Эйфория у реки

23 марта 2012 — Мария Наклейщикова

Незадолго до расставания Сережка выдал перл. Он признался, что сильнее даже нашего кувыркания в постели, его впечатлило мое пение. То есть он не признавал ни мои стихотворные опусы, ни танцевальные умения, а рулады и переливы моего голоса, когда - редкий случай - он попадал после работы на мои выступления в музыкальных пабах. Сказал, что пленили его именно мои трогательные волнительность и страсть, с которой я сжимала микрофон в дрожащей руке.

Одновременно польщенная и раздосадованная, я отшутилась, что для бывшего астматика пою неплохо, но голос настолько слабый, что не перекроет даже стиральную машину; также отметила, что Сергей не первый, кому совершенно не нравились мои литературные опусы, но Серж смог в этом признаться (будто в знак смелости накануне ухода).

Когда траектории наших жизненных поездов-таки разошлись взаимоотталкивающимися дугами, я набралась смелости и отправилась на уроки вокала к преподавателю моего друга.

Молодой человек (недавний молодожен, по словам друга-рокера) с улыбкой приветствовал меня в дверях музыкальной студии:

- Рад Вам ! Какова цель наших занятий?

Вот тут он меня и поймал. Я абсолютно не знала, зачем пришла. Ноги сами вынесли меня на "пл. Александра Невского, 32, перейдешь Невский, затем поворот направо, через подворотню, далее по мосту - и ты увидишь искомую улицу. В доме у заправки и найдешь Александра" (так сообщала написанная другом бумажка).

"Ну ладно", вывел учитель пения, "на Востоке считают, что иногда цель сама находит себя. На это и будем надеяться..." - с этими словами он пригласил меня в узкий кабинет, в котором, однако, помещались пианино, звукозаписывающая аппаратура, четыре гитары и комбик для усиления звука. На стенах висели плакаты рок-звезд разных эпох и стран, что создавало атмосферу бесшабашности.

Проиграв пару пассажей на пиано и задав мне некоторые уточняющие вопросы, учитель убедился, что мой друг справедливо охарактеризовал меня, как "подающую надежды ученицу, не знающую, однако ничего из музыкальной теории" (именно друг договорился с по уши загруженным преподавателем, что тот будет со мной заниматься, естественно, не безвозмездно). Я ликовала: теперь от меня ничего не будут требовать, поскольку "нелегкая это работа - из болота тащить бегемота", но учитель пения старше меня лет на пять прекрасно знал свое дело.

- Встаньте и пропойте еще раз вот эту часть (проиграл на клавишах). Я спела. Он внимательно изучал область низа моего живота, после чего порывисто вскочил и приложил мою руку себе на живот, затем на грудь и затем к горлу, там, где я обычно ощущала, что простужаюсь.

"Вот здесь должна ощущаться вибрация... А здесь - движение вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, когда Вы поете...". Его рука медленно показывала мне, как ощущать неуловимые потоки воздушных масс, свободно гуляющих во мне. Я открывала Вселенную хотя пела с детства. Сначала с мамой на утренниках в детском садике ("Какой талантливый ребенок!"), затем в школьном хоре ("Что стои-и-ишь, кача-а-аясь, си-и-иняя ряби-и-ина-а-а..." - или красная?). В подростковом возрасте я уже голосила Битлов, затем Роллингов, и к началу студенчества была заядлой рокершей ("Родина, пусть кричат "уродина", а она нам нравится - пусть и не красавица...").

Беда заключалась в том, что мне было уже тридцать, и невольно вспомнилось чеховское "и какой же доктор вылечит меня от сорока лет?". Но Александр не смутился поставленной задачей. Продемонстрировав мне раннего Меркьюри, новоявленного Стаса Михайлова и позднего Пола Маккартни, учитель окончательно сразил меня наповал лирическим баритоном и внушил убежденность в том, что фанаты своей профессии еще существуют.

Главное в пении - дыхание. Мой учитель расписал на неделю вперед, что я должна делать. По утрам и вечерам - дыхательная гимнастика по Стрельниковой, днем - контроль дыхания ("только нижнее брюшное, или йоговское холотропное") и распевки под аккомпанемент компьютерной программы. Аргумент, что я живу в густонаселенной коммунальной квартире, что называется, не прокатил.

- Скажите спасибо, что я Вас на улицу не выгнал петь - все-таки, еще не сезон, - парировал Александр, задумчиво потирая короткую бороду.

Я опасливо посмотрела в окно: лёд на Неве уже дал трещины, и гигантские глыбы теперь ждали своего часа, чтобы постепенно начать отходить друг от друга в подтаявшей снежной каше и освободить первые водяные морщины.

