Здесь я выплесну свою боль от ран, нанесённых некоторой стаей «приветовцев» , о том, как на меня, и без того страшно израненную, набросилась дикая свора, издевавшаяся над моими кровоточащими ранами и криками боли, гнева и отчаяния, наносившая новые раны, жалившая в самое сердце, пинавшая своими грубыми, грязными и тяжёлыми сапогами прямо под дых. Самое ужасное, что меня из жертвы сделали виноватой, а себя выставили овечками. Но нет! Я положу конец этому наглому лицемерию!
Вступление.
Мир, в котором я живу,
Называется мечтой,
Хочешь, я тебя с собой возьму,
Хочешь, поделюсь с тобой.
***
Ты позабудешь про печаль и боль,
Ты будешь в облаках купаться.
***
Смотри, разноцветный дождь,
Поёт вдохновенно ветер,
Смотри, разноцветный дождь,
Поёт вдохновенно ветер.
Это мой мир,
Как он красив и светел.
Кристина Орбакайте "Мой мир".
В 2009 году в нашей семье подключили Интернет. Я обрадовалась, было очень интересно. Сразу захотелось зарегистрироваться в каких-нибудь социальных сетях, найти больше друзей, тех, кто близок мне по духу, причём друзей, обитающих в разных точках земного шара… Искать полезную информацию, не выходя из дома… Да даже просто иногда интересную информацию, тексты, картинки, видео о том, что мне интересно и приятно.
18 ноября 2009 года моё внимание совершенно случайно привлёк сайт привет ру. Он мне понравился красочностью, большим количеством возможностей, в том числе творчества и самовыражения, отражения внутреннего мира, интересными темами сообществ, разнообразием оформления. Загорелась интересом, захотелось узнать разных людей, найти больше друзей и приятелей. Поэтому создала я себе на этом сайте страничку. Оформила её в пастельных тонах в пастельных тонах, написала краткий рассказ о себе, чтобы желающие дружить хоть что-то знали о моём внутреннем мире, составила ласковое обращение к посетителям, в том числе к кандидатам в друзья, закачала любимые, умиляющие меня картинки… Время от времени меняла оформление, обращение, описание, желая разнообразия, но суть информации оставалась практически той же… Да, я создала себе маленький виртуальный рай, мой уютный мирок, пристанище души моей, отображение внутреннего мира, сделав его наиболее комфортным для себя, надеясь, что буду защищённой и счастливой. Всё, что я писала о себе, интересах, симпатиях-антипатиях, ласковое обращение, было совершенно искренне, это, повторяю, мой мирок, который я сделала комфортным для себя и своих друзей. Наверное, напрасно… Но это присказка, не сказка, сказка будет впереди…
У меня в дальнейшем замечательные друзья появились. Они даже уже как родные мне стали. Но не всё было так гладко… Я несколько раз пережила такие выпады в свой адрес, которые заметно поколебали мою наивность, доверчивость, открытость… Стали одной из причин того, что я разучилась дышать полной грудью, живу теперь в страхе и ужасе, постоянно ожидая нападения… Психика поломана, покрыта многочисленными кровоточивыми ранами и шрамами, обожжена, напряжена словно струна. Она ведь такой же орган, как почки, лёгкие, сердце, только это орган неосязаемый… Да и я не железная, а очень уязвимая и ранимая, остро чувствую боль (кстати, характер у меня сложный, товарищи читатели, вы сами это поймёте из прочитанного). Поэтому и издавала несколько раз пронзительные «крики» (пусть и письменно), в которых была смешана целая гамма чувств: острой боли, гневного протеста, отчаяния, беспомощности. Бурлила моя красная-красная кровь. Та, которую источали глубокие раны на моём сердце. Та, которая частенько ударяет мне в голову. Из глаз, из носа катились горошинами слёзы. Дрожали губы. Всё лицо распухало и краснело, судорожно колыхалось что-то в груди. Не единожды ревела, прижав к лицу подушку, фото возлюбленного или плюшевого мишку, кошечку, зайку. Это всё для того, чтобы немножко себя залечивать. Своего рода обезболивающие для психики. Утешает и то, что есть друзья, которые меня защищают, оберегают, и они также залечивают, как могут мои травмы.
«С жиру бесишься!»
Чему молилась ты с любовью,
Что, как святыню, берегла,
Судьба людскому суесловью
На поруганье предала.
