Забавные случаи с детьми - отдельная неисчерпаемая тема.
В дни государственных праздников в части проводились построения личного состава, зачитывался праздничный приказ, затем подразделения проходили торжественным маршем. После этого офицеры, не занятые по службе, уезжали в жилой городок отмечать праздник. Обычно на такие построения брали с собой детей.
После одного такого мероприятия командир части полковник Козярский собрал офицеров в клубе, поздравил всех с праздником, просил передать поздравления семьям.
- А теперь, - говорит, - можете ехать домой, В честь праздника можете немного выпить. И, обращаясь к сыну майора Радочина, полушутя добавляет:
- Ну ты понял? Папка твой может выпить сто граммов в честь праздника.
На что тот отвечает, что его отец и дядя Боря Мишунин УТРОМ ПЕРЕД ПОСТРОЕНИЕМ УЖЕ ВЫПИЛИ,
Когда нашему сыну было примерно четыре года, я иногда брал его с собой кататься на "УАЗике", когда сам ездил по служебным делам. Обычно старший машины подстраховывает солдата-водителя. Так и я периодически подсказывал ему, помогая ориентироваться в дорожной обстановке. Подъезжая к перекрестку, я обычно говорил какая дорога главная, наша или пересекающая, и кто имеет преимущество при проезде перекрестка. Слышу, уже и сын включился в эти подсказки. И я с чувством гордости отмечаю, что он правильно определяет главенство улиц и дорог. В таком возрасте разбираться в дорожных знаках - это уже что-то. На всякий случай спрашиваю, как он определяет главную дорогу. Он аргументированно мне поясняет:
- Я СМОТРЮ, КАКАЯ ДОРОГА ЧИЩЕ, ТА И ГЛАВНАЯ.
Ну что же, у каждого свой подход.
Сыну было шесть лет и он недавно научился читать. Едем по городу на машине и он с удовольствием по слогам читает все, что попадает в поле его зрения: Ма-га-зин, Три-ко-таж и так далее. Вдруг слышим: СОСИ! СОЧНАЯ! Оказывается, так он прочитал вывеску на сосисочной.
Над нами этажом выше жила молодая семейная пара. Они разводили рыбок. Наш сын-дошкольник тоже увлекался рыбками. Часто пропадал у них, они обменивались мальками, интересовались успехами друг друга в этом увлекательном деле. Однажды у нас были гости и зашла соседка сверху. Она была на последних днях беременности. Сын, увидев ее, обрадовался, подскочил к ней и громко спросил:
-НУ ЧТО, ЕЩЕ НЕ РОДИЛА?
Все опешили от такой бестактности, а она спокойно отвечает, что еще нет. Мать набрасывается на сына с упреками, что такие вещи у взрослых спрашивать некрасиво и прочее. На что сын говорит: - Я про рыбку спросил. А соседка подтверждает: - Я про рыбку и ответила.
На даче соседские дети играют с нашей собачкой - пекинесом. Одна девочка умиляется: - Ой, какое у нее ЛИЧИКО! Когда пекинес пытается съесть что-то несъедобное, она без тени сомнения командует: - ПЛЮНЬ! КАКА! А гогда мы зовем песика домой, девочка на правах старшей говорит: - Отпустите, его РОДИТЕЛИ зовут.
В конце девяностых годов я был приглашен в качестве крестного отца на крещение племянника жены. Ему было года четыре, и был он хулиганистым слабоуправляемым ребенком. И вот идет процесс, батюшка выполняет свои ритуальные действия, мы с кумой держим за руки крестника. Тот извивается, пытатся вырваться. Вполголоса объясняем ему, что в церкви так вести себя нельзя, на что он с обидой на священника громко заявляет:
- А ЧЕ ОН, СУКА, БЛЫЗГАЕТСЯ!
Наш родственник Николай Волков сидит как-то дома, пьет из бутылки пиво, выпущенное в городе Хадыженске. Сын спрашивает, почему он пьет женское пиво. На недоуменный взгляд отца, поясняет: - Смотри, что написано на этикетке - ХадыЖЕНСКОЕ,
У капитана Михаила Кузнецова дочка, маленькая Надюшка, услышав, что отец ищет свежую газету, быстро понюхала лежащие на столике газеты и выбрала, на ее взгляд, САМУЮ СВЕЖУЮ ГАЗЕТУ.
Из своего далекого детства помню, как первый раз попробовал и, сответственно, услышал - зразы. Слово мне казалось необычным и трудным для запоминания. И я быстро сообразил, что если из слова ЗАРАЗЫ выбросить одну букву, то получится искомое. Но через некоторое время забыл, какими словами оперировал. Логически порассуждав, я попросил приготовить ПРАЗИТЫ
Молодая семья Галинских упросила администрацию дома офицеров, чтобы их пустили на вечерний сеанс с сыном, которому в то время было года три-четыре. Убедили, что он спокойный ребенок и еикому не будет мешать. Сначала он действительно вел себя смирно, но потом вдруг заявил: - Мама, я какать хочу. Та давай его уговаривать, мол, потерпи немного. Тогда он повторяет эту фразу громче. Люди недовольно оглядываются, просят не мешать смотреть кино. На очередные уговоры он отвечает громким криком на весь зал:
-МАМА, Я СР*ТЬ ХОЧУ!
Больше они в кино с сыном не ходили.
Другие произведения автора:
Поездка в Крым
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ...
Я не знаю хореи и ямбы...
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
