Вовочка

Уже нет женщин, я в печали

А жизнь готовит вновь урок

Собрав все мысли, силы, связи

Готов осуществить бросок.

Сколько их было. Десяток? Сотня? В общем много. И я же их всех любил. Каждый раз как я влюблялся я отдавал всего себя на наш алтарь любви. Любил их страстно, вожделенно. Да каждая согласна была быть со мной вечно. Каждая, попадая со мной в постель, была счастлива. Мы были как в раю. Мы пили друг друга и не могли напиться. И не моя вина, что их духовность так быстро кончалась. Голову занимали меркантильные мысли; дети, семья, квартира.  И я сразу находил себе новую душу для возвышенных чувств. Я не знаю, может, конечно, где-то и оставались мои дети. Но это не столь важно для меня. Я этого не хотел. Они сами беременели, потом бегали за мной. Просили и плакали, а моя душа всегда была выше этого.  Жизнь одна. Надо жить и любить, а не прозябать. Женщина в любом возрасте остается женщиной. В любом возрасте, начиная, как я думаю, лет с четырнадцати и до самой смерти. Она любит, хочет любить, может любить и может быть любима.  Мужчина, ну хотя бы на моем примере, может любить с тринадцати лет, и, я думал вечно. Ан нет. Мне шестьдесят пять, и ни один доктор не может вернуть мне любовь. А без нее кому я нужен.

Вот на днях, иду по улице. Навстречу женщина с маленьким ребенком. Подумалось;

-Бабка внука выгуливает.

Женщина взглянула на меня, улыбнулась, и опять опустила взгляд на внука. Вроде я ее не знаю, но в глазах промелькнуло, что, то близкое, доброе. Задумался. Даже остановился. Нет. Не может быть. Это ж было… Развернулся и дошел до детской площадки.

 -Извините, что-то в вашем взгляде мне показалось знакомым. Мы не встречались раньше?

 -Эх ты, Вовочка.

Ничего себе фамильярность. Меня так уже лет тридцать ни кто не осмеливался называть. Терпеть такое от малоизвестной женщины, вообще не намерен.

 -Все такой же обидчивый. Как и в детстве, обиделся, развернулся и ушел.

 -Ну вот, я же смотрю, знакомые глаза, приятная внешность.

 -Да, да. И комплименты ты умел говорить, да и любил. За это ты и нравился многим.

 -Но я не могу вспомнить.

 -При том, что у тебя было так много женщин, это не удивительно.

 -Да вы меня, видно, хорошо знаете, только…

 -Не пытайся, не вспомнишь, в твоем-то возрасте.

 -Зато я могу предложить Вам скамеечку, вот здесь, на площадке. Ваш внук по играется, а мы поговорим.

 -Пра.

 -Не понял, что такое «пра»?

 -Правнук. Давай присядем Вовочка. Поговорим. Большая часть жизни прошла. Спешить, я думаю, и тебе уже некуда. Судя по двору, через который ты сейчас идешь, то ясно, что ты возвращаешься или из школы или из поликлиники. Смотря на наш возраст, скорее второе. Значит  приболел.

 -Нет, я просто…

 -Ну да, джентльмены не болеют.

 -Ну, все же. Ваш взгляд, приятный голос. Откуда я все это знаю.

 -А ты вспомни, почему ты три года обходил этот двор стороной. Почему с друзьями избегал сидеть вот на этой детской площадке?

 -Когда это было?

 -Вот ровно тогда, когда первого сентября ты провожал первый раз, свою первую девушку, которая была на год тебя старше, но тебя это не смущало. Ты был горд этим.

 -Татьяна?!

 -Еще помнишь! Как это приятно. Ты всех своих женщин помнишь? У тебя ведь их много было. Я видела. Ты, часто ведя их к себе, проходил через мой двор. А я сидела и ревела. И когда у меня был первый муж, и второй. Ты был первый и я тебя очень долго любила. Искала такого как ты.

 -А сейчас? Ну хоть немного сейчас?