Толпа вошла, толпа вломилась
В святилище души твоей,
И ты невольно устыдилась
И тайн и жертв, доступных ей.
Ах, если бы живые крылья
Души, парящей над толпой,
Ее спасали от насилья
Бессмертной пошлости людской!
Ф. И. Тютчев
Я стала понемногу тут «обживаться», нашла интересные сообщества, вступила в них. Одно из них принадлежит Даше (Dreamgirl), ставшей потом одной из моих подруг. Наверно, она тоже во мне что-то родственное увидела. Не спорю, есть такое. Как собеседница Даша очень интересная и понимающая, с широким кругозором и развитым чувством юмора… Ну и конечно, душевная. Скорее всего, именно потому и создала своё замечательное сообщество «Тёплый разговор» в романтично-розовой цветовой гамме, с чашкой горячего чая на аватарке. В общем, всё оформление и атмосфера этого сообщества располагало к разговорам по душам, теплоте, уюту, нежности и т. д.
Ну и я, когда у меня было депрессивное состояние (довольно часто обостряющееся), вызванное осмыслением себя и других, я переживала, что часто была неловкой, стыдилась каких-то своих слов, мыслей, поступков, дискомфорта, причинённого мною окружающим, да вообще всех случаев, когда не удавалось выполнять все нравственные требования, предъявляемые мною к себе. Терзалась, например, из-за нездорового любопытства, которое проявляла по отношению к окружающим, из-за того, что отвлекала занятых близких, хоть они меня и не ругали, брала то, что не должна была. Сочиняла странные фантазии, вызванные тем, что раньше была неграмотна в некоторых вопросах. Не очень красиво шутила о своих симпатиях, трепала их имена к месту и не к месту. Приписывала вслух себе такие неприличные жесты, которые на самом деле не стала бы совершать, называя части своего тела грубыми словами. Придумывала непроизвольно (проклятые навязчивые мысли!) неуклюжие слова. Была иногда чересчур настойчива, и своим упрямством ставила близких в неловкое положение. Слишком далеко заходила в гневе. Не всегда проявляла должное старание и преданность, держала слово. Повторяла как попугай за теми, кто кидал камень в неизвестного ещё мне человека, то бишь злословила ради сплетен и красноречия. Слишком часто делала намёки о том, чтобы меня каким-либо образом «дразнили». Приставала с частыми вопросами, зацикливалась долго на определённых темах. Это было не со зла, просто от неловкости, я в жизни часто испытывала после этих поступков душевный дискомфорт. Сейчас у меня с этим лучше, стараюсь не шутить о своих симпатиях, упоминаю о них изредка и по возможности с тактом. Не рассказываю о них на каждом шагу. Первой не начинаю тему разговора. Стараюсь быть сдержанной. Не мозолю другим глаза, не отвлекаю, стараюсь не быть обузой. Слежу за темами и выражениями даже в мыслях. Но чувство вины не отступает: былого-то не сотрёшь.
Ну и тем, что меня саму травили, причём нарочно, издевались над моими страданиями, над тем, что для меня важно, оскорбляли, предавали, дико унижали. Я остро это переживала! И по наивности решила выплеснуть боль в блоге сообщества с таким располагающим названием.
Выплеснула свою острую боль. Призналась, что меня терзает. Рассказала о том, что испытываю жгучие угрызения совести от неосторожных высказываний, опрометчивых поступков. От того, что предаваясь воспоминаниям о своей жизни, глядя на себя как бы со стороны, частенько чувствовала, что поступала некрасиво с точки зрения этики и этикета, доставляя беспокойство и дискомфорт тем, кто находился рядом. Чувствовала себя пошлой, неуклюжей, вульгарной, назойливой, помехой для общества, ощущала свою нечистоту. И от этого меня, признаюсь, всякий раз бросало в дрожь.
Ну и вторая причина внутренних терзаний – ощущение дискомфорта, незащищённости, уязвимости перед некоторой частью общества. Мне становилось мерзко от вульгарных речей, развязных манер, полнейшей дикости моих недоброжелателей, которые меня травили. Я слышала похабные намёки и оскорбительные насмешки, меня морально притесняли, зная, что не умею защищаться и мне нечего противопоставить наглости и грубой силе. Задевали за самые больные места, надругивались над моей любовью, желаниями, мировосприятием, над имиджем. И при этом часто использовали, и стоило мне хотя бы немного проявить живость, или не так пошевелиться, или не расслышать, сразу раздавались дикие вопли с площадной бранью в мой адрес. Некоторые откровенно плевали на мои интересы и желания, на мою боль. Так со мной поступали несколько одноклассников (в классе я была типичной «омегой», но это уже другая история) и ещё кое-какие знакомые. Неудивительно, что мне было больно и страшно (такое чувство, будто в грудь кипяток налили, очень ядовитый кипяток), я нуждалась в защите, утешениях, моральной поддержке.
