Раз уж ты пришёл.

Раз уж ты пришёл через столько времени, через десятилетия я признаюсь тебе. Я уже начал забывать об этом, нет не о тебе а о том, как я взывал к тебе стоя на коленях в тёмной кладовке в бабушкином старом переднике ,который она обматывала вокруг меня аж 2 раза и приговаривая ну что, готов батюшка? приход ждёт .Она грациозно давала мне консервную банку в которую вкладывала маленький кусочек чего то, из за чего я готов был ходить в трёх комнатной квартире с огромными высокими потолками, целый день, и распевая в полголоса заученную строчку, не зная  откуда взятую, но звучала она так: Господу нашему помолимся и да простятся нам грехи наши .Бабушка открывала двери, и мы выходили с ней в длинный коридор нашей огромной квартиры, откуда и начиналась служба. От неё же я узнал о том, что бывает заутренняя и вечерняя служба. Но так как вечером я обычно уже спал, то мне было разрешено проводить только утренние службы и молебны. Потом я убегал в кладовку , держа в руке консервную банку с отверстиями, проделанными не знаю кем, но точно не мамой и не бабушкой.  Я вглядывался в пустоту банки в ожидании чего- то загадочного, как будто оттуда появишься ты. Всматриваясь, я  улавливал запах того ,что  называлось ладаном. Ведь именно от туда струился дымок как из разгорающегося только что костра. Что это называлось кадило или кадильница, с какими батюшки в церквях служат службы и читают молитвы, я узнал от бабушки которая по моим сведениям знала об этом всё, что можно было и нельзя знать, в годы моего детства . Да я очень тогда хотел стать батюшкой ,а знаешь почему и зачем? что бы быть ближе к тебе, что бы ты быстрее мог меня заметить. Так как к тебе достучаться было просто невозможно, да я и не знал, куда именно  мне стучать. Однажды я всё таки спросил у бабушки а как достучаться  к Богу, если хотят что бы он открыл стучащим  двери . Бабушка говорила, что есть два пути и  две двери, которые и отделяют нас созданных по образу его и подобию, от твоей велико статной персоны .Один путь это колокола, по видимому как и звонок на нашей двери, а второй это дверца которая находится в сердце каждого, но почему то открывают её не все, хотя это не запрещено ни кому. Как ты такой могущественный и сильный, мог протиснуться в такую маленькую дверцу, которая к тому же находилась в сердце каждого из нас. Ответь мне на один вопрос. Столько времени я ждал этого, если бы ты мог себе представить. Я уже не помню куда делась та банка с проволокой ,даже зайдя в ту самую кладовку я ни как не мог вспомнить, куда же могла деться эта банка (кадило) но запах этот, запах я слышал до сих пор .Буд то только недавно я был тут и просил тебя, услышать меня и прийти, при этом размахивая по сторонам этим благовонием (ладаном) может мне тогда казалось, что ты придешь, что бы понюхать этот чудный аромат. Зачем? Господи ответь для чего и зачем я появился, в этот мир оттуда, где мне было тихо тепло и спокойно. Где я слушал колыбельные песни, и разговоры двух приятных мне людей, под которые я сладко засыпал, которые мне исполняли каждый вечер как по заказу в два голоса песню, и это Господи были мои мама и бабушка. Не делай удивлённого лица Господи , будто все те ,которые по твоему хотению или может желанию находящиеся тут, а не в том мире, который ты определил нам своим прообразам и творениям, на какой то определённый мизерный срок ,после которого мы, почему то должны были просто покинуть его должны это всё знать, сами не зная почему. Как потом выясняется, опять же на уровне каких-то информационных записей, которые в нас записываются ещё до того как мы попадаем каждый в свои мир уюта тепла и заботы, от куда того и сами не понимая. Да именно все так и должно быть , потому как идёт утверждение или уточнение сего доказательства или процесса ,которому неизвестно сколько лет ,веков тысячелетий, или ещё больше времени. Что по образу твоему созданы мы тобой, и подобию или это крышка, которая закрывает кастрюлю?, в которой возможно варится то зелье , что нам нельзя попробовать будет его ни когда, потому что оно, не будет приготовлено и тем более уж, кем то испробовано. Ну, если только самим тобой. Знаешь, я помню, не знаю почему , но я запомнил лицо доброе и в тоже то же время чем то пугающие, и отталкивающие от себя. Я даже прикоснулся к нему, не знаю осознано ли, или из любопытства но оно было мягкое тёплое, я точно помню , на нём было много волос. Но это меня ни капли не испугало, представь себе, а наоборот развеселило. Я своей худющей синей тонкой ручонкой, похоже скорее, на ветку иссохшего деревца, которая была истыкана какими- то иголками и трубочками, по которым подавалась что- то. И в моём несформировавшемся ещё сознании проскочила вдруг мысль. А не это ли жизнь, через них, через эти трубки и иголки, маски с непонятными шлангами проходила мимо меня и таких как я, по воле случая или еще чьей то, решала остаться ей тут или двигаться дальше. Но, не смотря на это моё прозрение или непонятно откуда взявшуюся мысль, я хватал эти волосы, которые топорщились с лица, больше напоминая разбросанную сухую солому по полю и смеялся. Хотя я не понимал этого смеха, а просто заливался, из всех сил, будто зная, что это может всё кончится для меня в один миг. Но я теребил их, мягкие непослушные торчащие в разные стороны волосы. И это лицо смеялось точнее сказать хихикало и шептало мне, наклонившись над моим ухом которое было забито белой ватой, не зная для чего ,а ты не из тех слабаков, кто сдаётся и опускает руки, ты молодец вон как цепляешься за жизнь.