История одной пародии

Довольно давно на сайте "Проза.ру" на меня ополчилась одна девочка. Хотя, в виртуальном пространстве наверняка уверенным в этом быть нельзя. В смысле, в том, что это именно девочка. Во всяком случае, по уровню умственного развития и творческим способностям вышеупомянутая особа может сойти за старшеклассницу. Но по искусству ругани она вполне может оказаться как армейским прапорщиком, так и склочной старушкой из коммунальной квартиры.


Она называет себя Музой Лаки и, без ложной скромности, «Крылатой Богиней». Интересно, это раздвоение личности или мания величия?
Аватарка у Музы на страничке налеплена соответствующая: нарисованная на фоне зелёной мути девочка со стрекозиными крылышками, рассматривающая что-то у себя на ладони.


Ну-ну. Я тоже могу взять ник Папа Римский, а в качестве аватарки разместить фотографию хотя бы Фреди Крюгера. Эпатировать, так сказать, публику и напустить тумана вокруг своей персоны. Только зачем? Меня и подлинное фото устраивает.


В принципе, эта самая Муза была нужна мне как зайцу стоп-сигнал. Но она с маниакальным упорством напоминала о себе и однажды весьма бесцеремонно влезла в мой разговор с другим автором. Чаша терпения переполнилась. Надо было принимать меры, что я и сделал.


***
Чем можно уязвить писателя или того, кто себя таковым считает? Да ещё и в виртуальном пространстве? Разумеется, пародией на какой-либо его нетленный шедевр. Опыт в этом деле у меня имеется, так что оставалось лишь найти у жертвы подходящий текст.


Ранее я читал кое-что из музиных опусов. На мой взгляд, так себе вещицы. В основном детские и псевдонародные морализаторские сказки, написанные высокопарным штилем. Ну, ещё розовые сопли типа про любовь, фей и гномиков. Пипл хавает подобные вещи довольно охотно и оставляет восторженные рецензии по принципу петушка хвалит кукуха.
Увы, заставить себя похвалить подобные бредни я не смог, а промолчать не хватило ума. Вот так врагов и наживают… Но раз уж они нажиты, надо с ними бороться.


Зайдя на страничку Музы, я принялся знакомиться с её текстами. Все они были весьма перспективны в плане пародирования. Богатство выбора ошеломляло. И тут среди этих дивных россыпей нашлось подлинное сокровище! Это была сказка про то, «Как Муза Лаки познакомилась с эльфом Маркусом». Клянусь, это лучшее из музиных произведений! Во всяком случае, более откровенно подставиться она не смогла бы при всём своём желании.


Я скинул текст на флэшку, потёр ручонки и, мерзко хихикая, принялся за работу.


Краткое содержание опуса было таково: некая девица по имени Лана хочет написать очередную новогоднюю сказку, но не у неё не хватает на это ума. Тогда она зовёт на помощь знакомую музу. Та прилетает, и соавторши трудятся над текстом несколько часов.
Результата нет, зато у обеих резко обостряется чувство голода. Девчонки бегут на кухню, однако ни в холодильнике, ни в буфете еду не находят. Точно, они ведь писательницы, а не домохозяйки, в магазин им сходить некогда, а у плиты стоять и вовсе западло.
Голод, как говорится, не тётка. Оставив подругу умирать от бескормицы, муза решает спастись в одиночку. Она расправляет свои кожистые… тьфу, то есть, перепончатые крылья, и вылетает в окно на поиски пайки.


Пробившись через вьюгу, летунья натыкается на супермаркет, в котором, как ни странно, нет ни единого живого существа, но свет горит и двери открыты. Наверно, она магазин с оптовой базой попутала. Только на базах обычно двери заперты. Противоречие, однако, тем более что про взлом и проникновение в рассказе нет ни слова. Наверно, Муза просто решила не афишировать свои воровские навыки.
Так или иначе, влетев на базу, она начинает без спроса, разбора и оплаты жрать всякие вкусняшки. Набивает брюхо, нисколько не заботясь о фигуре и её лётных качествах.


Пиршество пресекает некое существо, именующее себя эльфом Маркусом, хозяином заведения. Муза, которую, заметьте, никто туда не приглашал, нагло заявляет, что она гостья и имеет право питаться на халяву. Эльф говорит, что у существ его вида нет сердца, и хочет задержать воровку для выяснения личности и взыскания с неё причинённого ущерба. Тогда Муза вешает ему на уши лапшу, а когда это не помогает, совершает в отношении эльфа насильственные действия сексуального характера – губами впивается в его губы. На этом рассказ обрывается длиннейшим многоточием.


Очевидно, крылатая пройдоха откупилась от стражника натурой, доказав эльфу, что если сердца у него и нет, то некие другие органы имеются в наличии. Впрочем, об этом читателю остаётся лишь догадываться.