При этом была (и сейчас остаюсь) замкнутой, «не от мира сего», погружалась в мир сладких мечтаний. Мечтала (и по сей день мечтаю) о том, как на Том Свете и в следующих жизнях мои раны, мои ожоги, мои переломы (да-да, внутри тоже может что-то ломаться) залечатся чем-то нежным, успокаивающим, расслабляющим, и мучения, а также мучители забудутся как сон. И у меня будет уютный маленький мирок, своего рода отгороженный от всего пошлого и неприятного для меня, уединённый мини-рай (the paradise). И я сама буду другой: всегда аккуратной, ухоженной, с хорошими манерами – без неловких движений, никого не тревожащей, не говорящей ничего невпопад, не затрагивающей даже мельком темы «ниже пояса», всегда уважительной к своим и чужим симпатиям и не позволяющей глупых и неловких шуточек про них, не треплющей их имена всуе, не выглядящей идиоткой.
Но сейчас моя нынешняя жизнь. Понятно, что память не сотрёшь. Как и то, что душевные травмы (особенно систематические) практически не заживают, они отражаются на жизни, мировосприятии, самоощущении, душевном здоровье. Особенно если психика слабая и ранимая. Особенно в детстве, отрочестве. Поэтому я и испытываю страдания. Я знаю, что полностью всё излечится лишь после смерти, в следующих жизнях. Но и в этой жизни, повторяю, стараюсь облегчать боль как могу. Например, пытаюсь дышать глубже, выходить на свежий воздух, завариваю себе чай с мятой или душицей и потом пью его, слушаю что-нибудь мелодичное, например, проникновенные песни о высокой любви или папин диск «Шедевры инструментальной музыки». Но, боль нужно и выплёскивать, чтобы не держать всё в себе (это чревато сердечными и другими заболеваниями), особенно когда она обостряется.
Ну, я и выбрала для этой цели блог вышеупомянутого сообщества. Написала обо всём этом, наглядно и концентрированно описывая острую боль, чувство неполноценности, отверженности, униженности. Призналась (зря, наверное?), что когда особенно остро всё это чувствую, хочется себя прикончить. И в качестве расправы над собой – своего рода смертной казни путём прокола дыры в горле, и чтобы убрать помеху для общества в моём лице, и чтобы себе сделать легче, прервать все пытки…
Среди тегов вставила слово «горе» как самое точное обозначение моего внутреннего состояния.
И вскоре появился комментарий от некоей lov. Она написала в таком роде: «Что за бред? Горе это когда умирает близкий человек, а то, что описываешь ты, это простой юношеский эгоизм, от безделья, от жиру, высосано из пальца и тыры-пыры».
Тут сделаем перерыв. Я добавлю, что чувствуя собственную греховность и нечистоту, обладая, к тому же, рабской психологией (сейчас понемножку вытравляю её из себя и другим, кто сейчас читает этот пост, настоятельно рекомендую выдавливать по капле из себя раба, а кому-то и рабовладельца), под давлением религиозных мифов (тогда ещё принимала их за чистую монету, испытывая рабский страх перед последствиями нарушений и общественным осуждением, критическое отношение появилось позже, страх ослаб, я поняла, что иду теперь по верному пути, особенно уверенности придавал тот факт, что у меня есть единомышленники) подумала, что непременно обязана задавливать негативные мысли и эмоции, сносить наглые выходки обидчиков.
И я ей ответила с вопросом, что типа я нормальный представитель своего поколения и мне просто делом надо заниматься. Она тут же говорит именно и дальше пошло-поехало. Я, дура, за «советы» (читайте наглое хамство и бесцеремонно-высокомерное попирание моих переживаний) ещё благодарила!
