Барометр грядущих перемен

- Дамы и господа. – обратился к сородичам Е-Бей. – Для дальнейшего прогресса нам настоятельно необходимо обзавестись ягодицами.

            - Чем-чем? – Переспросила А-То.

            - Попами надо обзавестись. – начиная раздражаться, объяснил Е-Бей. – Каждое из двух полупопий называется ягодицей, а вместе они составляют одну жопу. Понятно?

            - Нет. –  сказала А-То.

            - Жопа ты с ручкой непонятливая! – Закричал докладчик.

            - Я не с ручкой. – Гордо ответила женщина. – С ручкой вот он. – Она толкнула вперёд юного Э-Ндага, который отчего-то сильно возбудился. Чтобы соблюсти приличия,  не имеющий одежды парнишка старательно прикрывал пах ладонями.

            Е-Бей схватил Э-Ндага за загривок и повертел перед собранием:

            - Да, ручка у этого экземпляра, несомненно, имеется. Как и у всех мужчин. Но где вы видите у него жопу? А? Вот ты видишь? – Он ткнул пальцем в И-Викса.

            И-Викс потеребил бороду и неуверенно предположил:

            - Ну, наверно, это то, что у него пониже спины, разве не так?

            - Пониже спины у него недавно хвост был. – Хмыкнул Е-Бей и, отпустив загривок Э-Ндага, велел ему:

            - Пройдись-ка, сынку, продемонстрируй нам своё умение. Да не халтурь, иди на задних лапах.

            Подчиняясь приказу, парень оторвал костяшки пальцев от земли и сделал несколько неуверенных шагов кривыми и короткими ногами. Получилось у него отвратительно.

            - Кросавчег. – Подвёл итог его упражнениям Е-Бей и отвесил молодому человеку доброго пинка в то в место, которое расположено пониже спины.

Э-Ндаг схватился руками за отшибленный копчик, а докладчик запрыгал на одной ноге, ухватившись руками за отбитый большой палец. Заорали оба.

            - Видите, - сказал Е-Бей, когда его боль немного утихла, - без жопы мы не можем ни ходить по-человечески, ни раздавать, ни получать пинки. Больно, однако. Поэтому я ещё раз повторяю, что назрела настоятельная необходимость обзавестись ягодицами.

            - Так ты хоть объясни, как они выглядят, ягодицы эти. – Проворчала молодая О-Йя.

            - Иди сюда, объясню.

            - Ага, знаю я тебя. Я подойду, а ты и меня пнёшь, да?

            - Не буду я тебя пинать. Выходи, не бойся.

            О-Йя несмело подошла к Е-Бею и встала рядом с всё ещё торчащим там же

Э-Ндагом, растирающим свой крестец. В отличие от парня, она двигалась довольно уверенно, почти не делая попыток опереться при ходьбе на руки.

            - Вот, видите, - удовлетворённо заметил Е-Бей, - новое поколение уже кое-чего добилось. Там, где у других спина тупо переходит в ляжки, у этой девушки имеется некий выступ. Да и ляжки у неё не такие тощие, как у остальных. – Он весьма бесцеремонно шлёпнул соплеменницу ладонью по едва намечавшимся ягодицам. Та взвизгнула:

            - Говорил, драться не будешь!

            - Я не дерусь. – Обиделся Е-Бей. – Просто восхищаюсь твоей фигурой. Ты многого достигла.

            - Действительно. – раздались мужские голоса. – И правда, у неё уже есть попа. Да, жопа что надо! Я бы за такую подержался.

            - Заткнитесь, охальники! – Осадили их женщины и принялись ощупывать себя на предмет выявления ягодиц. Некоторые из них, найдя искомое, радостно вскрикивали. Остальные недовольно ворчали.

О-Йя покраснела то ли от смущения, то ли от гордости за свои зачаточные ягодицы и поспешила вернуться на своё место. Э-Ндаг, испуганно оглядываясь на Е-Бея, незаметно последовал за ней и затерялся в толпе.