 -Нет. Вот с рождением внучки все затухло. Так мне спокойно стало. А теперь у меня уже правнук. Жизнь удалась. Я состоялась как мать и как бабушка.  Вот теперь перевожу себя в новый ранг, прабабушка. Это как майор и полковник. До этого надо не просто дорасти а еще  и заслужить.

 -Понятно.

 -А как ты? Женат? Дети, внуки?  Как твои дела?

 -Да никак. Сама ж говоришь, женщин много через твой двор водил, а вот ту единственную так и не встретил. Не попалась она на моем пути. Дети? Конечно, где-то и у кого-то из них остались дети. Не знаю. Мне это было не интересно, а сейчас я им не интересен. Были у меня и молодухи, и те, что постарше. Были со своими детьми. Наверняка где-то есть мои дети, я уверен. Только что я для них. Они меня не знают. Нигде я долго не задерживался. Жил так себе, мотыльком. Порхал от одной к другой. Татьяна! А ты не хочешь, ну ко мне? Со мной?

 -Ты знаешь, вот сейчас, нет. Сорок лет. Долгих сорок лет я мечтала. Была готова бежать за тобой на край света. Лишь бы ты поманил. А ты проходил через двор с новой пассией и не обращал на меня никакого внимания. Я плакала, устраивала дома скандалы. На этой почве развелась с первым мужем.  Дура наверное была. Все мечтала вернуть школьные годы. Долго из памяти выковыривала те приятные моменты, которые были в нашей совместной дружбе. Нашу первую, школьную дискотеку.  Тогда это был просто бал. Когда ты прильнул к моей, только начавшей расти, груди, а потом ухватил двумя руками за попу и прижал к себе. Мне было так стыдно, но я видела завистливые взгляды девчонок, из старших и меньших классов и молчала. Не убирала твои руки и твою голову.

Я помню тот день когда ты стал юношей. Ты прибежал ко мне домой и пока мама на кухне готовила нам чай, засунул мою руку к себе в  штаны. Мне опять было стыдно, но я молчала, так как поняла как это важно для тебя.  А потом мама весь вечер выспрашивала меня, почему к чаю я вышла такая раскрасневшаяся. Хотя пять минут назад со мной все было в порядке.

Я помню наш первый секс, на весенних каникулах. И слава богу что у тебя не все получилось. Была кровь и боль, но ничего более. Я была счастлива, что не забеременела и все же закончила школу. Хотя думаю, если б залетела, то тебе пришлось бы на мне жениться. Но я любила тебя и не хотела  получить тебя такой ценой. А ты, получив свое, быстро испарился и даже три года, пока учился в школе, не ходил через мой двор. Я о тебе грезила еще сорок лет, ты не шел. Теперь прошло уже пятьдесят – ты мне не нужен. У меня есть дочка и сын. Муж и четверо внуков. Теперь у меня есть даже правнук. Зачем ты мне? Для мимолетной любви уже поздно, мне и мужа хватает. Потешить твое самолюбие? Вот имел ее в молодости и старости – обойдешься. Теперь ты будешь обходить опять мой двор стороной. Чтобы не смотреть своими старческими, слезящимися глазами на мое счастливое семейство. Теперь тебе будет плохо. Я ведь поняла, ты одинок. Всеми брошен. Ты брошен, понимаешь?  Брошен теми, кого ты всю жизнь бросал, использовав в своих низких целях, для повышения своего самомнения. Теперь твоя очередь жить воспоминаниями.

Видеть во сне как наяву, все приятные и не очень, моменты твоей жизни. Это тогда, в юности нашей ты был герой, а теперь ты жалок.

 -За что ты меня так вот. Сходу и сапогом в душу.

