Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
Тяжело быть программистом. Приходишь
отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.
Мой
кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что
я его луплю за то, что он именно мало гадит.
.
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
Креативный подход к отношениям с админом
Юлько: - И что делать с этой программой?
Одмэн: - Установи и крякни.
Юлько: - Установила и крякнула - ниче не работает.
Одмэн: - Ты как крякала?
Юлько: - Как уточка..
Marina. Максим в тебе?
Tanya. Нет, он уже вынул.
Marina. Кого це вiн винув???
Tanya. Ты что на украинском спрашивала?
Marina. Сучко!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обо%%ался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
***
В программе "Такси" девушка не ответив ни на один вопрос, все равно заработала 100 баксов.
Разница менталитета.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж%%у — паникует.
Именно, когда все идет через ж%%у, русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо — русский страдает всякой ерундой.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его эсэмэски : " Я в обезъяннике"
Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! Ты определись уже, наконец!
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
***
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
***
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Другие произведения автора:
Про Васю - мужа
Ромашки милая улыбка
О своем,. о женском
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
СПАСИБО! НАСМЕШИЛА!!! 