"Я и говорю, что пока холодно", усмехнулся преподаватель, закрывая окно, так как от проветривания стало свежо, "Горло надо беречь. Но вот поздней весной и летом - милости прошу голосить на улицу. Павел Кашин начинал с романсов в арке Дворцовой площади, так же пели С. М. и даже Ф. К. в начале своей карьеры!".

Гусиная кожа на моих ногах начала разглаживаться, впитывая тепло студийного помещения. Мы вернулись к распевкам, и я впервые почувствовала, что петь животом, а не связками намного легче.

Преподаватель не давал мне спуску. Стены дома украсились нотными листами, распечатками скороговорок ("Главное - не допускать во время выступлений "фефектоф лечи", особенно в микрофон", предупреждал Саша). Как будто учитель готовил меня к важному конкурсу в консерваторию. Я ведь была обычной сотрудницей НИИ, даже не подающей надежд в пении; просто мой друг порекомендовал меня в ученицы. И теперь казалось, учитель не просто отрабатывает деньги, а как будто задался целью вылепить из меня птицу Феникс, которая не только обронит волшебное перо, исполняющее желания, но и издаст такую трель, что услышавшие осчастливятся навек.

Я помнила, как впервые потеряла голос во время подростковой мутации. Конечно, больше от голосовых перепадов при взрослении страдают мальчишки, но мне тоже было несладко: мой голос тогда скакнул куда-то вверх, потом продребезжал вниз и на время отказался мне служить по непонятной причине. Я испугалась тогда, что не смогу говорить вообще. Врачи сказали - хроническая ангина, мама перепугалась, что это нервное. Точно: тогда от нас ушел отец, и я могла на почве переживаний и постоянных ночных слез в подушку разувериться в своей способности быть услышанной и кому-то, кроме мамы, нужной.

А потом голос вернулся - и воздал мне за ожидание сторицей. Я заливалась соловьем, приходя из школы, пока мама была на работе. Пела почти весь аккомпанемент Битлов, интерпретировала Луи Армстронга и вытягивала даже Уитни Хьюстон ("I-ai will always love you-u-u!"), приводя в негодование пожилых соседей и вызывая первое любовное оцепенение слоняющегося под окнами влюбленного в меня Митьки. Собственно, Дима и был тот друг, который представил меня Александру. Теперь он патлатый рокер и явно ближе меня к творчеству.

И теперь меня бросил не только отец, но и мой любовник Сергей, который решил попытать счастья за рубежом, не заботясь о наших совместных планах... Или их не было - и я, как всегда, все придумала...

- Резче! Четче, умоляю же, - взывал к моим завываниям Александр. Миру рождалась новая Эдит Пиаф и Сара Брайтман, Адель и Тина Тернер - правда, только в воображении Саши. На деле же это выглядело жутко - я по-прежнему клещами вцепившись в диафрагму, судорожно хватала ртом воздух и "давала петуха", правда, каждый раз в новой тональности. Саша умудрялся всегда находить повод меня похвалить, что диссонировало с реальностью.

Я не сдавалась, но и не стремилась к высоким результатам. Каждое утро я послушно вставала на полчаса раньше и делала свою дыхательную гимнастику. "Помни (мы уже перешли на "ты"), даже жетон попросить в метро надо так - хорошо поставленным голосом, - чтобы тебя отметили и запомнили". Дело в шляпе, теперь я всю очередь к кассе настраивалась, и, от души вдохнув в нижнюю часть живота максимальный объем воздуха, зычно выдувала:

- Э-э-э, два ЖЕ- (четкая дикция)-ТО- (и уверенный взгляд прямо)-НА! - так, что даже соседние очереди оглядывались.

Ну это я вру, конечно. На самом деле я просто стала разговаривать чуть громче и поувереннее.

А потом случился прорыв. На работе по радио я услышала британскую певицу Адель. И... влюбилась в голос. Впервые я изменила Битлам, за столько лет я наконец нашла свой вокальный идеал, и мне очень понравился ее бархатный с хрипотцой тембр! Скачав все, что нашла из ее репертуара, я теперь загрузила ее в плейер и слушала по дороге на работу, в перерывах на перекур, по пути домой и даже дома. Адель пела о счастье, о несчастной любви, поиске себя и депрессии, мило развлекалась под старый добрый буги-вуги, и я млела, словно сливочный пломбир. Знаю, сравнение банальное, но состояние обалдения может описать только разлегшийся на солнышке сытый и довольный кот.. А он не умеет говорить!