 -О, да ты стал поэт. Или от старости просто сентиментален. Ты знаешь, а я тебя похвалю. Это сейчас я умудренная опытом дама, а тогда бестолковая девочка. Которая связалась с малолетним, хоть и красивым парнем. Он любил делать комплименты при всех.  Не стеснялся как многие. Вначале всего этого надо мной подруги посмеивались, а потом, вроде бы случайно я проболталась, что у нас уже все случилось, а в доказательство, опять же вроде как случайно, я в  портфеле забыла испачканные трусики, которые и нашли на физкультуре в раздевалке. Тогда мнение обо мне взлетело до небес. Пытались расспросить, что да как? А я загадочно смотрела и давала томные и неопределенные ответы. Были, конечно, и те, кто осуждали и пугали беременностью, но это мелочи. Времена такие были. Кстати своим поведением я и тебе подняла оценку. На тебя уже не смотрели как на сопляка, в отличие от твоих одноклассников. Правда потом я поняла что сглупила. Желающих с тобой дружить и гулять, стало десятки. И вот тут ты показал свою сущность. Ты просто кинулся перебирать и забыл обо мне. Я не хотела жить. На тот момент спас меня мой одноклассник. Мямля и лопух. Но он меня пожалел, и до окончания школы я гуляла с ним. Назло тебе. Хотя ты наверное меня и не замечал. После школы уехала учиться, и оборвав все старые знакомства и связи, вернулась домой только через десять лет.  А тебя я все же любила, и очень долго. Потом еще дольше ненавидела. А вот теперь ты мне безразличен. Счастливо.

 -Вовочка! Пошли домой. Нас уже мама заждалась. И ушла, не оборачиваясь, а я остался сидеть на скамейке, среди чужих детей на детской площадке.

Только дома, уже ложась в постель, у меня мелькнуло, как плохо быть старым, думаешь медленно, ходишь медленно, да и живешь не быстро.

Вовочка! Она же назвала правнука Вовочка. Значит, она меня еще любит. Значит, я ей не безразличен.

Всю ночь почти не спал. Только урывками. Только засну и тут картинки из нашего прошлого. Школа, танцы, прогулки.

Утром разбитый и не выспавшийся, но как только рассвело, на детской площадке. Просидел до вечера, боялся даже пойти перекусить, чтобы не прозевать, когда она выйдет с внуком. Но до вечера она не появилась. На следующий, да и другие дни, я брал с собой что то перекусить. Но она так и не появилась. Целый месяц ожидания.

А ночами? Поначалу ночами мне снилась Татьяна. Потом стали приходить другие. Много. Почти все. Все те, кого я обидел. Да. Это тогда, раньше я думал, что я их любил и облагодетельствовал своим вниманием. Теперь, после встречи с Татьяной, у меня в голове всплывали все новые и новые сцены моего безрассудства.

Я же их всех не любил. Я их влюблял в себя.

Доводил до точки кипения и бросал. Счастливый тем, что меня любят, а я не позволяю себе кого-то любить. Я же свободен. Счастлив и весел.

Алла.

Мы встретились в Ялте. Море, солнце. Месяц ее отпуска мы прожили как в раю. Эх, молодость. Я праздно гулял по пляжу, на одной из сеток, ограждающих пансионаты, прочитал объявление –

« Сегодня и всегда, в нашем пансионате ежевечерние танцы. Приглашаются все желающие».

 -Странно, вроде все взрослые люди, а написано так безграмотно.

Послышалась реплика за спиной. Оглянулся. Шикарная брюнеточка, с длинной косой. Решил поддержать разговор.

 -Ну почему же? Вроде ни единой грамматической ошибки не наблюдается.

 -А никто не говорит про грамматику. Тут стилистика. Ну как так можно –«   Сегодня и всегда – ежевечернее». Правильнее написать ежедневно по вечерам.

 -Вы категорично правы. Я вот даже не подумал о стиле. Мне смысл дороже. Я вот думаю, как пригласить шикарную брюнетку с голубыми глазами. Явную поклонницу Тараса Григоровича Шевченко и Муслим Магомаева.  Но теряюсь от мысли,  скольким ухажерам она сегодня уже отказала и не горю желанием пополнить их ряды.

 -Ой, что вы. Какие ухажеры. Мы третий день как приехали, и танцы только сегодня объявили. У нас вообще коллектив женский подобрался, так что я с радостью приму ваше предложение.

