Мы с богом Кузей.

     Мы с богом Кузей.
"Я не знаю правил, но знаю, что правила есть" (Венера Гончарова).
Вытаскиваю из-под колёс очередного пешехода. Смахиваю с капота чьи-то очередные глаза, глядящие с немым укором. Смотрю в зеркало заднего вида на соляные столбы прохожих, которых чуть не сшиб трёхтонной машиной, но молниеносным манёвром объехал сбоку. Иногда застревали пуговицы в ручках дверей.
А бюджет России наполняем большей частью мы с богом Кузей. Его арестовывают, забирают сотню другую миллионов, выпускают, снова арестовывают, забирают мешки с деньгами и так до бесконечности. От меня забирают пачки денег инкассаторы после протоколов в виде штрафов за правильное вождение. Знаю знаки. Висит 60- еду 90-100, как положено. Если ехать за 300 км/ч, то камеры не успевают засечь машину, а прохожие не успевают броситься под колеса. Под колесами мешается эта золотая молодежь! Богатенькие черепахи. Кружок 100- плетусь 150-200.
Экономика России рухнет как только мы оба окажемся в кутузке. Последний раз схватили Кузю и не выпускают. Экономика пошла под откос. Даже цены на нефть дно скребут. Отпустите бога Кузю, он еще за год миллиард в пустую мошну государства принесет!
Они не понимают, что в 97 годков зрение уже не то, за километр не разбираю грязный номер. (Только за полкилометра.) Хотя зрение тут ни при чём. На дорогу я всё равно не гляжу. Интересного там ничего нет. Некоторые ездят в очках. Это что-то вроде сережек. Украшение такое. Решил я однажды тоже поносить их. Увидел молодка идет лет 80. Толкнул ее в сугроб, запихнут пятак ей в сумку, сдернул с нее эти, как их там, э... Очки. Все расплылось. Иду зигзагами. Увидели трое пацанов, что дедушка петляет, подскочили и по карманам шарить! У одного ножик блеснул в лунном свете. Я скрестил им руки, столкну на одну линию, развернулся и правым каблуком врезал первому по челюсти, чтобы они по очереди выбили мозги друг у друга. Но челюсть оказалась как бетон. До чего крепкая! А у меня к каблука вделан тяжелый стальной клык. Вытаскиваю мачете и бью по руке с ножичком. И - тишина. Ищу отрубленную руку, а ее нет. Снимаю очки и вижу: Правым каблуком я попал в бетонную стену, она лопнула. В трое убегают и кричат: Помогите, мол, полиция!
я за ними- помочь.Делаю мощный рывок,а в рывке я лису за хвост цепляю, но это были,наверно,чемпионы мира по бегу. Убежали. Так вот, я об очках, уж лучше сережки носить.
На дорогах никакого уважения к старшим! Никто ничего не подскажет. В начале водительского пути неделю гонял по столице по дворам и проспектам на задней передаче. Шея побаливала. Попробуйте целый день смотреть наоборот! А вот позвоночник стал, как у йога. При 150 км час мотор громко жужжал. Зато удобно было перестраиваться. Люди слегка удивлялись на светофорах. Глаза из водителей идущих следом машин как-то расширялись.
Что мне нравится в нашей эпохе, так это то, что всем на всё наплевать. А смеются над тем, над чем потом плачут. А плачут над собой.
Сам догадался, что надо переключать рычажок и ехать в сторону капота! И легче стало обгонять и лавировать в потоке транспорта.
Через два месяца обнаружил какую-то педаль, оказалось тормоз. Для тех, кто не знает: машину можно тормозить, нажимая на эту педаль! А рычажком регулируется режим движения. Помните, Кутузовский встал без видимых причин? Это я носится по нему и радовался, что машину можно быстро останавливать, и разворачиваться в момент. А счастья было столько, сколько было у меня когда-то, когда мне исполнилось пять лет: рядом малыши и праздник Новый Год с мандаринками, масками и бенгальскими огнями!
Другие водители, мимо машин которых проносился в миллиметрах, хватались кто за сердце, кто за биту, кто за травматику. Когда я дружески махал им рукой, в которой держал кольт они делали на лицах ответные улыбки. Они ещё не знали, что у меня удар левой полтонны.
Однажды после словесной перепалки оказался один на один с действующим чемпионом северо-запада страны по боксу в тяжёлом весе.