Ты тянешься к ярко горящему пятну(лампе кварц) которое тебя греет будто солнце .Значит ты понимаешь, что тепло и свет, это начало жизни всего живого. Мне, почему то запомнился неприятный голос, который пытался усердно кому то доказать, что шансы мои равны одному из ста. Я не мог понять какие шансы и почему, их кто то ровнял. Ты улыбался и говорил мне тихо, тихо склоняясь над забитом ватой ухом ,один шанс у тебя, это я и есть . Я вспомнил тебя, да теперь я точно уверен, хотя прошло столько лет, десятилетия , а ты не на миг не на частицу не изменился. Да и как вечность может измениться в твоём лице. Господи ты уж не обессудь, что я один из числа тех тобой готовых применений, уж прямо и не знаю, что то запутался, Господи, я себе противоречу, получается так . Толи я жив, пока ,толи это мне просто кажется, что это так, а как именно я и сам не знаю Ответь мне, зачем для чего ты смотрел на меня тогда и держал меня, за мою синюшную ручонку ,не давая мне уйти и потерять тебя из вида. Ты же мог отпустить меня , как ты делал это тысячи миллионы раз, и не оправдывался за совершенное. Протягивая ко мне свою руку, ты держал меня, сжимая мою тонкую высохшую ветку которая в любой момент готова была отрываться, от живого и здорового дерева, которое ты нарёк именем жизнь , которою мог видеть только я. Твоя рука она была прозрачна, она издавала какие то непонятные толчки, чего то неизвестного и светящегося для меня . Я ощущал эти толчки и чувствовал какой то поразительный прилив тепла и мягкости, будто, что то помещается в меня как в какую - то банку или сосуд. И это, что то светилось и постоянно меняло абстракцию, разливаясь по мне как вода на корни ссохшегося дерева , приводя все живые организмы и ростки в движение, в рост , что бы они смогли пробить себе путь и пустить корни, на этой ссохшийся земле что бы дать жизнь себе и тем, ради которых они выиграли эту борьбу. Скажи мне Господи что я? и кто я, что бы ты лично занимался мной. Яже лежал среди тысячи таких же кандидатов, на выигрышный шанс, таким вот овощем или загубленным ростком. Даже не знаю, как сказать, что - бы не обидеть тебя ,что бы не упустить и не забыть применить, это извечное слово (образ). Где то так же, под колпаками и в барокамерах боролись, или сдавались сразу без боя тысячи тобой сотворённых, и покинувших свой мир тишины блаженства и неприкосновенности, душ . Я, имея чистый физический вес в один килограмм 650 грамм, и с букетом всевозможных довесков болезней, вдруг заинтересовал тебя. Интересно, а для чего .Сколько, таких как я, было в твоей власти, которые ожидали своего часа минуты или мгновения, даже не понимая, что они уже пришли в этот мир. Кого- то не могли заставить перейти в этот мир, и они навсегда оставались там, откуда они ни как не хотели уходить. Они наверное знали уже тогда, обратного пути туда где им было спокойно и уютно ,где они были так любимы желанны, и нужны той единственной которою звали мама возврата не будет . Так зачем я, такой, не такой как все, по образу твоему созданный нахожусь тут, на сотворённой тобой тверди, я же не похож на тебя ни грамма, я не такой как ты. Я не вечен. И это подсказывает мне, что я сотворён не тобой, а кем то. Как я знаю точно, у меня имелся родной отец. Он меня и сотворил, так мне сказано было моими знакомыми товарищами и друзьями. Которые в последствии и прохождения энного времени, всё таки попытались вернуться туда, откуда их заставили скажем так в принудительном порядке, покинуть обетованное место. Скажи мне Господи, если я не был нужен отцу, если моя мать, мучаясь всю свою сознательную жизнь со мной , имела меня и мучения её были адскими - то зачем и для чего я,нужен тут тебе. . Мечтая стать лётчиком, врачом или машинистом я, почему то стал чуждым к нормальному восприятию ещё советских идей, которые закладывали в детей, и равняли всех на красный лоскуток. Проторённый путь, по которому летел, какай то паровоз, и он, почему то назывался наш, хотя я его так ни разу и не видел, проходил не мимо нашей школы ,а в нас самих. Мне было как то не интересно среди школьников пионеров, и прочих школьных сообществ .