Как вам рассказик и его героиня? По-моему, там изображено очень милое существо, достойное всяческого подражания: подруге не помогла, бросила её умирать голодной смертью, на склад проникла, кражу совершила, эльфа совратила, и всё как с гуся вода. Молодец девчонка!
Мне оставалось всего лишь подчеркнуть то, что из ложной скромности затушевала «крылатая богиня».


***
Кто сказал, что подругой сверхъестественного существа обязательно должен быть человек? В моей версии данной истории Муза прилетела к оркине… оркессе… самке орка? Как правильно сказать? Я решил, пусть будет просто орка.
А на фига орке сочинять сказку? Наверно, чтобы издать её в гоблинском журнале и срубить бабла. Жить-то ведь и орке на что-то надо. Пришлось сочинить журнал «Орки рулят!» и его издателя, хитрого гнома Хнута Тойфельберга. И тот и другой получились малосимпатичными, но что вы хотите от гоблинского периодического издания?


Муза и орка трудились над рассказом долго, и даже что-то изобразили, несмотря на то, что «согласно классификации злого волшебника Спирохета творческие способности орков находятся где-то между эротическими фантазиями аллигатора и способностью дятла к абстрактному мышлению».


Проголодавшись от непривычных умственных усилий, героини пародии пошли на кухню. Там я из жалости подкормил орку – она нашла в холодильнике повесившуюся от голода мышь и немедленно её съела. Сама. В смысле, в одну харю. Но сначала, к её чести будь сказано, хотела угостить подругу. Однако та предложенным угощением побрезговала и решила лететь на поиски пропитания.


Кстати, к сведению крылатых богинь: вы что, голые летаете? Или в простынях как Ника Самофракийская? Что, в современной одежде? А крылья у вас откуда растут? Из жо… то есть, из лопаток? И как же вы тогда одеваетесь? Как на стульях сидите? А спите как? Как куры, на насесте?
Короче, мне пришлось придумать пальто с прорезями для крыльев и заставить орку помочь Музе влезть в столь нелепую одёжку.


Кое-как упаковавшись, летунья покинула квартиру через окно, даже не предложив подруге принести хоть что-то из съестного в клювике, не говоря уже о хозяйственной сумке.


«- Что за манеры? Через дверь ей, что ли, западло выйти? И потом, могла бы предложить и для меня что-то купить. – Глядя вслед улетающей в серую даль подруге, пробормотала Хлана и вернулась к компьютеру».


Я позволил «крылатой богине» долететь через мелкий осенний дождь до гоблинского супермаркета. Но, следуя правде жизни, натолкал туда кучу народа. Для этого пришлось придумать праздничную распродажу в честь Дня Сотворения гоблинов богом У-Хватом (см. «Мифы и легенды варварских народов»). Впрочем, многолюдство не помешало героине начать нагло жрать товар прямо с полок и бросать пустую упаковку на пол.


Вы думаете к ней вышел эльф? Дудки! Всего лишь тролль-охранник попытался пресечь беспардонный грабёж. Разумеется, Муза, как и в оригинале этой истории, попыталась его охмурить. С тем же успехом она могла бы заигрывать с кирпичом.
Когда дело не выгорело, летучая обжора попыталась применить силу. И едва не сломала ногу о расположенные ниже пояса органы тролля. Муза не сообразила, что они каменные.


Тут бы мелкой пакостнице и пришёл кирдык, но её на время спасла способность к полёту. Только ведь и тролль был не промах, успел схватить её за орган полёта.
«Крыло затрещало, и вдруг его шёлковая оболочка с нашитыми на ней перьями вместе с большей частью одежды «богини» казалась в руках тролля. Сбросив лишний вес, над толпой покупателей взмыло ужасное чёрное существо на кожистых крыльях напоминающее птеродактиля, только с длинными ногами и без клюва.
- Да это же гарпия! – Закричали гномы, эльфы и люди, указывая пальцами на порхающее над ними чудовище».


Если кто не знает, кто такие гарпии, напоминаю: это вид сказочных существ, придуманных древними греками. В их мифологии были такие противные полутётки-полуптицы, покрытые чёрной шерстью. Из-за неё данная мерзопакость в одежде не нуждалась. Ещё у гарпий были крылья с медными перьями-дротиками, отменный аппетит, цепкие лапы и острые когти. Гарпии были насланы богами на какого-то царя и много лет отбирали у него еду. Если кто-то из людей пытался им помешать, они метали в него свои перья. Попадание, как правило, заканчивалось летальным исходом. И так продолжалось до тех пор, пока прибывший к царю с неофициальным визитом аргонавт Язон не перестрелял этих милых птичек из лука.


