я - мразь!!

Я -мразь!!

Конечно воспитывая в себе определённые высокие качества, обрекаешь себя на невыносимость существования, и жизнью её не назовёшь. Так как ты не куришь, не пьёшь водку, не слушаешь блатной русский шансон, ты не носишь черные носки. То почти наверняка тебе не чего надеяться на дружелюбие окружающих тебя : на работе, дома в семье, на улице во дворе. Мне этого хватило и захлестнуло. Не то чтобы я сопротивлялся серому безличию, я не был с ними, и был практически всегда один, но не был одинок. И это мешало, я не хочу сейчас и уже тогда не хотел вливаться в стройные ряды трудяг, был 88-89г. Я взрослел и поэтому моё тело всему сопротивлялось. С этого и мой уход из дома в путешествие по стране и все не стандартные для моей соц. семьи увлечения: музыкой, лирикой. И что меня к этому тянуло, был бы простым токарем и жилось бы хорошо)). Ведь никаких условий для взращивания и культивирования в себе знаний и развитие умений не было. Да, я ходил в школу, но английский я знал лучше, чем мне мог преподаватель дать, учитель по пению сказала я бездарен и музыкальных способностей у меня нет. Не было понимании и у семьи. Конечно я удивляюсь с иронией сейчас, в 30 лет. Но я тогда уже осознавал себя другим. И занимался сам. Ездил брать частные уроки, сидел в библиотеке и т. д. Многое конечно дала моя Армия, мой Стройбат, мой оркестр и прекрасный наш дирижёр и учитель Зиновий Григорьевич. Он был строг к нам, но мы уважали его. И сейчас конечно я горжусь собой, своими делами, успехами, потерями. Я потерял бы наверняка много меньше будучи токарем и работая на Ижорском заводе, живя в Колпино с нормальной женой, познавая трудолюбие и рабочую жизнь, ведь я из рабочей семьи. К тому же я ещё и учился на токаря и даже хорошо закончил. Я не хотел им быть, но корочку получить мне надо было, конечно это было до Армии)). Это было странное время, с одной стороны я выглядел вполне себе образованный и чистый, без вредных привычек, одарённый молодой человек, но моё пролетарское происхождение всегда выдавало меня. Я не уживался в этом круге, но и в свой уже не мог вернутся. Понимая всё это, сейчас, я думаю, зачем мне это всё, было нужно, жизнь показала мне свой кукиш. Был бы проще — жил бы лучше. Итог практически равен нолю. Скорей всего я был идеалистом, сейчас уже нет. Но тогда из за моих высоких требований к себе меня это и погубило, не сразу, но понимаю сейчас, это началось после не удачной пробы поехать жить на запад и быть музыкантом и зарабатывать на жизнь любимым делом, это было в 98г. Нет не смог. Каюсь? Да, сейчас да! Пробовал бы с ново? Да! Тогда было мало инфы, много самонадеянности. Каюсь потому что многим навредил этим. Так вот к сожалению, даже сейчас где появилось много всего, я не вижу разнообразия, точнее гредёт некая унификация всего и во всём: взгляды, музыка, кино, разговоры у людей. Причем люди хавают, причмокивая давясь слюной, видимо наслаждаясь. И это уже 2005 год. Как так вышло? И даже те, кто был со мной и многое разделял... Конечно есть и сейчас которые слушают радио Свобода и смотрят Евроньюс, и слушают музыку, а не блатной смрад фон, и предпочитают гашиш и канаплю водке. Оное конечно дороже спиртяги, но ведь и культура потребления и кайф другой. Научить к сожалению этому нельзя. Конечно всё, что я делал я делал осознано, я выбирал сам и всё мои ошибки — мои. Я их ни кому не дам. Но, я хотел изменить свою жизнь, морально и эстетически вырасти, стать лучше, чем просто быть, как многие Иванушки. Мне казалось всё должно расти к небу, к солнцу, увы, не везде так. Что вообще плохого быть буржуем и жить хорошо?

Здесь всех, рано или поздно клонит ко сырой земле. Хотя действительно, пользы нет, в простом, бытовом применении меня и моих мыслей. Но всё же, я считаю себя существом мыслящим и от этого человеком обречённым, но не опустившим руки, но и не поднявшим руки в верх сдаваясь в плен.

07.02.05.

Другие произведения автора:

1

Ода выпиванию

однажды утром.