 -Все, весь день пропал и пляж не мил. Как же мне дождаться вечера? Буду ходить здесь по кругу в ожидании назначенного часа.

 -А зачем ждать? Вы в каком санатории остановились.

 -Ой, очень далеко. Это я для прогулки вышел, а оказалось, меня сюда судьба завела. Пока вернусь, уже обед пройдет. Наверно пойду в столовую в центре, надо что-то перекусить.

 -А для чего вам ходить и что-то искать, тем более что там такие очереди. Не достоитесь и до вечера.  Нас здесь так усиленно кормят, что некоторые девочки на обед не ходят. Давайте я переговорю, и вы пообедаете у нас.

 -Но я в таком виде. Короткие штаны и рубашка. Мы с вами еще не настолько хорошо знакомы.

 -Да что вы, мы с вами тут всего ничего стоим, и такое чувство, что я вас всю жизнь знаю.

 -Тогда нам просто необходимо представиться, и как джентльмен я начну. Володя.

 -Как Ленина. А меня Аллочка.

 -Имя соответствует глубине озер в ваших глазах.

И все. Я остался, и мы весь вечер танцевали, а потом был пляж и позднее время. Переговоры с дежурной по этажу. Затем разборы наверху. Покупка курсовки и до конца месяца мы  неразлучны. Море, танцы, прогулки.

Однажды, проснувшись раньше любимой, просмотрел ее паспорт. Муж и ребенок. А она ни словах о них. Однажды она отлучалась, я думаю, звонила с почтамта и до конца путевки больше ни куда.

Потом два дня в задумчивости. Я все понял, ей пора уезжать. Но я был на высоте. Любил и был любим, и она сдалась. Первая телеграмма на работу – «Уволить по собственному желанию». Вторая мужу – «Прости, я не вернусь». Во мне все пело. Я. Я победитель. Я достиг своего. И весь азарт пропал. Она мне стала не интересна. Мы еще две недели провели на море, снимая за ее счет квартиру. Потом, на последние деньги она купила два билета на самолет до Киева. Я впихнул ее в зону вылета, а сам не пошел. Я только мельком глянул на самолет. И только сейчас, по прошествии стольких лет я понял, я видел ее заплаканное лицо в иллюминаторе самолета. Но тогда мне было ее не жаль. А ведь ради меня она бросила все. Работу, мужа, ребенка, свой дом и семью. А я упивался своею победой, не осознавая всего того краха, который произошел у нее.

Маргарита.

Опять я весь день дежурил на детской площадке. Татьяна не появлялась. После нашего разговора во мне, как будто что-то надломилось. Я не сплю ночами. Ко мне приходят Они. Они – это те женщины, которых я любил. Или не любил? Теперь я в этом совсем не уверен.  Добивался их - это было. Использовал –и это признаю. Но ведь они со мной были счастливы. Они видели во мне, как сейчас говорят –«Мачо…». Молодой, красивый, подтянутый. Спортивного телосложения. Я любил делать комплименты и при этом никогда не повторятся при одной и той же женщине.

С мая по октябрь я проводил на курортах все свое время. К ноябрю я перебирался в любой, близлежащий городок и оставался там до весны. Жил по обстоятельствам. Или в малосемейном общежитии или находил не бедствующую вдовушку и зимовал у нее. Работа –это не мое. За всю свою жизнь я не проработал ни дня. Хотя из меня вышел бы первоклассный актер. У меня хорошая память. Сколько стихов, песен, анекдотов и комплиментов содержится в этой голове. По молодости мне подвластны были только молодые. С возрастом, я стал влюблять в себя всех, кого захотел. Толи это опыт, или это мой природный гипноз. Мне стоило только посмотреть и начать говорить и все. У нас завязывался разговор и последующие встречи. Место встречи значения не имело.

 В этом году похолодало рано. С утра приехал в этот город и ходил в раздумьях. Где бы приютиться?  День проходил. Тучи накрыли город. Как бы мне не пришлось на вокзале ночевать.