Я купила билет в Мариинку. Десять лет уже живу в Питере - а иду туда впервые. Даже стыдно! На "Евгений Онегин" в постановке Темирканова, статные певцы и дородные певицы, гламурно-чопорные дамы в ложах. Впрочем, и студенты в джинсах на галерке всегда присутствуют. Опасаясь скуки, я экспериментировала над собой, вдруг мне будет неинтересен жанр оперы, как это бывало при трансляции по телевидению? С замиранием сердца я слушала прекрасные партии солистов, хотя понимала текст через слово. К счастью, вверху на табло бежала строка на английском и мне удалось соотнести пение с содержанием постановки. Это было интересно! Они воспевали Жизнь, меня зацепило все, что волновало героев, и я им совершенно верила. Когда я ехала обратно в метро, я распевала на весь эскалатор:

- Я люблю Вас, Ольга! - и окружающие крутили пальцами у виска. Мне было так прекраснодушно и вольготно...

Ну это лирика. Строгий преподаватель не давал мне спуска всю относительно теплую зиму и на удивление задержавшуюся весну, первая половина которой была раздражающе сырой. Это омерзительное свойство Питера: раздражать погодными перепадами не только приезжих, но даже коренных горожан, включая привыкших ко всему блокадников. Особенно, когда сыро в течение большей части года. Покупать обувь на прорезиненной подошве, круглый год не вылезать из куртки и повсюду таскать с собой зонтик - отличительные черты питерца. Устоявшийся рефлекс: осторожно обходить лужи, а прийти домой - и сразу же в обувь - газеты или специальную гофрированную бумагу, а то и на батарею промокшие сапоги, - выдает бывалого горожанина с правом в любой момент полюбоваться на "Невы державное теченье".

Результаты наших занятий выразились в моей готовности подпевать бэк-вокалисткой в группе друга, того самого, кто посоветовал... ну вы знаете. И я уже неплохо-таки голосила в его славной музыкальной команде а-ля коллектив Петра Налича, только вот микрофон по-прежнему был мне как костыль: отключи его - и мой голос подобно зудению комара растворится в скрежете электрогитар, заглохнет в неравной конкуренции с барабанной установкой и окончательно погибнет, подмявшись под пение фронтмена группы - собственно, моего друга Митяя. Но все-таки я не бросала занятий, потому что чувствовала, что они мне нужны как воздух.

А потом настал день, когда меня поманил пальцем арт-директор клуба, где мы выступали с другом, и сказал: "Девушка, мне нравится Ваш голос. Вы замечательно поете, не хотите поучаствовать в конкурсе вокалисток на джем-сейшене?" - "Конечно, хочу!", ответило мое стучащее сердце и заставило ответить также непослушные от счастья губы.

Конечно, мне это приснилось. Тем не менее, это был первый день, вернее, первое утро, когда за долгое время явно обозначился рассвет - солнышко обрисовало очертания мебели в полутемной комнате, а также побудило встать раньше будильника, и, еще улыбаясь утреннему сну, потянуться и встать делать гимнастику. Мне сегодня на занятие к трем.

Сумасшедший поток транспорта на Ал. Невского напомнил, что был выходной. В субботу все отъезжали на дачи. Перебежав дорогу, я устремилась в студию, где застала неожиданно грустного Александра, который пояснил свое состояние так: "Моя жена должна была вернуться утром из командировки. Я жду ее, ни звонка, ни вестей. Телефон не ловит. Что у них там со связью, в этом Саратове?".

Я понимала его состояние - молодожены, да и просто любящие люди постоянно заботятся и переживают друг о друге. Зная, что с вылетами вовремя у нас в стране бардак, я постаралась на время отвлечь Сашу шутками и успокаивала его примерами поздних вылетов и удачных приземлений. В Саратове могла быть совершенно другая погода, и вылет могли задержать. Лучше так, чем рисковать. Тем не менее, когда я выходила, учитель был печален, он очень скучал по жене-художнице, отправившейся на конференцию по искусствоведению на берега Волги.

Выйдя после занятия на улицу, я ощутила, как свежий воздух сладкой амброзией пахнул мне в лицо. Несмотря на пыльную завесу просыпающегося от зимней спячки города, в эфире разносились ароматы балтийской свежести, запах корюшки и еще чего-то неуловимого, что составляло самую прелесть и тайну весны. Невольно ощутив себя птицей и расправив воображаемые крылья, я поспешила к набережной, где кусочки льда уже, раскрошившись, образовали кокосовую стружку, сталкиваясь друг с другом в коллективном танце на поверхности ошалевшей воды.

