-Пап, а жена это надолго...?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!
***
Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.
***
Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она
любила посреди разговора отхлебнуть борща.
***
- Слушай, а чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- А у него тёща оказалась из близнецов-тройняшек.... Он как три тещи увидел.....
***
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
***
- Зай, я не сдала на права...
-А что завалила? Теорию, практику?
- Инструктора, дерево и двух бомжей.
***
Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА!
***
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!
***
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
***
- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обос%ался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!
***
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
***
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?
***
Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
***
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
***
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.
Другие произведения автора:
Ответ на "Энергетический вампир", автор - Рената
Подарок судьбы
Садовый ландыш - Хоста. Ода.
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