Потом я кляла себя за это проявление рабства! Во-первых, из задавливания и самонасилия ничего хорошего не выйдет. Потом, рано или поздно, всё прорвётся, как из дырявого мешка. Всё должно быть искренне, а я к этой особи не испытывала благодарности и нежности (и правильно – за что?), а испытала ужасный шок и очередное чувство неловкости, как будто без кожи осталась. Во-вторых, то, что следует из первого пункта, добром является только то, что идёт от сердца, ДОБРОвольно! И если у кого-то получается быть доброжелательным (искренне!) к обидчикам, прощать им, то замечательно! Это благородные люди с золотыми сердцами. А я попросту слицемерила, позволила над собой издеваться, проявив ненавистное своё рабство, изо всех сил давя ростки гнева и бунта, ибо в голове звенело: «Если ударили по левой щеке, подставь правую».
А на самом-то деле обязанностью прощение обидчиков не является, это должно быть актом доброй воли. И те, кто считают себя справедливыми, не должны этого требовать от других. Если уж им так дорога эта догма, пусть в начале на себя её примерят: а хватит ли им самим сил на такую покорность и непротивление злу? Если нет, то такое требование в адрес других просто лицемерие. А если да, то это не значит, что другие тоже способны на это, а уж тем более обязаны. И раз они, проповедники этого правила, такие всепрощающие, то они значит должны понимать и то, что не все могут покорно сносить зло в свой адрес, а уж тем более любить обидчиков. Это могут только имеющие только большую силу духа. Нужно это понимать. Ведь нельзя же считать, что каждый должен идти в монастырь, жить отшельником в пустыне, давать обет молчания, отказываться от имущества и удовольствий? Это личное дело каждого и каждый сам решает, может он это или нет, хочет или нет. Подобное можно требовать лишь от себя, да и то, только если ты в силах именно простить и полюбить, а не задавить свой гнев, стиснув зубы. От последнего никакой пользы, кроме вреда. И нужно понимать, что поступок оценивается исходя из обстоятельств его совершения, мотивов, глубинных причин. И нельзя кидать камень в человека, не понимая внутренних причин и обстоятельств совершения поступка. Нужно сначала на себе испытать. А даже если кого-то данное событие или поступок не задевает, это не значит, что других он не может задевать.
По поводу обстоятельств и внутренних мотивов… Если обижать человека, не сделавшего тебе ничего плохого, из-за своего высокомерия и пренебрежения, это одно. А если давать сдачу обидчику – другое. И, думаю, многие со мной согласятся, что первое – наглость и безобразный поступок, а второе – просто воздаяние за причинённое зло. И я не считаю, что это нечто предосудительное. Зло должно быть наказано. И ещё: есть очень много ранимых, и психика, извините за повторение, тоже орган, причём очень хрупкий, который легко сломать. И она тоже болит. Особенно у слабых. Особенно от воздействия грубой силы и едких веществ, то бишь от наглого и откровенно свирепого напора и ядовитых пренебрежительных высказываний. Особенно если была поражена в минуту доверчивости, открытости. Особенно когда она и до этого была изранена. И попрекать обиженного человека в таком состоянии за то, что он, видите ли, посмел выплеснуть гнев и боль, это всё равно, что шипеть в адрес того, кто получил сильнейший удар под дых или обжёгся, речи такого рода: «Молчи, тварь, нечего орать и нарушать спокойствие. Встань и иди, а не дурью майся». А велеть обиженому непременно прощать того, кто его оскорбил, клеймя позором в том случае, если он не захотел прощать нанесённое оскорбление, это всё равно, что запинывать данную жертву за компанию, поощрять обидчиков или считать их выходки невинными шалостями, то есть опять глухота к чужому крику души.
Истинная нравственность, на мой взгляд, в том, чтобы быть доброжелательным (чтобы не быть постоянным источником негатива, воздав обидчикам по заслугам, следует остыть и переключиться на что-то приятное, у меня пока это не всегда получается, но я надеюсь, что удастся овладеть этим бесценным умением). Прощать причинённое зло вовсе не обязательно (о разных случаях этого упомяну ниже), главное – не забывать добра и по возможности благодарить за него, не обижать невинных(!) –которые тебе ничего плохого не сделали, уметь любить и дружить. Вот это естественно если не требовать, то подразумевать!
А что касается прощения… Прощения заслуживают те, кто раскаивается, сожалеет о своих плохих поступках. В таком случае прощение человека является даже нравственным долгом, а непрощение – жестокостью. Ну, или если поступок совершён не со зла, если в сердце совершившего не было злости, высокомерия, пренебрежения, тогда тоже лучше простить заблудшего. Или если знаешь, что человек хочет исправиться, всегда сожалеет, когда понимает, что обидел. В остальных случаях, если обидчик заведомо наносит оскорбление, топчет твои чувства, выказывает распухшее ЧСВ и весьма ядовит, гневный протест естественен. Что касается этого комментария.