На берегу стояло много отдельных прохожих, которые - кто с плейером в ушах, кто с фотоаппаратом - пытались по-своему запечатлеть неповторимые мгновения окончательной победы тепла над морозом и сыростью. Я услышала шум освобожденной воды и почувствовала легкий укол совести - почему не приходила сюда раньше. Что-то непонятное происходило со мной; я вспомнила вдруг, как еще неуклюжим подростком хотела создать свою "настоящую!" рок-группу. Тогда это мечталось так, чтобы меня взрослое сообщество приняло всерьез, захотело узнать меня поближе и, конечно же, мнилось, что я стану лучшей и - как водится. богатой и знаменитой. Жизнь, конечно, расставила все по местам, и теперь я кисла в своем НИИ, не слишком гнушаясь работой, но и не испытывая к ней ровным счетом ничего. Я старалась не сравнивать свои жизненные траектории с дорогами других, подсознательно ощущая, что счет окажется не в мою пользу. И долгое-долгое время искренне считала, что то, что я имею - это именно то, чего я заслуживаю, без права и попытки надеяться на лучшее времяпрепровождение.

Наблюдая готовую вот-вот освободиться от долгого мучительного плена воду, я понимала - это моя душа сбрасывает лед, разрывает кристаллические связи в их рациональном бездушии и стремясь, наконец, к нужному нам иррациональному, вольному, бунтарскому. Мои итальянские сапоги нахлебались воды; замша намокла, впитав грязно-серую болотную жижу, наверняка, и носки уже не оранжевые, а грязно-серые, что уж говорить о колготах. Люди вокруг были в резиновой обуви, я одна стояла в хлипком пальто со шмыгающим носом и, зачарованно утирая сопли бесконечными одноразовыми платками, смотрела на воду и что-то мычала под нос, кажется, "Cranberries". Вода гудела, урчала и бунтовала, а к воде вело снежное поле с проталинами вокруг деревьев, да чайки кое-где находили себе плацдарм для пикирования. Визгливо переругиваясь, они все же мирно грелись на солнышке, и эта идиллия не давала уходить присутствующим.

Наконец, вытянув ноги из чавкающей снежной жижи и хлюпая простывшим носом, я вышла на дорогу к метро. Я шла и пела; сперва тихо тянула знакомый мотив; затем все сильнее и увереннее, как самолет, набирая высоту, усилила голос и вскоре пела во весь голос любимую Настю Полеву - "Вниз по теченью". Что-то прорвалось во мне, и я больше не стеснялась ни щербинки во рту, ни легкой сутулости, ни, как мне раньше казалось, мужского тембра... Я шла и размахивала руками, как собирающаяся взлететь мельница. Это было, наверное, весьма потешно, но, осознавая это, я была как никогда счастлива. Наверное потому, что перестала чего-то требовать от себя, как та река, которая просто счастлива, что течет на радость людям, повинуясь законам природы. Мне давно надо было сделать то, что я хочу - петь, надрываться, голосить и паясничать. Просто так!

Прохожие на противоположной стороне улицы не слышали меня - а зрелище комично-праздно прогуливающейся по набережной девицы едва ли кого удивило, но внезапно я осеклась: у затонувшего в талой воде тополя стояли Александр с женой и... улыбались моим руладам. Раньше я видела Наташу на фотографии, и теперь не удивилась ее красоте.

- Здравствуйте! - смущенно подошла я к ним и обратилась к найденной жене моего учителя, - Александр очень переживал, что Вы не прилетели вовремя...

"Это был сюрприз", улыбнулась молодая женщина, "хотела добраться до дома сама, зная, что он хандрит и будет нервничать, когда начнет собираться в аэропорт".

Я могла это понять; сюрпризы - как раз в духе молодоженов, наверное.

"Знаете, Александр у Вас просто прелесть...", начала было я, - "Знаю. Именно поэтому я ради него примчалась раньше срока!", подмигнула Наташа. Она поняла, что я хотела сказать - Саша сделал больше, чем просто дал уроки пения; не просто открыл Вселенную, он помог мне найти себя, а это многого стоит. Долгое время я не могла вернуться в свои двенадцать-пятнадцать-семнадцать, а сегодня получилось... или Нева заколдовала меня?

- Мы, пожалуй, пойдем? – отпросились молодые.

Саша прикоснулся к моей руке и мы попрощались. Улыбаясь, я смотрела, как они возвращались в студию, откуда вместе поедут домой.

Я все стояла у реки; ее течение отзывалось во мне, и еще пробудилось во мне что-то новое и одновременно знакомое старое, и тонкое неуловимое; хотелось петь и кричать от боли и счастья, и вести себя по-сумасшедшему, а также продолжать жить и заставить жить всех, кто на мгновение разочаровался во всем светлом, и не видит просвета в окружающей серости, и я даже была готова отхлестать по щекам всякого, кто усомнится во всеобъемлющей эйфории жизни - лично могла приехать и растормошить любого потерянного скептика. Счастье было во мне, а я была счастьем, в счастье и при этом доступна всем переживаниям - от крайнего горя и боли до высочайшего блаженства соития с любимым человеком и даже до прямого общения с Богом...

Прохладный ветер напомнил мне, что полностью весна разгуляется через время, ее не стоит торопить.

Начинался отличный день, и это было только мое откровение.