Привет из Тель-авива

Как-то раз к злому волшебнику Анунаху пришёл гражданин Тер-Ованесов, Иван Аронович, и сказал:

            - Э, уважаемый злой волшебник, нельзя ли мне в срочном порядке организовать эмиграцию в Израиль?

            Анунах полистал паспорт, который ему зачем-то протянул посетитель, задумчиво поковырял пальцем в ухе и, небрежно бросив красную книжечку обратно, ответил:

            - Вам, товарищ русско-армянский иудей, не ко мне, а в ОВИР надо. Или в Израильское посольство. Или в ОВД за загранпаспортом. Короче, куда-то туда. Не по адресу Вы обратились, так что ступайте себе с Богом к такой-то матери. – И опять в ухе поковырял.

            Тогда Иван Аронович потупился и жалобно так, со слезой в голосе, произнёс:

            - Пробовал, пробовал я обращаться в эти инстанции, уважаемый злой волшебник. Везде облом! Граница России для меня закрылась. Судебное преследование в перспективе светит, и вообще срочно валить надо из этой страны, а то, как говорится, век воли не видать. Помогите, я в долгу не останусь. – И он выложил на стол довольно пухлый конверт.

            Анунах быстренько сгрёб гонорар в выдвинутый ящик стола, улыбнулся ехидно и спросил:

            - Что-то я не пойму, мил человек, отчего это тебя так срочно на Историческую Родину потянуло? Из ностальгически-патриотических соображений, или просто проворовался? Наверно, всё же второе. Ты ведь, судя по паспорту, еврей какой-то поддельный.  Да хоть и настоящий, учти, вор должен сидеть в тюрьме, что у нас, что в Израиле. Кстати, в Израиле – особенно.

            - Что Вы, что Вы, - замахал ручками посетитель, - какое там проворовался. Я честный российский предприниматель. Ну, разве что возникли некоторые трения с партнёрами по бизнесу. Это бывает, Вы же знаете. Не в них дело. Просто, понимаете ли, захотелось припасть к корням. Так сказать, воссоединиться с единокровным народом, вернуться в родные палестины в некотором роде. У меня бабушка была иудейского вероисповедания, вот.

            - Угу, вижу я, какой ты честный человек, коли не в Москву рвёшься и, тем более, не в Ереван, а прямым ходом в Телль-Авив. - Усмехнулся Анунах и закурил. – На двери моего офиса табличку видел?

            - Да, там «Злой волшебник» написано.

            - Ну и?

            - Что и?

            - А то, что я без гадостей не могу работать. Профессиональная этика не позволяет. То есть твой заказ, разумеется, выполню, тем более что предоплата уже внесена, - Анунах глазами указал на ящик стола, поглотивший конверт с деньгами, - но вот результат будет не совсем такой, какой требуется клиенту, если ты понимаешь, о чём я говорю. Ага?

            - Понимаю. – Вздохнул Иван Аронович. - Но деваться мне всё равно некуда. Помогите ради всего святого. – С этими словами он вздохнул, ослабил галстук и достал из кармана пиджака другой конверт, который Анунах отточенным движением отправил всё в тот же ящик письменного стола.

            - Вот и славненько. – Промурлыкал злой волшебник. – Работа у меня такая – людям пакос… то есть, помогать. У тебя, я вижу, уже и смена белья приготовлена? – Он ткнул пальцем в чемоданчик, который клиент старательно прижимал ногой к ножке стула.

            - Да. – Несколько обескуражено ответил Иван Аронович и придвинул свою поклажу поближе к себе.

            - Тогда чего тянуть кота за резину в долгий ящик? Прямо сейчас и начнём перемещение на историческую родину. – Ухмыльнулся Анунах. - Куда изволишь отправиться?

            - Разве есть выбор? – Удивлённо спросил гражданин Тер-Ованесов.

            - Выбор есть всегда! – Веско заметил Анунах и начал перечислять: - Иудея, Израиль, Палестина, Хазарский Каганат… э, варшавское гетто. Впрочем, это несколько не то.

            - Да уж, гетто лучше не надо. – Пискнул Иван Аронович.

            - Значит, остановимся на Иудейском царстве во времена вавилонского плена? -  Предложил Анунах.

            - Э, плен как-то не слишком хорошо звучит. – Возразил Иван Аронович. – Нельзя ли вот без этих изысков таки просто отправить меня в государство Израиль.