Эгоизм не в том, чтобы выплёскивать внутреннюю, выстраданную боль, кричать об ощущении отверженности, а в том, чтобы так по-хамски относиться к чужим переживаниям. Этим она не меня охарактеризовала, а продемонстрировала собственную нравственную инвалидность, неумение ставить себя на место другого, чёрствость, неумение сочувствовать душевной боли. Дескать, это не горе, мне лучше знать, что такое горе, а вы просто с жиру беситесь. Во-первых, я этой особи ничем не нагадила, чтобы такое было позволительно. Во-вторых, горе бывает разным, то, что причиняет душевную боль, и есть горе. Да, оно бывает разного масштаба, бывает одно относительно другого малость. НО НЕ БРЕД, А ГОРЕ!!! Потерять любимую машинку тоже горе, к которому просто варварство относиться по-хамски. В-третьих, я имею право выплёскивать боль. Я же никому не мешаю? В чём эгоизм-то? В-четвёртых, не ей судить, с жиру и от безделья или нет! Она о моей жизни не знает, а живём мы на мамину учительскую зарплату, и увлечений и забот у меня много. Люблю учиться, заниматься бисероплетением, помогаю по дому. В-пятых, повторяю, психика такой же орган как сердце, почки или лёгкие, и бывает особенно хрупкая, тем более у отроков и отроковиц, и поэтому естественно, что она болит. И безделье (которым я никогда не страдала) и материальное положение тут ни при чём. Так комментировать чужие переживания это всё равно, что говорить человеку с больными почками: дурью не майся, болезнь из пальца не высасывай, лучше делом займись, и вообще, раз у меня почки не болят, значит, они ни у кого не могут болеть, бред всё это, почки – орган правильный и здоровый и нечего на него клеветать. В-шестых, сейчас есть замечательная эзотерическая серия «Откровения Ангелов-Хранителей», и там очень подробно расписано, что смерти как таковой нет, а есть переход в другие измерения, возвращение домой, к Всевышнему. И что есть переселение душ, а на Небесах и в других более высших измерениях даже лучше, легче и интереснее чем на Земле, и умирает только тело, а душа улетает именно в эти миры, а мы, живые, должны с мудростью и пониманием относиться к этому порядку вещей, и если мы действительно ПЕРЕЖИВАЕМ ОБ УШЕДШИХ В МИР ИНОЙ (я очень согласна с мнением, что чаще всего близкие усопшего больше о себе, оставшихся без его общества, переживают), мы должны дать им расправить крылья, освоиться в новом мире, а общаться можно мысленно или во сне. И если мы чересчур сильно убиваемся, переселившихся на тот свет эти стенания тяготят.
Умершие становятся Ангелами-Хранителями нашими, и правильнее их воспринимать как уехавших в другой город, с которыми непременно в будущем встретимся (на Небесах, а затем в следующих жизнях, и конечно, во всех измерениях). И существование Того Света и переселения душ уже даже научно доказано, есть в психотерапии метод регрессии, когда пациента путём гипноза погружают в прошлую жизнь и помогают заново пережить сложную ситуацию, явившуюся причиной проблем в нынешней жизни. И проблема излечивается. И я читала исследование, проведённое путём опроса. Оказывается, самый счастливый на свете народ – индийцы, бОльшая часть из которых живёт за чертой бедности (вот, пожалуйста, ещё доказательство того, что душевное здоровье не зависит от материального положения, добавлю, что к нему нужно относиться бережно и уважительно, но некоторым, особо «чутким», этого не понять). И они так счастливы потому, что каждый из них с детства верит во Всевышнего, в существование Того Света, в переселение душ. Они и к смерти относятся более спокойно, философски. И сам писатель-журналист, Ренат Гарифзянов, написавший вместе с ясновидящей Любовью Пановой эту замечательную серию признался, что после того, как Высшие Силы открыли ему вышеперечисленные тайны Вселенной, он гораздо спокойнее воспринимает уход дорогих ему людей в мир иной. И я сама долгое время, начиная лет с 4-5, боялась смерти, всё время плакала, хотела стать бессмертной. А в 15 лет, когда увлеклась этой эзотерической серией (началось с того, что находясь в гостях у тёти, обратила внимание на одну из книг, «Любовь и жизнь», тут же попросила почитать), увлеклась ею, на душе стало светлее, и я уже не переживала, что являюсь смертной. И к будущей смерти стала относиться как к неотъемлемой и естественной части жизни. Поэтому хочу, чтобы смерть моя тоже стала красивой и печальной, своего рода прекрасным концом прекрасной сказки, но об этом позже. Пока продолжу нравственную оценку выпада этой наглой и гнусной Любчиновой в мой адрес.