Приёмом джиу-джитсу отшвырнул его метра на три. Кровяное удушение (мой любимый приём) применять не стал. Двухметровый чемпион встал ошарашенный сказал, что здесь он убивать меня не станет и вызвал меня на поединок на ринге. Через день в спортзале легко перескакиваю через канаты, у меня была назначена как раз свиданка с одной огненной креолкой, сейчас же предполагаю провести мой звериный скачок и сбивание чемпиона с копыт. Но мне надели на руки какие-то дутые мешочки. Ищу ящик с клеем и битым стеклом, не нахожу. Подскакиваю к чемпиону, делаю ложный выпад правой, подныриваю под его прямой и бью его крюком слева через его оглоблю, но удар смягчает перчатки. А на свидание уже надо бежать! Сто двадцати килограммовый чемпион надвигается на меня горой мускулов и кровожадным блеском глаз, а во мне нет и девяносто кило. Бросок не провести, мешают перчатки. Уворачиваюсь от ударов. Заскакиваю на веревки ринга, сбрасываю перчатки и обрушиваюсь на чемпиона ударом в солнечное сплетение,а он у меня в прыжке больше тонны. Чемпион ращеперил руки и приглашает ударить еще раз. Я без комплексов. Поэтому приемом джиу-джитсу бью его еще раз . От моих ударов лопаются по кулаком внутренние органы. Чемпион сникает и как-то боком покидает ринг. А я едва на свиданку успел! Наконец-то:
Как козырный пацан заскакиваю в свою большую скоростную машину, акселератор до упора в пол, музыку на полную, подружку за плечики!.. Визг шин, рёв двигателя, запах фрикционных накладок, долгий французский поцелуй на ходу и не только!..Не только! Полный кайф в лайф!
Медленней, чем 150 кмчас двигаться в городе запрещено. Правильным пацанам двигаться медленней стрёмно. Если мыслить логически. Кажется, так. Надо в рунете уточнить. Многие плетутся, как ёжики, нарушают правила. Для них висят кружочки с красной каёмочкой: тридцать, сорок машин в минуту. Останавливают и штрафуют почему-то одного меня. Устал обьяснять постовым, что двигаться со скоростью менее 100 кч/ч крайне опасно, потому что от монотонности засыпаешь! Назовите хотя бы одного водителя летящего под 300 км/ч и влетевшего в аварию! Не найдете. Когда держусь за руль одной рукой, а другой обнимаю подружку, гаишники мне кричат: хватай обеими руками, я хватаю подружку, и кричу им, повернув назад голову: кто же будет вести машину? Когда останавливают, то внимательно смотрят в мои ясные серо-зелёные глаза. Спрашивают права. Объясняю, что все мои права у Эллы Памфиловой. Утаиваю, что после моего вебшаржа на неё, она на порог меня не пускает. И это после всего, что у нас с ней было! На тусовках при встрече ищет тяжёлые предметы.
Не попадёшь, Эллочка, у меня реакция в сотые доли секунды! Из-за Эллочки я покинул жену - мастера спорта по волейболу.
Женщина молодая и удивительная. Но вспыльчивая. Чуть что, сразу ладонью по голове. И очень поражалась, что я уворачивался ото всех её неожиданных ударов со всех сторон. Поэтому темы у нас с ней всегда были самые откровенные.
Как-то я обдумывал очередное проникновенное произведение, задумался, и в это время супружница, наконец-то, попала, влепила мне со всего размаха. Зато теперь я знаю, что чувствует церковный колокол во время трезвона. Жене и самой стало неловко. Тем более, что она просто решила проверить, увернусь ли я в такой ситуации. И она ночью возместила мне с лихвой понесённое потрясение.
Еду дальше ещё быстрее. Но, когда плетусь под 200 кмчас, понимаю, что торможу поток, вижу, что меня стремительно обгоняют другие водители, но быстрее по городу ехать пока не стану. Опыта поднаберусь.
Пока нет в салоне попутчицы, которая щебечет стаей птиц не смолкая и пристаёт с разными разностями, можно выспаться. Поехал на прошлой неделе один за сто километров от Москвы и заснул за рулём. В Москве заснул, когда машина прибыла на место - проснулся. Ночь перед этим была просто бешенная. Вы не представляете, до чего может женщина..., но об этом в другой раз.
Просыпался два раза: один раз гудел автобус, на который я чуть было не наехал.
Другой раз разбудил свисток работника ГИБДД. Постовой как раз проверял на дороге машину на обочине. Открываю глаза, а он прыгает с моего капота на капот проверяемой им машины! Даже номер у меня не записал! Письма счастья не было. Ему надо на соревнованиях по лёгкой атлетике выступать: был бы призёром.
Приезжаю на место свежим, отдохнувшим готовым к любой деятельности.
Когда, наконец, будут напечатаны какие-нибудь правила для нас! Можно придумать удостоверения для водителей! А то всё на словах да на словах.
Прохожие, если вы видите, что несётся машина, а шофёр занят чем-то другим, а не вождением, и видна только его шикарная шевелюра цвета штормовой волны с запутавшейся в ней женской ручкой с шаловливыми пальчиками, то пропустите этот метеор. Это Сеня Мимолётчик ищет затерянный где-то в центре ресторанчик.
Вот: вытаскиваю из-под колёс очередного прохожего. Хорошо, у меня реакция в сотые доли секунды и АБС-ка!
Пропустите Мимолётчика, прочитайте Мимолётчика - и будет вам счастье!

Сеня Мимолетчик, выходя от гигиениста сделал вывод: Муж беспрекословно слушается жену, если она стоматолог или патологоанатом. В дверях Сеня столкнулся с одноглазой девочкой. "И эта целовалась с Буратино.”- с грустью подумал он.
@bismark3181
Если женщина заявляет, что она солнечный человек,это означает,что у нее синдром Дауна. Крик из леса: Спасите,спасите,делают приятно!..