Анекдотцы летние, семейные.
Не будет тут никто обижен.
На мой витиеватый слог!
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
Вчера
кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была
одна. Много лет одна...
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю —
молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе —
нет, все в порядке: заливает
масло в бачок омывателя.
***
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он
уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот
картошку,редиску и колбасу. Неси холодный квас и зеленый лук.Быстрее!
***
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из
машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
***
Звонок в дверь.
Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего
тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!
Не очень умная жена задает вопрос мужу через десять минут после
после интимной близости:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Нет, ты не так скажи.
Петя, не меняя тона:
- Ну, люблю.
- Петя, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Давай уже спать.
- Нет, ты скажи, - тормошит его за плечо.
- Ну, говорю, же, нисколько.
- Петя, ну это неправда! Ну, скажи!
- А если скажу, дашь поспать?
- Конечно, милый!
- Ну, одна была.
Жена, помолчав ровно одну минуту:
- Ну и, что это за сука?
- А почему сразу «сука», - нормальная женщина.
- Я не понялА?
- Шо, ты "не понялА"? Ты ж
спрашиваешь, - я отвечаю! Одна! Нормальная!
- Нет, я понялА, Но, я не пОняла!!!
О ДЕТЯХ, РОДИТЕЛЯХ, УЧИТЕЛЯХ
Закончится когда-то время.
И повод есть у детворы
Варенье тырить неизменно.
***
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый
зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик,
но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с
расстояния
попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший
мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине
уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
Качался мультфильм на флешку. Уже закачалось
97%.
- Ну дальше там титры,- сказал мой 8-летний брат
и достал флешку.
***
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
***
Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за
компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает
"Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац"
делает.
***
Странная закономерность. Учительница литературы
всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
***
Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды
принеси!..
***
У меня соседка снизу такая образованная женщина:
20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец! Учительницей,
оказывается, работает.
-
***
Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы
мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек
стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер
мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
***
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое
стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
***
Учительнице надоело делать выговоры ученику за
плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с
папой, может, он согласится.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:— Трафарет показать?
***
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех
детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Я хочу стать ученым.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты же
хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный
ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое
говорить, я же шпион!
Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
***
Захожу в
оптовый рыбный магазин, вижу Нататению по 130 руб.
Такая приличненькая, симпатиШная, а для такой
цены просто золотая.
После "форели из Норвежских фиордов",
что в китайской провинции Пмынь по 1.300 руб - самая классная рыбень...
Тут бабушка где-то из-под моей руки
вынырнула с вопросом и почему-то не к продавцу, а ко мне:
- А эта рыба сухая становится, когда пожаришь?
- Когда такая цена, бабушка, то уже не важно -
сухая она или мокрая...
***
Идем с мужем и моей подругой по рынку, где
продают домашних животных.
Утки, куры, индоутки, гуси маленькие – подростки
совсем…Гагачут так смешно.
Цыплята подрощенные громко пищат,
кролики спят.
И влруг – спина большая такая, как у жеребенка
или теленка, но почему-то в клетке.
Подруга – к моему мужу:
- Ой, смотри, какой свин!
Он:- Ага, мясцо растет!
- Ирка не понимает, какое мясцо…
- Это вы не понимаете..Что это чья-то душа
глупая, что не выполнила своего человеческого предназначения, воплотилась в свинью.
а теперь ее сожрут такие вот любители.
А, может, это - Янукович?!
***
Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и
уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».
***
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку,
яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз
принести?
— Ойешкоф пйиниси!
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
***
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена
принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в
доказательство принес их с собой.
***
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий
взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
***
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу
возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что
ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать,
истинная графиня, честное слово!!!"
***
Людмила Петровна вернулась с курорта и настолько
оказалась прозорливой.... - по показаниям счетчиков электроэнергии и воды
вычислила, сколько дней её муж не ночевал дома!!
***
Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
***
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!Рег.№ 0207260 от 22 июля 2015 в 19:07
Другие произведения автора:
Виктор Бекк # 23 июля 2015 в 17:29 0 | ||
|