи, размолотые в порошок. Обмазываете  больной место горчицей, а сверху помажьте этим настоем, замотайте все пуховым платком. И…спать, спать… Нет, щипать не будет, ожог может быть. Но вы не пугайтесь, заживет быстро. Это по Малахову. Недавно я смотрела передачу, как сохранить оставшиеся волос. Малахову это не удалось, а Леночка сохранила. Потому что не ест не только мясо, почти ничего не ест.
А вчера я смотрела Андрюшу Малахова, классная передача! Две довольно симпатичные на вид тетки прямо на телеэкране били морду друг другу, мужика не поделили. А мужик? Глянуть не на что: тощенький, лысенький, во рту даже зубов нет. А они хресть в морду! Что за народ! А потом пришел адвокат, красавец! Из-за такого можно и подраться, так вот пришел адвокат, белокурый, стройный, в костюме от Зайцева или Кардена. И теток разнял. Одна убежала, а другая еще долго рассказывала, как она любит тощего сластолюбца. А после  у беззубого еще три гражданские жены нашлись, тоже на него претендуют. Дуры! Мой тоже изменяет, но я же  не лезу на центральное телевидение. Хряп пару раз чугунной сковородкой по башке, и дальше живем.
Бабуля, а ты поди, еврейские традиции соблюдаешь? Кошерное кушаешь? Я без врача могу тебе сказать: поли или полу артрит. Ручонки смотри как покарежило! Программу  «Здоровье» глядишь? И хорошо. Двигай ручонками больше да барсучьим салом мажь, тихонько втирай, не спеши. Пусть тебе из России пошлют.  А вовнутрь водочки пропусти для расширения сосудов. Поняла? Ну, и что ж, что не пьешь, я тоже не пью, но для расширения сосудов….
Что, молодой человек? А… Вы меня вперед пропускаете? Спасибо. Сразу поняли, что самая больная тут я. Да нет, голова не болит, а вот…. Иду, иду, спасибо родные, век вас не забуду.
25 фев 2009 Зинаида Маркина