На остановке автобуса, пахло жареными пирожками. Не люблю я это дело, на улице давиться сухомяткой, но тут положение серьезное. Голод не тетка.

Подошел. Взял два беляша. Мне их положили в кулечек и сверху салфетку. Цивилизация. Раньше просто давали с куском газеты или вощеной бумагой.  Отошел в сторонку. Достал беляш и откусил.  Ароматный пар вырвался из внутренности и ударил в нос. Приятно запахло мясом. Из-за такого обилия пара, понял. Зима на подходе, надо шевелиться. Мне совсем не улыбалось ехать в родительскую квартиру и возиться там со стариками.

 -Вам тоже приглянулась эта булочная. Вы у них еще и кофе возьмите. Очень хороший кофе делает у них автомат. Я всегда, когда попадаю в этот район, беру у них два беляша и кофе. И сытно и вкусно.

В душе запело. Это судьба, или ангел хранитель. Еще не видя потенциальной жертвы, я понял, - это она.

 -Очень странно. Я такой же любитель здесь перекусить, но такой красоты до сих пор здесь не встречал.  Вроде как тучи отступили, и сейчас покажется солнце.  Рядом с такой незнакомкой прекрасной, не то, что кофе, чай будет неповторим.

 -Ну, прям, скажете прекрасной.

В общем, слово за слово, членом по столу. Ой извините. Но на зиму я себя жильем и питанием обеспечил.

Пришли домой. Оказалось что у Маришки,  красивая пятнадцатилетняя дочь. Нет, вы не думайте. Я с малолетними не связываюсь. Хоть какие-то зачатки чести у меня остались. Просто примени в частичку своего обаяния, я как приворожил молодую принцессу. Но в пределах нормы. Ребенок еще, не понимает, к чему все это может привести. А ревность мамочки, с которой я собираюсь провести всю зиму, мне сейчас совсем ни к чему. Ревность мы разбудим, когда надо будет расстаться. Сейчас мне понадобилось несколько минут, что бы приворожить девочку, но при этом держать ее на расстоянии.  Ревность ни с той, ни с другой стороны мне не нужна. Ведь живя с прекрасной вдовушкой можно испортить себе жизнь, ревностью ее дочери. А за долгие годы таких отношений я уяснил себе, что девочки более ревнивы к своим матерям, чем мальчишки.  С парнями легче найти общий язык на мужской почве, спорт, машины, музыка.

Но как уже сказал, за долгие годы таких отношений я стал легко находить общий язык и с девочками.  Наговоришь ей кучу любезностей, изредка их повторяй, но держи на вытянутой руке. Иначе повиснет на шее.

Но предсказать женскую логику очень сложно. Нет. Основа, конечно, та же. Любовь, бессонные ночи, зимние прогулки на лыжах и даже секс в спальном мешке на снегу. Изобретательности и фантазий нет предела. Даже у меня закралась мысль, а не остаться ли здесь навсегда.

Все в доме есть. Машина и дача в наличии. Как оказалось, бывший моей вдовушки был высоким чиновником. И хоть дружил с головой, в меру хапал, но не захотел делиться и был отправлен к праотцам. Год она честно соблюдала траур, а потом ей, после домашних разносолов захотелось на остановке съесть пирожка. Тут то и попался ей на глаза – Я.  И все бы ничего. Я уже вжился в роль верного супруга, порядочного отца семейства и ответственного папаши, но натура. Куда ты уйдешь от своей натуры? От своего образа жизни?

Я сидел на хозяйстве. Со своей выезжал на шопинги и массажи. Возил дочурку на учебу и забирал с вечеринок. Я стал, узнаваем среди ее друзей и слыл продвинутым челом.

Но приблизился май. Роль водителя шикарного мерса и отличного любовника во мне боролись с жаждой новых  приключений. Здравый смысл говорил, что мне уже не двадцать и даже не тридцать, пора остановиться. А моя задница не могла усидеть без новых приключений.