Я мог бы дать уйти разоблачённой Музе. В конце концов, что такое оконная задвижка для почти разумной твари? Она уже почти справилась с ней. Увы, на беду беглянки в супермаркете делала праздничные покупки Охренелла, королева пиратов Лакедемонийского моря (см. «Охренелла – королева пиратов»).
«- Всю жизнь мечтала завалить гарпию! – Кровожадно хихикнула она и, схватив с полки банку зелёного горошка, метко запустила её в голову открывшей окно Музе».



Снаряд попал точно в цель, и к ногам прибывших к месту происшествия полицейских свалилась поражённая овощными консервами Муза, оказавшаяся по паспорту гарпией Кхршной Лакимузой».


Как видите, даже имя придумывать не пришлось: Муза Лаки – Лакимуза. Вполне подходящее погоняло для гарпии.


Вот такая получилась история. Впрочем, в конце мне стало жаль героиню, и я не только выпустил её из темницы, но и выдал замуж за того самого тролля - охранника из супермаркета. Честное замужество, по-моему, куда лучше, чем описанное в исходном тексте сексуальное домогательство до справедливого, хотя и туповатого эльфа Маркуса.


***
И что я получил за свой труд? Думаете, благодарность от поддельной «крылатой богини»? Как бы ни так!
Настоящая богиня ответила бы презрительным гекзаметром, сказав что-либо вроде этого:
Смертный, твои мне противны дерзанья,
Жалки потуги твои и юмор твой туп.
Покой небожителя не омрачить, и иди-ка ты на фиг!


Однако особа, именующая себя Музой Лаки, ругалась как старый сапожник. Она, не подбирая выражений, обвинила меня во всех смертных грехах, а потом засыпала жалобами модераторов сайта «Проза.ру», общество охраны животных и комиссию по охране сказочных существ при ООН, требуя убрать пародию. Ага, типа, если текст исчезнет с моей страницы, она перестанет быть гарпией. Наивная.


Заодно в праведном гневе и полемическом пылу, который у неё не утих до сих пор, Муза заявила, что она шибко грамотная, поскольку у неё есть межегалактическое образование. Именно так и написала - «межегалактическое». Интересно, как она его получила? Наверно, с гуманоидом переспала в летающей тарелке. Или опыты над ней инопланетяне ставили? Куда уж мне с двумя классами церковно-приходской школы до столь продвинутой личности.


Но больше всего меня в этой истории поразило то, что сочинительница, именующая себя крылатой богиней, не отделяет себя от героини как своего, так и моего рассказов. И её подруга Лана Роса, выведенная в пародии как орка Хлана Мокропод, тоже. Лана, кстати, пародию не читала, но осудила моё творчество не то из солидарности с подружкой, не то в силу старой и не самой лучшей советской традиции.


То есть, обрушившись на меня с отборной площадной бранью обе «писательницы» тем самым признали, что они полностью отождествляют себя со сказочными персонажами, гарпией и оркой, и были участницами описанных событий. Одна мышку съела, другая получила по лбу банкой зелёного горошка. Ужас какой.


Когда-то давно Александр Македонский завоевал Персию и велел грекам считать себя богом. Греки подумали и согласились. И только спартанцы ответили: «Если Александр хочет считать себя богом – пусть считает».
Вот так и я скажу: если скандальная особа Муза Лаки считает себя крылатой богиней с межегалактическим образованием, пусть считает. Однако никто не мешает мне считать её злобной и недалёкой гарпией Лакимузой, что она, кстати, постоянно доказывает своими действиями.


***
К чему я вообще всё это рассказал? Правильно, чтобы свести счёты с этой милой летуньей в виртуальном пространстве, раз не могу в реале кинуть в неё банкой зелёного горошка.


  А «Крылатую музу» модераторы в очередной раз удалили с моей странички на «Прозе.ру». Пошли навстречу сказочному существу. Обидно, конечно, но не смертельно. Интернет большой, сайтов в нём много, и любопытный читатель без труда сможет найти удалённый текст по нижеприведённым ссылкам: http://www.newauthor.ru/fantasy/krylataja-muza или http://russianpoetry.ru/proza/fyentezi/krylataja-muza.html. Убрать его оттуда у гарпий и орков лапки коротки. А написать пародию даже на самый слабый из моих рассказиков у них ума не хватает. Вот и остаётся только ругаться и жаловаться. Искренне желаю им удачи в удалении и этого текста.


Напоследок добавлю, что автору не стоит отождествлять себя с героем литературного произведения. Не надо уподобляться Музе Лаки. Да и читателю не стоит ставить знак равенства между автором и его героем, даже если речь ведётся от первого лица.

Другие произведения автора:

Повесть о пяти морпехах

Лифт

Собачья память