            - Ок, как говорят наши американские друзья. Любой каприз за ваши деньги. – Подозрительно легко согласился Анунах и слегка передёрнул предложение клиента: - В государство иудейское, значит в государство иудейское. Начнём отправку немедленно.

            Злой волшебник загасил сигарету в пепельнице, поднялся из-за стола, подошёл к внушительному сейфу, установленному в дальнем углу, и со скрежетом провернул в его замке извлечённый из кармана брюк ключ. Распахнулась бронированная дверь. Из её проёма в помещение повеяло могильным холодом.

Иван Аронович, стараясь, чтобы злой волшебник этого не заметил, бросил взгляд в железное нутро офисного монстра. Вопреки ожиданию ни полок, ни папок с документами, ни бутылок, ни пачек денег внутри он не увидел. Сейф был наполнен космической чернотой, и его стылая глубина уходила в бесконечность.

            Злой волшебник всё же заметил взгляд клиента и ободряюще подмигнул ему. Затем он весь окутался дымом, и когда через пару минут эта эфемерная завеса рассеялась, оказался одет уже не в цивильный костюм, а в длинный тёмно-фиолетовый халат с кистями, весь покрытый алыми колдовскими знаками. Колдовской наряд венчал высокий островерхий колпак звездочёта с изображением полумесяца.

В правой руке у Анунаха возник длинный цыганский хлыст, а в левой – тульский пряник с медовой начинкой. Воздев обе руки вверх, злой волшебник нараспев прочитал короткое заклинание на зубодробительном древнем языке, что-то вроде: «Брохопал джезва рикша некрохитин стрёмно альгвазил ноктоуз капут!»

            «Да он колдует»! – Испуганно подумал Иван Аронович.

            - Колдую, колдую. – Заверил его Анунах и закончил заклинание почему-то по-русски: - Кришнахарерама и Штикельпфердцикл, встаньте передо мной как лист перед травой!

            Адские глубины сейфа полыхнули красным огнём, и в центре офиса материализовались две жуткие фигуры демонов, живущих в ином измерении. Иероним Босх дорого бы заплатил им за работу в качестве натурщиков для своих бессмертных полотен. Но, увы, увы, старый голландец давно умер, а моего скромного пера явно недостаточно для полного отображения их адского облика. Но я попытаюсь.

Тот, что звался Кришнахарерамой был затянут в чёрный костюм ниндзя и увенчан оранжевой чалмой. За зелёным шёлковым поясом он имел ятаган и носил противочумную маску средневекового врача на том, что ему заменяло лицо. Кончик хвоста он прятал в жилетный карман, а перепончатые ступни – в лапти с онучами.

Штикельпфердцикл был низкоросл, морду имел лошадиную, одежду не носил принципиально, поскольку весь был покрыт длинным серым мехом, из которого торчали огромные уши сбоку и очки мотоциклиста спереди.

            Увидев столь жутких созданий, Иван Аронович съёжился на стуле и, схватив обеими руками свой чемоданчик, прикрылся им как щитом. Анунах, напротив, встретил демонов как старых (и добрых!) знакомых:

            - Привет ребята, давно не виделись!

            - Хааре Кришна. – Сказал Кришнахарерама.

            - Глоб. – Сказал Штикельпфердцикл.

            - Пряничка хотите? – Поинтересовался Анунах.

            - Хотим. – Хором провыли демоны.

            - Держите. – Кинул им пряник Анунах.

            В воздухе сверкнула сталь ятагана, и разрубленное в полёте надвое кондитерское изделие тут же исчезло в зубастых пастях демонов. Послышалось чавканье и довольное урчание.

            - То-то же, это вам не смолу горячую в пекле жрать. – Ласково заметил Анунах и, продемонстрировав демонам свой хлыст, поинтересовался: - А как насчёт вот этого?

            Кришнахарерама и Штикельпфердцикл отрицательно замотали головами, ясно давая понять, что садомазохизм их отнюдь не привлекает. При этом первый едва не потерял чалму, а из гривы второго на пол посыпались чёрные скорпионы. Иван Аронович испуганно поднял ноги с пола и теперь держал их на весу так, как будто уборщица тётя Дуся шваркала под его стулом мокрой тряпкой.

            - Не хотите, значит. – Задумчиво почесал голову под колпаком Анунах, обращаясь к демонам. – Тогда надо одно дельце обтяпать. Чтобы гарантированно не быть битыми. Клиента видите? – Он ткнул пальцем в Ивана Ароновича.