Я применил классическую схему. Дозволил якобы случайно подслушать мой разговор о любви и интимных встречах с дочерью. У нас, конечно же, ничего не было. Даже самих этих разговоров не было. Я говорил по отключенному телефону. Но моя вдовушка этого, же не знала. Крику было на весь дом. Уже шестнадцатилетняя гулёна сначала пыталась усмирить свою мать, но потом пошли взаимные оскорбления. В итоге я был выдворен из уютного гнездышка с вещами. Буду надеяться, что они помирились. Марго очень тяжела на руку и до нее трудно достучаться морально, если затронуты ее интересы. Я уходил с легким сердцем, но с довольно приличной суммой на моем счету.  Мариша не слишком была разборчива в оплате своих счетов. Я немного, чисто в оплату своей любви, воспользовался этим.  Перед самым отъездом я видел дочку с Марго. Опять в черном одеянии. В трауре по мужу. Надеюсь не по мне. Помирились и мирно беседуя, посещали спортклуб. Глядя на них, у меня самого кольнуло сердечко. А может можно все вернуть? Красивую жизнь. Ухоженную жену? Красавицу дочку? Да и дом, полная чаша? Но нет. Жажда нового толкала меня в лапы неизвестности. Вперед, будут другие, и может даже лучше.

Ирина.

А вот интересно, когда моя бывшая разобралась что выгнала меня за несуществующий разговор с дочкой, она хоть расстроилась? Ну и ладно. Что было то прошло. Потом бывали времена, что я ругал себя за то что не остался.  Судьба давала мне шанс пожить хорошо и до самой старости.  Переехав в следующий город, я прямо на вокзале встретил это небесное создание.

Она шла, нет плыла над асфальтом и вокруг ее головы был ореол. Мне так казалось из-за светло русой копны волос. Это было не передаваемо. Я просто пошел рядом с ней. Через какое-то время она посмотрела на меня. Взяла за руку, и мы пошли вместе. Она была так прекрасна, что ни какие комплименты не могли сравниться с этой красотой и описать ее не представляется возможным.

Без лишних слов и разговоров мы пришли к ней домой. Довольно приличная квартира. Даже немножко лучше, чем я ожидал. И стали мы жить долго и счастливо. Аж месяц. И тут я стал замечать, в просветах своего сознания, что мною пользуются.  Просто так был ею увлечен, что не сразу заметил приказные нотки в ее голосе. Тут тебе ласки и нежности, тут бац –« Скоро зима, а где моя шуба?» - и опять любовь. Стал я к этому делу присматриваться, но виду не подаю. Мои подозрения вскоре перешли в уверенность. Меня наводят на цель. Подводят и хлоп. Вот и факт, я уже купил то, что от меня хотели.  Тогда я стал подумывать что пора «рвать когти». Начал устраивать ссоры и скандалы. Цепляться к пустякам. А она нет. Не ведется. Тогда я просто стал собирать свои вещи. Смотрю, а она в петлю лезет. И где только взяла. Не иначе заготовленная лежала. Наверно с прошлого мужа.

Ну что ж. распаковал чемодан, и мы прожили еще месяц. Кстати за чемодан – это перебор. Обычно я беру все самое необходимое. То, что я успеваю нажить с новой супругой, ей и оставляю. Как воспоминание о днях великой любви. Что был в ее жизни один самый светлый и лучший момент.

После очередного, кое-как прожитого месяца, я заметил, что мои сбережения подходят к концу, и чтобы не остаться голым и босым перестал тратиться. Моя Иришка снова за веревку, но я не дурак. Подождал, пока она себя придушит и вызвал скорую.

Она как врачей увидела, сразу на попятную, но я помог ее упаковать и спровадил в дурдом. После этого долго не собирался. Прошерстил всю спальню, нашел загашничек, но все забирать не стал. Отсчитал свои. Приготовил бутербродов, купил минералочки и поехал в больницу. Через медперсонал передал любимой посылочку, а в середину вложил ключи от квартиры.  Вышел во двор и разглядывал окна, в надежде увидеть свою красавицу. Тут медсестра выходит и кричит мне;

 -«Вас жена просила не уходить, ее минут через пятнадцать выпишут.»

