Вообще-то я, как показывает время, очень правильно поступил в те приснопамятные застойные времена, поменяв свою двухкомнатную в центре, на весьма приличную усадьбу, но в пригороде. Конечно, тотчас же нашлись скептики из числа моих друзей, которые настоятельно рекомендовали не делать этого, т.к. мол, сожалеть ты будешь очень долго потом, чего лишаешься по своей же глупости, сейчас. Ну, а некоторые знакомые откровенно крутили пальцем у виска, дескать, что с него взять – все они, люди искусства, «пришлёпнутые», этим же самым искусством. Вечно чудят по жизни. Но я не чудил. И уж тем более, «пришлёпнутым» себя не считал. Скажу по секрету – меня, мягко говоря, до того утомили мои соседи по лестничной клетке, по подъезду, и вообще, весь этот «птичий базар» во дворе, что я готов был сорваться хоть к чёрту на рога, лишь бы только не видеть всего этого, по меньшей мере – до конца своей жизни. Нет, я ни чего не имею против своих, теперь уже бывших соседей, но сознайтесь, из года в год, изо дня в день, сталкиваться нос к носу с одними и теми же лицами, мягко говоря, жутко муторно. Современные учёные всё это дело называют какой-то там личностной несовместимостью. Но что особо странно, в этом меня поддержала моя супруга, чисто городское создание, которое всегда с этаким «царственным» снисхождением, относилась к жителям «глубинки». Попервости, переехав в это сонное царство (по сравнению с прежним местом жительства) я, честно говоря, просто растерялся и мысленно с ужасом представил, что чувствует в данную минуту моя жена. Но и в этот раз ей удалось удивить меня. Словно всю свою сознательную жизнь прожившая в сельской местности, она за считанные дни перезнакомилась со всеми соседками близлежащих домов. Заставила меня перелопатить весь полисадник, насажав там не весть что. А для полива приказала носить воду из колодца – та, что из крана, видите ли, не устраивала её. С домом, или с хозяйством, как говорят здесь, она управлялась столь лихо и бойко, что я только диву давался – откуда у неё что берётся? Ну, что бы не утомлять вас всякими такими мелочами личного порядка, всё-таки перед тем, как я перейду к рассказу основной, как говорится, темы, всё же добавлю: честно говоря, я и сам не ожидал, что всё сложится таким замечательным образом.
Да вы только представьте сами себе – выходишь ранним утром на крыльцо, поют соседские петухи,(своих тогда ещё не было) вокруг тишина и спокойствие... А воздух, воздух-то какой! Дышишь им, дышишь, и ни как надышаться не можешь. В особенности, когда черёмуха цветёт! А зимой. Зимой-то ещё краше, чёрт подери! Снежища-то навалит, снежища! Берёшь лопату... Впрочем, опять я что-то отклоняюсь. Всё, больше не буду. Перехожу к основному.
Так вот. Сижу я однажды утром на летней веранде и пью чай из самовара, между прочим, самого настоящего, приобрёл по случаю, у местного мужичка за литровку водки. Он, мужик тот, кстати, мне ещё и патефон свой, самый настоящий припёр – ну, не бесплатно конечно. А как узнал, что я интересуюсь стариной, так теперь бегает, кругом выведывает для меня – у кого, чем разжиться можно. Сегодня, например... ах, да. Опять я отвлекаюсь. Так вот, сижу, пью чай и вдруг - ни свет, ни заря, заявляется ко мне старый мой друг, Витька Савичев. Не знаете? Да вы что?! Это же известнейший корреспондент нашей центральной газеты. Что? Не читаете? Ну и правильно делаете. Я, между прочим, уже давно завязал с подобной макулатурой. Да что там читать-то, мать их за ногу!
«Пиарятся» сволочи на всех полосах. Тьфу! Противно, ей Богу!
Извини, извини, что-то меня сегодня так и тянет «пофилосовствовать», дичаю, наверное, в своей берлоге, как окрестил моё имение тот же Витька. Так вот. Заходит он ко мне, уже с утра весь в «мыле», весь в «пене». Пот со лба вытирает носовым платком и отдувается, словно сто метровку рванул. Я его, понятно, за стол усадил и чаем с вареньем угощаю. Отдышался он, дух перевёл, даже повеселел вроде и говорит: сидишь ты тут в своей берлоге,(ну вот, что я вам говорил?) кроме, как со своим издателем и связь-то ни с кем не поддерживаешь, да и то по телефону. А я, между прочим, такой материал нарыл, что, ей Богу, на статью расходовать жалко. Так под «большое перо» и просится. Ну, уж скажешь, одёрнул я его, так прямо сразу и под большое перо... А ты не иронизируй, не узнав прежде, оскалился он. Ну, тогда повествуй же, чёрт тебя дери, а то тянешь кота за хвост, говорю ему я. Так это ты, кержак, не даёшь мне ни как рассказать, вовсе окрысился он. То, понимаешь ли, со своим самоваром тут, то с этим долбанным патефоном! Брейк! Брейк!
Раздалось за нашими спинами. Это наш рефери проснулась. Она всегда нас разнимает, потому, что «это», при наших довольно частых встречах, происходит регулярно. Вот ведь черти, шутливо произнесла она, подходя к нам, и дня не могут прожить друг без друга, а встретятся, словно петухи – только перья летят в стороны. И то правда подумал я, ближе человека на этом свете, разумеется, кроме жены, у меня ни кого нет. А вот, поди ж ты, при встречах обязательно цапаемся. Просто напасть какая-то. Сейчас мальчики я вам такую яичницу заварганю, пальчики оближите. Вчера у Мефодьевны из тридцатого(!)два десятка прикупила. Свои, домашние, не те, какими вы там, у себя в «столицах» давитесь. Не преминула уколоть гостя и она. Характер, ёшкин корень! Ну, вы тут ваще, присвистнул Витька, а вот за яичницу большой гранд мерси! Жрать хочу, как зверь, со вчерашнего дня маковой росинки во рту не было, потирая руки и улыбаясь в предвкушении пиршества, проговорил мой друг.
Яичница с беконом и в самом деле удалась на славу. И мы, отдав ей должное и поблагодарив нашу «Марью-искусницу», принялись потягивать свой, оставленный из-за яичницы, чай.
Другие произведения автора:
ЖЕНЮСЬ! (ШУТКА)
ЧАСЫ С КУКУШКОЙ
ДЕД (Маленький рассказ в рифме)
Новые
Меню
