Монолог надежды.

    И всё же....жизнь продолжается несмотря ни на что)) Да, много в ней заморочек, подножек, ошибок и загадок. Не бывает легкого пути. Да так и не интересно. Скучно и монотонно. 

   Мне 35. Чего я добился в жизни? Много и в тоже время очень мало. Дожил до 35 - уже хорошо) В течении всей этой жизни я рос, взрослел, учился,ошибался,радовался, разочаровывался, предавал, врал, меня предавали и мне врали. Но главным достижением считаю умение правильно принимать решения. Те, от которых зависит благополучие мое, и людей которые меня окружают. Я не всегда сам согласен с теми решениями, которые принимаю. Иногда жалею, иногда готов вернуть обратно. Но как правило, оказывается, что всё таки я всегда иду в правильном направлении. Только это осознание приходит либо очень через большой промежуток, либо сразу. Когда у меня появилась моя крошка-дочка, я стал самым счастливым человеком. Это моя гордость, моя радость, моя отдушина. Она бОльшая часть меня. И вот настал момент, когда я понял,что не смогу жить с тем человеком, который мне подарил еще одну часть меня. Я долго к этому шел, я долго над этим думал. Правильно ли я поступаю, какие последствия будут. Как оценит в будущем мой поступок дочка. Смогу ли я без нее. Если забегать назад в прошлое и искать первопричину разлада в семье, то откровенно говоря причиной стал именно я. Из-за моего поступка в прошлом. Предательского поступка. Я это осознаю, мне противно от этого. Но это было. Это часть нашей жизни. Я прекрасно понимаю, что она (жена) несла с собой это в себе. Она не смогла с этим смерится. И это очень сильно сказывалось на наши отношения. 

   Я виноват. Перед ней. Перед собой. Перед своим ребенком. Потому что первопричина всего,что произошло - это я. Но...Если не брать во внимание всё,что произошло до (допустим не было ничего), и мы бы жили в обычном режиме, я понимаю что мы бы всё равно к этому пришли. Я часто анализирую свои поступки, поступки её. И прихожу в ужас только от того,что я многое позволял как мужчина. Я стал не мужем и не мужчиной. Я стал УДОБНЫМ. Удобным во всех смыслах. Да как человек  считаю я очень удобен для семейной жизни. Как мужчина вроде тоже не плох. Как папа я просто супер. Р.S - не посчитайте за хвастовство, но я выражаю мысли совсем посторонних людей.

Во мне много хороших и плохих качеств. Я о них знаю. Знаю как ими управлять, и что с ними делать. Но во мне не было именно стальной жилки, прозорливости, что бы увидеть истинную картину наших отношений. И когда настал момент развода, я понимал,что я не хочу этого. Равно как и понимал,что далее жизнь в таком ритме и при таком раскладе - невозможна. Больше всего болело сердце за ребенка. Я понимал,что теперь я не так часто буду её видеть, играть, слышать её. Это очень больно. Я так же понимаю,что я больше не хочу детей. Не знаю, может это глупо - но в душе я считаю,что это будет предательство по отношению к моему ребенку. 

   Прошло еще не так много времени, как я развелся, но всё же не могу привыкнуть к одиночеству. Я не привык быть один. Я не привык к тишине. Я хочу о ком то заботится, любить и чувствовать,что это взаимно. Я хочу,что бы меня воспринимали и принимали меня таким, какой я есть. С моими недостатками и тараканами. Это конечно не говорит о том,что я не буду подстраиваться под человека. Буду. Только если пойму,что мне это надо, что в этом будет смысл.

   Развод, как и тот факт,что я остался не с чем, дал мне силы идти дальше и не зависит от кого либо. У меня появились новые цели. И я понимаю,что я к ним прийду. Я не тороплю события, всё идет так,как оно должно и идти. 

   Написано сумбурно и не очень понятно, но зато откровенно. Просто к чему я это написал. Человек должен всегда двигаться вперед не зависимо от обстоятельств. Ставить себе цели. Стремится. Не довольствоваться тем, что он имеет, а получать большее. И главное не останавливаться, не смотреть назад. Не смотреть назад. Не держать рядом с собой людей, которые в тебя не верят и тянут вниз. Стараться держать друзей и знакомых на расстоянии вытянутой руки. Не потому,что ты не доверяешь или боишься довериться. Потому,что человеку свойственно падать. И редко кто тебе подаст руку. Все стараются либо этого не заметить, либо пройти мимо. Нужно верить только в себя, не просить о помощи, когда ты сам способен решить проблему.