Она там еще что-то кричала, но я уже был за воротами больницы и бежал в сторону вокзала.  Вот так я вырвался из лап еще одной из своих жен, и оказался в небольшом, провинциальном городке.  Билет, на который я ухватил, потому что он был единственный, на ближайший проходящий поезд.

Не знаю, для чего всплыла в памяти, среди ночи, эта Иринка. Мне так кажется, она была больше матерый вымогатель, чем я хитрый любовник. Ладно, что ночами мне не дают спать воспоминания о брошенных мной. Но не в этом случае. Здесь пытались попользоваться мной. Еле вырвался. Привет Иришка.

Годы идут чередой. Время берет свое. Уже труднее общаться на равных со многими. Женщины с годами становятся мудрее, что ли? Уже не ведутся на одни комплименты. Да и на мелкие обещания и сказки, просто так не купишь. Приходиться выкладываться по полной. И вот, вроде, дело в шляпе. Все улажено, все оговорено и все решено и вот в этот самый момент появляются детки переростки. А эти уже ревностно охраняют свое будущее наследство. Ну не объяснять же им что я всего лишь герой-любовник, а не охотник за их состоянием.

Но все равно. Доброе слово и собаке приятно, а женщины далеко не собаки. Поэтому и смог я прожить, столько лет за их счет. Даже оформляя пенсию по старости, я умудрился закадрить себе подругу. И даже прожить с ней почти полгода. Но тут приехал ее сынок из Сибири и мне пришлось уходить не солоно хлебавши.

Еще несколько лет мало успешных попыток и мне пришлось вернуться в квартиру, давно умерших родителей. К матери на похороны я еще успел приехать, а вот когда умер отец, у меня был в разгаре очередной роман. Поэтому похоронили его без меня. Я только потом заезжал вступить в наследство. Дальше квартира просто стояла. После тех моралей, что вычитывала мне мать, при каждом моем приезде, не было желания часто заезжать. Так это желание не появилось и после смерти родителей. Поэтому сейчас, когда я, оставшись без своих похождений, заехал сюда, все стояло в пыли и в запустении. Долго наводил порядки, а потом вызвал двух женщин из службы «Жена на час», и привел квартиру в порядок.

Руководил, указывал, подсказывал, да и вообще занимался любимым делом. Пока они убирались по квартире, я отпускал комплименты и пытался хоть одну из них закадрить.  Но, толи «за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь», а может квалификация у меня уже не та. Короче ничего у меня не получилось. Потом еще пробовал, когда ко мне приходили на дом, различные поварихи. Ничего у меня не получается.

А тут еще грипп. Переболел я сложно. Чуть не умер. Температура почти до 38 поднялась. Я всех врачей в поликлинике замучил, да и  скорая помощь три раза приезжала, но там женщины вообще бессердечные. Говорят, что не сбивают такую температуру.

Вот так однажды, идя из поликлиники, я и встретил свою первую. Именно первую, да и наверно единственную любовь. Из-за того что это была первая, я сам ее испугался. Да так что сбежал к другой, третьей и так далее. Вот только теперь, после вот этой встречи я понял, как она мне дорога. А может я все это себе придумал, боясь остаться в старости один? Шиза сегодня меня посетила. Как бы там ни было, мне нужна она. Мне нужна одна.

И вот уже месяц я сижу, на детской площадке и жду. Жду. И жду. А она не идет. Ее нет. Может она мне приснилась? Как и все те мои женщины, которые приходят ко мне по ночам и мучают меня не давая спать.

Мысли, воспоминания, мысли. Может это грипп на меня подействовал или совесть?

Сегодня она опять не пришла. Мамашки с детками уже расходятся по домам. Пора и мне собираться. Подняться бы. Колени не гнуться, ноги болят. И тут…

 -Вовочка!

Раздалось, где-то сверху.

 -Иди домой.

 -Бегу…

И вам любви, здоровья, понимания.

Другие произведения автора:

Девичник

Последний урок

Наркотик