Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???"
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Пришла в ГАИ, спрашиваю:
- А где у вас можно права на танк получить?
- Да, катайся так, кто тебя остановит?
Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка еще не было.
***
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
***
Уехал муж в командировку. Прошла неделя, закончилась другая. Загрустила жена, запечалилась. Вышла в свой сад и увидела на березе забытые трусы любимого.
И пошла фетишизить.
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
***
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
Что не говорите, а между городом и селом не такая уж и большая разница, - заявил местный агроном Иван Петрович:
- Вот, например, если у городской бабы голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
***
Один одесит - другому:
- Ты знаешь Моня, Ляшко таки голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Что ты... В хорошем смысле этого слова.
***
Скучно... мне бы компанию...маленькую нефтяную компанию.
***
- Пап, купи мне 6 айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы
- Так тебе наверное и чехол нужен?
***
Из истории болезни в ожоговом отделении.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
***
Креативный пожход к лечению. Новое в медицине.
На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
***
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и продолжает терять мозг.
***
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Другие произведения автора:
Анекдотцы от Мирики. 41
Не задувайте свечи
Мы учимся любить
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