В-шестых, исходя из вышесказанного по поводу смерти следует вывод, отражённый в этой же серии: злость, оскорбления, попирание чужих чувств, проклятия, хамство, пренебрежение, в общем, всё то, что травмирует других и вызывает в них ответный негатив – это страшный грех, страшнее даже чем убийство. И я очень с этим очень согласна. Потому что смерть – это естественный процесс, который не минует никого, всего лишь переход в другое, более прекрасное измерение, то бишь продолжение жизни, но уже в новом качестве (кстати никто из умерших не жаловался, наоборот, они признавались, что им лучше, чем живущим, а стенания живых их тяготят). А хамство, равнодушие, попирание чужих чувств и создают на Земле тот самый ненавистный Ад. Болезни, голод, войны… А ведь всё начинается с такого на первый взгляд малого, как чёрствость, пренебрежение. И душевные травмы страшны не только потому что психика, извините что опять повторяюсь, такой же орган, как лёгкие, но и потому что душевное нездоровье, если им пренебрегать, может повлечь за собой телесное, разной степени тяжести, а возможно и летальный исход… Не говоря о сломанном само- и мироощущении, утрате веры в счастье и порядочность людей, чувстве собственного ничтожества. Вот такой-то «бред», товарищи!
В-седьмых, она у себя на странице понаписала, какая она доброжелательная, нежная, какая поэтичная натура (аж стихи пишет!) и тонкий психолог, сама душевность… А я в это что-то не верю, потому что тонко чувствующий человек с высокой этичностью не может быть настолько нравственно слепым, настолько хамским образом попирать чужие переживания, отвечать пренебрежительной ухмылкой на пронзительный крик души. Ничего, надеюсь, что ей это аукнется.
В-восьмых, осознание безнравственности такого гнусного поведения, в особенности, в отношении тех, кто тебе зла не причинял, является не только моральным запретом для нормальных людей, но ещё и официальным запретом в нормальных человеческих сообществах, в том числе на просторах Интернета. И в правилах этого сообщества, где и завязался этот диалог, было чётко и ясно написано: Запрещено оскорблять участников сообщества, проявлять неуважение к ним. За первое же нарушение – бан без предупреждения. А сия особа или всё ещё не умеет читать, или считает, что ей закон не писан. В общем, она наглым образом нарушила это правило. Но, к сожалению, владелица его, Дашенька (Dreamgirl), по-видимому, была занята и долго не появлялась, ну или же не заметила по какой-либо другой причине этого вопиющего нарушения. А я тогда была ещё новичок, к тому же, с рабской психологией (сейчас значительную её часть уже удалось вытравить из себя), и долго не знала об этом правиле. Но в один прекрасный день я осознала возмутительность сего факта, и чтобы мне хотя бы немного полегчало, удалила этот пост, о чём впоследствии жалела. Ведь получается, что я замела следы её преступления и по дурости отмазала её от ответственности, которую она должна понести. Лучше бы я потерпела, а узнав о вышеупомянутом важном правиле «Тёплого разговора», предоставила бы улики владелице. Тогда бы эту Ольгу Любчинову из Омска забанили, и мне бы стало легче. А после можно было бы удалить её комменты. Пусть не думает, что если старше меня на 30 лет, то ей любая наглость сойдёт с рук… А сейчас… Я поначалу в отчаянии думала, что поздно через 2 с половиной года думать о карательных мерах, но потом отказалась от этой мысли, ведь зло должно быть и будет наказано. Когда зайдёт разговор с Дашей, я осторожно при случае переведу разговор на эту тему, объясню всё, а чтобы не быть голословной, предложу ей спросить обо всём у этой Любчиновой (они, к сожалению, подружились!), и она должна подтвердить мои слова. И тогда lov забанят, и всё будет справедливо.
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
