Ты меня не понимаешь)

                                                                                       ____________Начнём________________

         Проводя пальцем по запотевшему стеклу,я пытался начертить ровную линию. Долго не получалось. и всё таки я ушел не много в сторону. Вот так и моя жизнь. Всё начиналось ровно и гладко. Всё шло в четко заданном направлении. К цели. К мечте. Мы шли прямо, и мало смотрели по сторонам, и даже не оглядывались назад. Нас всё устраивало, и нам было достаточного того,что мы имели, что мы чувствовали. Достаточного было того,что мы друг друга понимали и любили. И это было самым главным тогда. Никто друг перед другом не оправдывался, и не объяснял причину тех или иных поступков. Мы понимали, мы прощали. Думаю в идеале так и должно было быть всегда и со всеми.

    Но жизнь вносит свои коррективы, свои правила, и свои испытания. А мы в свою очередь должны принимать как должное. Брать, переступать, нести, терпеть, выживать, понимать, не унывать, и не убегать от всего этого. Как только ты начнешь противится тому,что тебе дали, начинается приумножение твоих проблем. Не решая последовательно одной проблемы, ты не решишь следующую. А одна нерешенная проблема порождает кучу новых. Вот так и будешь барахтаться в своем котле, захлебываясь собственными неудачами. 

    Но это всё философия. Я человек приземленный. Я не жду от судьбы подарков, или каких то привилегий на те или иные действия или испытания. Да,порой я собственноручно себя закапываю в мелких проблемах, только потому что я или не захотел, или не посчитал нужным ее решить именно в данный момент. Только потом приходит осознание своей беспомощности и лени. Обидно и противно. 

                                                                      ____________Она пришла________________

       У каждого человека наступают моменты,когда он переоценивает или пересматривает себя вообще как человека. Я давно к этому пришел. Я много в себе нашел "говна" над которым я работаю. Успешно или нет, не мне судить. 

      Но после некоторых событий в своей жизни, я начал по другому смотреть на людей, на их поступки.. И я понимаю,что в принципе я не правильно себя веду. Я не правильно общаюсь с людьми, не правильно рассуждаю, не правильно поступаю. Близко всё таки я к себе подпускаю людей. Очень близко, позволяя копаться у себя в душе. Позволяя там нагадить. Вот и сейчас.........появился человек, которому я хочу верить. В котором хочется растворится. Которого хочу любить. Но меня что то держит. Я стал слишком осторожный. Наверное потому,что я опять не хочу для кого то стать удобным. У меня внутри очень много протеворичивых эмоций. Я не знаю как правильно себя вести, как поступать. Полностью ей доверится? А не тороплю ли я события? Стоит ли ей доверять? Я не знаю, что у нее на душе,что в голове. Очень скрытна, и часто уходит от ответов на прямые вопросы. Меня это настораживает. Потому.что сам я отвечаю прямо и честно. Я хочу доверять. Мы всё чаще и чаще проводим время вместе. Я стараюсь быть самим собой, но опять получается херня. Такая вот помесь романтика с мужланом. Со стороны это выглядит наверняка ужасно. Но ничего с этим поделать не могу. Потому,что я не знаю чего во мне больше. то ли этой гребенной романтики, которую я не люблю, то ли хама и мужлана, которого я сам люблю))). Да. мне нравится быть тем, кем я являюсь. Я н е хочу себя показывать только с хорошей стороны. Я показываю себя со всех. Я многогранник)), меня можно разглядеть с любой стороны. Но не советую пытаться сбивать мои грани. Это святое. Ну так вот........отдалился от того, о чем хотел сказать.

    Я очередной раз рассматриваю человека на перспективу. На перспективу идти нога в ногу дальше по одной дороге. В одном направлении, и на одном дыхании. Рядом, не опережая и не отставая друг от друга. Именно так я хочу. Что бы по нашему пути появился третий попутчик. И мы будем по обе стороны поддерживать его и подталкивать. Да да...я хочу еще ребенка. Может даже и от нее. Но я должен быть уверен в человеке, что я нужен ему. Что примет меня таким какой я есть. Что вообще это ей нужно. А если нужно, то со мной. Вообщем одни сомнения)) Да,я сильно заганяюсь по этому поводу. Очень сильно. Понимаю,что не нужно так, что жизнь идет. Что не нужно на чем то зацикливаться. Не твое иди дальше. Нужно придерживаться одного правила - не заставляйте себя любить. С человеком может быть просто хорошо с тобой. Приятно быть вместе, ходить куда то, читать,смотреть телевизор, просто отдыхать на кровати. Но не более. Меня может вообще не рассматривают как перспективу. Я есть сейчас. И у меня возникает часто чувство,что она не отпустила прошлые отношения. Пытаясь их забыть с моей помощью. Отвлечься и не вспоминать тех прикосновений, поцелуев, слов...Я это очень четко чувствую...........Это так давит. Это как перегородка между нами. Мы вроде рядом. Вроде слышим друг друга, чувствуем. Но дальше мы не можем сблизится. 

   Моя проблема в то,что я хочу знать, для чего я,что я значу для человека, что чувствуют ко мне. Я не вправе этого требовать, но без этих ответов тяжело продолжать отношения. Я хочу говорить -  люблю тебя. Но ведь я не услышу в ответ того же. Не услышу. Потому что меня не любят. Потому что моим словам не поверят. Потому что нельзя так быстро влюбится в человека. Это скорее всего влюбленность а не любовь. Нет...именнно любовь. Я знаю разницу между влебленностью и любовью. Знаю. И я это чувствую сейчас. Именно к ней. Но я не проявляю этого так,как я это делал раньше. и не буду до тех пор,пока я не увижу,что то подобное ко мне. Да, меня обнимают, целуют. Но ничего не говорят. Так знаете...немного холодом отдает...Присутствует скрытность. Какие то переписки, звонки. Меня это напрягает. Я не любопытный,я не лажу по телефону и компам. Я не выясняю отношения. Да,у каждого должна быть свое личное пространство.Согласен на все сто. Оно есть и у меня. Но оно должно быть честным. А получается так,что я не чувствую себя единственным на данный момент. Все время ощущения,что кто то еще рядом. И мне это не дает покоя. Просто я к чему всё это говорю. Я не зациклен на отношениях. Будут они - хорошо. Нет - на нет и суда нет. У меня есть к чему стремится. Я могу стремится один, могу с кем либо - без разницы. Но уж коли будут отношения, то я хочу их честными, открытыми, взаимными. Если этого не будет, и если я почувствую,что я становлюсь удобным - извините,я пойду дальше. Лучше быть одному, чем очередным. Я не хочу выбирать. Я хочу дальше жить. Я хочу детей, я хочу видеть в своем доме хозяйку,маму своего ребенка, друга и просто веселую улыбку,которая будет меня ждать каждый день домой.