- Как вы могли убедиться на примере нашей молодёжи, - как ни в чём не бывало, продолжал докладчик, - попа способствует выравниванию походки, придаёт человеческой фигуре завершённость и вообще выглядит довольно соблазнительно. И аппетитно, если рассматривать её не с эротической и эстетической, а чисто с гастрономической точки зрения. Именно она поможет нам в совершенстве освоить прямохождение и окончательно освободить руки для переноски различных предметов и другого труда. Ни у кого из животных нет жопы, а у нас она будет!

- Как это у животных нет жопы? – шагнул вперёд Ю-Дыг. – Жопы есть у всех живых существ. Особенно у павианов. Хотя, - подумав добавил он, - наверно её всё же нет  у насекомых и рыб. А, и у птиц ещё.

- У всех живых существ, в том числе и у твоих любимых павианов (у которых не настоящая жопа, а просто красные мозоли на заднице), есть сраки. – Поставил на место зарвавшегося Ю-Дыга Е-бей. – Это такие дырки, из которых они испражняются. Не путай одно с другим. В нашей будущей жопе, разумеется,  тоже останется  дырка. Но она  - лишь полезное дополнение к красоте ягодиц, и потому будет скрыта между ними. Понятно тебе?

- А, ну, коли так, тогда да. – Почесал густой мех на груди стушевавшийся оппонент и под смех сородичей попятился в задние ряды.

- Итак, кто за то, чтобы нам обзавестись жопами? – Ткнул пальцем в толпу докладчик. – Прошу голосовать.

Над головами взметнулся лес рук.

- Кто против?

Поднялось с дюжину верхних конечностей, с трудом оторванных от земли.

- Воздержавшиеся? Что, ни одного? Ладно, поскольку считать больше чем до десяти всё равно никто из нас пока не умеет, проект «Жопа» будем считать принятым к исполнению большинством голосов. Вопросы есть?

- Есть вопросы. – Проворчал многоопытный А-Гност, побывавший в прошлом году в пасти льва, и, что удивительно, выбравшийся оттуда почти без потерь, - проект мы приняли, это понятно. Но как воплотить его в жизнь?

- Ходи на двух ногах, не опираясь на руки. Больше бегай, пинай камешки и занимайся приседаниями. – Не задумываясь, ответил Е-Бей.

- И что, у меня вырастут ягодицы? – Усомнился А-Гност.

- Вполне возможно. Хотя и не сразу. Но в чём можно быть уверенным наверняка, так это в том, что при надлежащем рвении у наших детей, внуков и уж тем более правнуков ягодицы появятся. А у более отдалённых потомков будут настоящие жопы. Ещё вопросы?

Вопросов больше не было. Собрание закончилось. Обсуждая новую программу, австралопитеки, разобрав свои камни и дубинки, привычно разошлись на поиски пропитания. Они старались не горбиться при ходьбе и держать руки как можно выше от земли.

- Жопой чувствую, нас ждут большие перемены. – Почесав плоское место пониже спины, сказал Е-Бей. Он машинально сделал попытку опуститься на четвереньки, но тут же выпрямился и, взяв тяжёлую палку, неуверенной походкой направился к ближайшему  дереву, чтобы насшибать плодов себе на ужин.

***

Так предки человека обзавелись ягодицами. Побочным эффектом приобретения новой части тела стала способность предугадывать ею грядущие перемены. Причём, как правило, перемены к худшему.

- Жопой чувствую, эта хреновина не доведёт нас до добра. – как сказал через десяток тысяч лет питекантроп Анн, когда его сородич Улл притащил в стойбище огонь.

Тем же местом царь Дарий чувствовал, что нападение македонцев не кончится добром для его державы.

Фридрих Барбаросса тоже почёсывал ягодицы перед тем, как начал переправляться через последнюю в своей жизни речку.

Сейчас вот американский президент предчувствует происходящие в мире перемены. Думаю, не надо подсказывать, через какое место приходит к нему это ощущение?

Вот и мой друг Саша Герасимов, как только почувствует тревогу в месте пониже спины, так сразу знает, что у них на работе вскоре последуют перемены к худшему. Воистину, как он справедливо заметил, жопа для всех нас служит барометром грядущих перемен.

Другие произведения автора:

Подарок фей.

Горячие женщины.

Спящий

Это произведение понравилось:

Анна Магасумова