            - Угу. – Кивнули демоны и недвусмысленно облизнули свои морды невероятно длинными чёрными языками.

            - Его есть не надо, - Отрицательно помотал головой Анунах, - его надо доставить живым и, по возможности, невредимым в израильское государство, еврейское царство. Иудея времён Иисуса Навина, думаю, будут в самый раз.  

            - Не вопрос, кормилец, доставим в лучшем виде. – Ощерил зубастую пасть в подобии улыбки Кришнахарерарама и двинулся прямиком к Ивану Ароновичу, который, слишком занятый ползающими под его стулом скорпионами, не понял ещё грозящей ему новой опасности. Штикельпфердцикл шагнул к клиенту с другой стороны.

            Демоны бесцеремонно сдёрнули тер-Ованесова со стула и поволокли к разинутой пасти сейфа.

            - Куда вы меня тащите, ироды!? – Забыв про снующих под ногами скорпионов, взвыл Иван Аронович и засучил ногами, пытаясь вырваться. Но было уже поздно.

            - Пока-пока! – Сделал им ручкой Анунах, и как только жертва его колдовства, влекомая демонами, исчезла в недрах адского сейфа, немедленно захлопнул дверь и провернул ключ на четыре оборота.

            После этого злой волшебник открыл фрамугу, чтобы проветрить помещение от запахов демонов и пота клиента. Ещё он  вытащил из-за пресловутого сейфа самый обыкновенный веник и пластмассовый совок, довольно быстро смёл с пола всё ещё копошащихся там скорпионов и выкинул их в окно.

Спрятав уборочный инвентарь и переодевшись, Анунах довольно потёр руки, запер дверь офиса и снова уселся за стол. Выдвинув давешний ящик, он предался самому приятному на свете занятию: начал пересчитывать честно заработанные деньги. Их было на удивление много.

- Вот ведь жулик! – Воскликнул довольный Анунах. - Сколько бабла отстегнул за такую мелкую услугу. Деньги у него явно ворованные! Хотя, мне-то что с того? Впрочем, Иван Аронович, оттуда, куда я тебя отправил, современная тюрьма покажется райским уголком, хе-хе-хе. – И злой волшебник в восторге от собственного коварства снова потёр руки.

В этот момент на столе неожиданно зазвонил допотопный телефонный аппарат с наборным диском. Посмотрев на него с некоторым удивлением, Анунах недовольно снял трубку и брезгливо поднёс её к уху.

- Офис злого волшебника Анунаха. – Произнёс он гнусавым голосом, подражая отсутствующей секретарше.

- Анунах Кириллович, Вы гений! – Раздался в трубке слегка искажённый расстоянием голос Ивана Ароновича. – Всё получилось как нельзя лучше! Я просто счастлив и непременно рекомендую своим знакомым обращаться за оккультными услугами исключительно к Вам!

Анунах озадаченно потёр нос и пробормотал: «Это какая-то мистификация. Не может же быть телефона в библейские времена. Или халтурщиков-демонов надо увольнять к чёртовой матери».

Между тем абонент на том конце провода разливался соловьём:

- О, я таки скажу Вам, что демоническое измерение – это вещь! Как мы неслись по его тёмным туннелям! Туда, сюда, поворот, внизу адские котлы, пекло. Я видел геенну огненную и то, что по ту сторону от неё. А потом раз, вспышка, и я оказался под солнцем Палестины. Ах, эти песок, пальмы, верблюды, древний еврейский народ… Это как прикосновение к корням, к живительному роднику прошлого, я Вам точно говорю.

Дрогнувший разум злого волшебника ухватился как за соломинку за словосочетание «древний еврейский народ» и Анунах нашёл в себе силы спросить:

- Я тебя во времена Иисуса Навина отправлял. Ты попал туда?

- О, я попал гораздо лучше! Мне так повезло, так повезло. Ваши бесенята доставили меня прямиком ко двору царя Соломона.

«Зря пряник извёл. Точно халтурщики. Или взяточники. Хотя, чем он мог их подкупить? По любому уволю сволочей»! – Злобно подумал Анунах про Кришнахарераму и Штикельпфердцикла. Вслух же он сказал:

- Ну, и как там поживает царь Соломон?

- О, что до царя, то он давно умер.