Может моя незаинтересованность дальнейшим происходящим, и постоянно возвещавшим мне то и дело о каком то живущим по сей день, деле великого дедушки Ленина которого уже самого не наблюдалось, примерно сорок с лишним лет просто приелось на слу,х или хуже того въелось в печенку. Впоследствии на приёмах у врачей всевозможных направлений, давая им щупать местоположение своей печени, при садистском нажатии на печень я отвечал заученной фразой, которую имел непосредственно приобрести, не потратив ни копейки , это дело Ленина. Со временем дело это, да и сам дедушка вошли в ранг, тогда ещё глобально дефицитно достающихся написаний, в магазинах нельзя было купить или достать те или иные произведения. У барыг, по ценам под стать строкам фантастам, можно было кое- что прикупить. Но наш народ и из этого нашёл выход. Стали переписывать от руки целые издания, тома и передавать из рук в руки, в тайне и большой конспирации. Так же как и запретное эротическое написания , на чистых бело крахмаленых листах, именно белых потому как описание происходящего на этих листах должны были иметь ореол простыней, и другого цвета не выносило. Какими бы белыми простынями не казались листы, с запретным плодом ,конец у них был один. Засаленные и зализанные до дыр, они заново переписывались и строго выдавались под роспись и отчётность, даба иметь спрос с желающих попробовать это написание ,на вкус. Конечно, самих писателей фантастов, которых мы тщательно пытались выговаривать на слух русскими буквами, заграничные имена и фамилии имели ошеломительный спор, по поводу того , Питер или Питар ,Каролина или Каролима ,дабы приподнять себя в познании неведанного нам, перед окружающими. Я уже перешагнул полувековой рубеж, это скажу немало для нас, живущих и сотворённых тобой Господи . Где оно, где моя миссия или предназначение. То, что я должен принести в этот мир или спасти его, от угрозы извне или что то еще. Если миссия или предназначение мои не поместятся в оставшийся отрезок пути. То скажи мне зачем, это было тебе нужно. Посмотреть на меня или за мной, или что - то может еще, кто знает, скажи? ты или ни кто. Я цеплявшийся за жизнь и твои волосяные покровы, уж точно понимаю, что не человека я тогда лицезрел , а Бога. Ответь мне зачем. Не летчиком, не машинистом да ни кем я не стал, нечего не изобрел, да и имя моё превратится лишь в слово, именно в слово, в сочетание букв, которые когда то составляли меня, на куске дешёвого камня . Дерево, нет, даже этого элементарного я не сделал не посадил , не говоря уж о постройке дома. Родить сына могу ответить ,гордо, родил именно сына пусть без дерева и нового дома, но он родился. Господи не знаю, как говорится или так и есть, но что то я несу по своей никчёмной жизни, нет не то что несут люди с магазинов, базаров в руках карманах, в сумках мешках и другой ручной и неручной клади. А самое главное есть те ,которые несут отовсюду, откуда можно просто унести к примеру с то гоже магазина и это уже не будет новой покупкой и придя домой вы не будете радоваться один или с друзьями .Да с кем угодно потому что это принесено в дом не будет радовать вас ,своим совместным сожительством .Зная что в любой миг может быть проданным, сломанным разбитым ,в общем испытать то ,что в больших случаях не досталось бы купленным за ваши деньги вещам. К этому сорту людей или образов, я и относился .Я хотел что бы это было, сколько стоить она могла или оно, то есть вещь меня мало волновало. Я очень был капризным, не смотря на возраст и запросы ,мои желания переходили в разряд мании или шизофрении. Но как бы там не было , это было у меня, хотя со временем выяснялось, что это совсем не было мне нужно вообще. Это просто либо отдавалось или забрасывалось, куда ни -будь за гардероб и забывалась до мусорных баков. Коли ты уж пришёл, а я ведь знаю, что ты не приходишь к кому попадя, да я звал тебя очень звал, Господи приди помоги , долго звал и ждал .Твердил одно и тоже сколько помню себя, Боженька если ты есть то зайди ко мне, я тут я один я тебя очень жду. Я очень хочу, что бы ты пришёл, очень. Ты наверное  спрашиваешь, зачем малыш ты так усердно зовёшь меня. Я обязательно тебе отвечу и скажу для чего я тебя так зову. Но сначала я напою тебя чаем с вишнёвым вареньем, я очень люблю сладкое , и ты мне расскажешь про себя про свою трудную работу, про то как ты помогаешь людям. А когда ты захочешь прилечь, я отдам тебе самую свою большую подушку ,ты провалишься в неё как в сугроб и заснёшь . А я буду сидеть рядом глядеть на тебя, и думать, а ведь тогда там был ты, мой единственный шанс из ста. А ты спишь сладким сном. И что с того, что ты Бог, Боги тоже устают. Ты будешь спать, а я ждать, сколько нужно, а когда ты, выспавшись и потянувшись, проснешься, я налью тебе чая , и спрошу тебя Господи! зачем. И ты сможешь, нет, ты будешь просто обязан мне ответить, на этот вопрос. Только ты не ругайся Господи, хорошо.?

Другие произведения автора:

мучачос

Внутренняя красота человека

Мамаша