Новые
МенюАнекдотцы от Мирики. Постновогодние
8 января 2015 — Мирика Родионова
Постновогоднее.
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
***
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН.
***
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
***
Женское.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
***
— Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
***
Муж и жена в постели.
- Я с тебя завтра не слезу, пока не нарисуешь, как ты хочешь второй этаж построить.
Жена, облизав губы, кокетливо:
- А, залазь...
- Я с тебя завтра не слезу, пока не нарисуешь, как ты хочешь второй этаж построить.
Жена, облизав губы, кокетливо:
- А, залазь...
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
ну или рука...
***
Не плачь девушка, - ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции. Наверное, это единственный верный способ.
***
Проснулась, одела лапти,сбегала в нужник на дворе возле сарая, пока сидела лапоть провалился сквозь щель в доске вниз, достала его палкой, обтрусила, надела, вышла и умылась у колодца из ведра.
Разбудила мужа, поxмелила его кувшином браги, спела гимн России, перекрестилась на портрет Путина. Пошла на митинг Жириновского, час кричала "Смерть Бандеровским фашистам!", оxрипла. Зашла в магазин телевизоров, послушала передачу о распятыx бендеровцами мальчикаx.
Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.
Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.
***
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
***
Третий нового года.
- Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …- Галя, а ты где, ... твою мать, проснулась ?!!
***
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
***
О пессимистах и программистах.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Врачебное.
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...- А вы? - тихо спрашивает пациент.
***
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!
Ресторанное.
- Официант, скажите, а что это за строка в счете: "Прокатило:500 грн"?
- Ну значит не прокатило, вычеркиваем.
***
Криминальное.
- Аздесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разбирайтесь.
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разбирайтесь.
ЛИЧНОЕ.
ФОТО НА ПАСПОРТ.
МОЯ КОШКА ГРИЗЛИ. ПАТРИОТЫ ОТДЫХАЮТ!
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
***
Политическое.
Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!
***
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
***
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
***
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0187148 от 8 января 2015 в 01:44
Рег.№ 0187148 от 8 января 2015 в 01:44
Другие произведения автора:
Рейтинг: 0Голосов: 0759 просмотров
Нет комментариев. Ваш будет первым!