- И ты с ним встретился? С мёртвым?

- Ну да. То есть, это он сейчас давно умер, а тогда, когда я прибыл, Соломон был живёхонек. Мой костюм и появление демонов таки произвели на него впечатление. Хотя, конечно, царь сам отличался эксцентричностью, а заклинание демонов было его вторым хобби после жён и наложниц. Впрочем, говорят, одно способствует другому…

- Короче! – Прорычал в трубку Анунах, которого начала утомлять малосодержательная болтовня Ивана Ароновича.

- Короче, - сразу принял тот деловой тон, - почти год я прожил на всём готовом в задних покоях царского дворца, осваивая с помощью лучших толмачей тогдашний вариант иврита, персидский, греческий и арамейские языки. Когда же мне удалось научиться бегло изъясняться на всех сиих наречиях, я имел ряд аудиенций у царя. Мы много говорили с ним тет на тет, как говорят французы…

- Ты мне лапшу не вешай. – Оборвал его излияния Анунах. – Сейчас где находишься, говори!

- Так это, у себя дома я, в Телль-Авиве я, на улице имени царя Давида, дом три, второй этаж, личные апартаменты.

- И царь Соломон с тобой?

- Вай ме! Я же говорил уже, что царь давно умер. Но его не зря называли мудрым. Когда был жив, он проникся моей биографией и щедро наградил того, кто просветил его насчёт будущего и немного помог ему сделать свои знаменитые пророчества. То есть меня. – Самодовольно заметил Иван Аронович. Потом, боясь, что Анунах опять его перебьёт, он торопливо заговорил:

- В общем, царь проникся и решил мне помочь. Он собрал всех своих мудрецов-талмудистов. Они совещались три дня и три ночи. О, таки это были праведные люди. Они напрочь отвергли помощь демонов и в то же время решили не обременять моей ничтожной личностью Высшие Силы. Эти идише копфы придумали способ лучше. Они отвели меня в пустыню и поместили на удобном ложе в каменной пещере. Туда же в особую нишу поместили мой чемоданчик и царские дары. А потом я вместе с ними читал свиток Торы, пока не погрузился в сон. Наверняка, они сделали ещё что-то колдовское, а потом просто завалили вход в пещеру, но это мне точно неизвестно. Я уснул и видел чудесные сны.

- И так почти три тысячи лет? – Иронично поинтересовался Анунах.

- Именно так. – Пропустив иронию злого волшебника мимо ушей, с достоинством ответил Иван Аронович. – Два тысячелетия и ещё восемьсот лет спокойного сна. Меня случайно откопали археологи примерно полгода назад.

О, это была бы сенсация, если бы не проклятые арабы. Они как раз устроили очередную заваруху на границе, и мой рейтинг сразу упал как курс рубля во время дефолта. Поэтому моё чудесное пробуждение вместо первых полос мировой прессы было задвинуто на задние страницы местных жёлтых газет. Мировая общественность сочла сенсацию банальной газетной уткой. Но я не в обиде. Лишняя шумиха могла бы только повредить. В некотором роде я даже благодарен арабам. К тому же, у меня в пещере были некоторые накопления. Ещё оттуда, или отсюда. Ну, Вы понимаете. Да и дары царя Соломона, помимо рыночной стоимости камней и драгоценных металлов, обрели за все эти тысячелетия ещё и немалую историко-художественную ценность.

Так что я теперь состоятельный израильский бизнесмен и почётный член Общества Еврейских Древностей. Спасибо Вам, Анунах Кириллович, всё устроилось как нельзя лучше. За такую работу денег не жалко. Будете в наших краях, непременно заходите в гости.

- Не дай Бог. – Сказал в трубку Анунах, но оттуда уже раздавались короткие гудки. Связь была прервана с той стороны линии.

Злой волшебник опустил трубку на рычаг телефона, прикусил губу и посмотрел на сейф. Встал. Походил по кабинету. Пнул сейф. Вернулся за стол. Порылся в нижнем ящике его правой тумбы и выудил оттуда бутылку водки и стакан. Выпил. Занюхал рукавом, помянул недобрым словом Царя Соломона и только тогда грустно признал:

- Да уж, обмануть еврея, пусть и не совсем настоящего, как этот, не под силу даже мне.

Другие произведения автора:

Совет судьи

Лекция

Капитан Америка

Это произведение понравилось:

Жорж Декосье